Zu den Dingen, die ich am häufigsten von erwachsenen Töchtern höre, gehört das Bedauern darüber, dass sie nicht die Art von Beziehung zu ihren Müttern haben, nach der sie sich sehnen. Manchmal drückt sich das als Eifersucht auf andere Frauen aus, die diese Art von Beziehung haben – Sie wissen schon, diese Tochter-Mutter-Paare, die in der Gesellschaft des anderen lachen und gerne Zeit miteinander verbringen – und manchmal ist es einfach ein herzzerreißendes Gefühl des Verlustes, weil die Wahrheit ist, dass die Beziehung giftig und verletzend bleibt.
Wie ich schon früher geschrieben habe, scheint das Bedürfnis einer Tochter nach der Liebe und Unterstützung ihrer Mutter kein Verfallsdatum zu haben und geht weit über die Kindheit hinaus. Und oft führt es dazu, dass eine Tochter trotz ihrer Kindheitserfahrungen und ihrer verletzten Gefühle weiter versucht, ihrer Mutter die Liebe, die sie haben möchte, irgendwie abzuringen. All dies steht im Einklang mit dem sich entwickelnden Verständnis der Tochter dafür, wie sie von der Behandlung ihrer Mutter betroffen war. Der Konflikt zwischen dem, was die Tochter weiß, dass es wahr ist, und dem, was sie sich wünscht, dass es wahr ist, kann sich über Jahre, ja sogar Jahrzehnte hinziehen.
Das eigentliche Problem ist, dass eine Lösung die Mitwirkung beider Parteien erfordert, und das ist in vielen Fällen einfach nicht möglich. Um den Status quo zu ändern, müsste die Mutter aufhören, ihre Handlungen und Worte zu verleugnen und die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass sie nicht gerade fürsorglich und unterstützend ist, und das wird in der Regel nicht passieren. (Manchmal schon, aber nicht oft genug, um es einen Trend zu nennen. Soviel weiß ich mit Sicherheit.)
Mütter, die streitlustig, kontrollierend oder stark narzisstisch veranlagt sind, sind oft geschickte Manipulatoren, was es nahezu unmöglich macht, das Drehbuch zu ändern, das sich abgespielt hat und weiterhin abspielt. Diese Mütter sind hoch motiviert, ihre Bedürfnisse zuerst zu befriedigen, ohne Rücksicht auf das Wohlergehen ihrer Töchter oder den Wunsch nach einem sinnvollen Dialog. Die Art und Weise, wie sie ihre Töchter manipulieren, ist nicht subtil, sondern ein bewährtes Muster, das sie im Laufe der Jahre verfeinert haben. Aus den Geschichten vieler ungeliebter Töchter, einschließlich meiner eigenen, möchte ich hier meine unwissenschaftliche, aber farbenfrohe Sicht auf die Motive darlegen, die der Manipulation zugrunde liegen.
Der Aufmerksamkeitsfaktor
Ja, Mama ist die Sonne, um die sich alle Planeten drehen, und egal, wo das Gespräch beginnt, es wird immer um sie gehen. Sie tut, was sie kann, um deine Erfolge an den Rand zu drängen, damit sie noch heller strahlen kann, so wie sie es getan hat, als du ein Kind warst. Diese Mutter mag das Gefühl der Macht, das ihr die Aufmerksamkeit gibt, und Shell bevorzugt das Kind oder die Kinder, die ihr das gerne geben. Wenn sie dich überhaupt sieht, dann nur als eine Erweiterung ihrer selbst.
Hier Jackies Geschichte:
Ich rief meine Mutter an, um ihr von meiner Beförderung bei der Arbeit zu erzählen, und sie fing sofort an, mir zu erzählen, dass es Wochen her sei, seit ich sie angerufen hätte, und was für eine undankbare und vernachlässigende Tochter ich sei. Irgendwie entschuldigte ich mich immer und immer wieder und ließ mich völlig in die Karten gucken. Übrigens habe ich ihr nie von der Beförderung erzählt. Warum tue ich mir das nur immer wieder an?
Die Hetzerin
Diese Mutter liebt es, ein Kind gegen ein anderes auszuspielen, weil sie sich durch die Kontrolle gut fühlt, und sie macht aus einer verirrten Bemerkung ein Drama, das sie noch verstärkt und wiederholt, oder sie vergleicht dich mit einem Geschwisterkind oder jemand anderem negativ. Hier ein Beispiel von Maria, 40:
Ich habe meine Mutter zum Mittagessen eingeladen, nur um mit ihr zu reden, und sofort fing sie an, sich über das Restaurant zu beschweren und darüber, dass es nicht annähernd so schön sei wie das Lokal, in das meine Schwester sie eingeladen hatte. In diesem Moment wusste ich, was passieren würde, und so war es dann auch. Die nächsten zwei Stunden drehte sich alles darum, wie fabelhaft meine Schwester ist und was für eine Niete ich im Vergleich dazu bin. Man sollte meinen, ich wüsste es inzwischen besser, aber ich tue es trotzdem weiter. Ich habe mich danach wie die Hölle gefühlt.
Der Schuldzuweiser
Die Absicht der Tochter ist es, die Dinge in der Beziehung in eine positivere Richtung zu verändern, wozu auch gehört, Grenzen zu setzen und eine Diskussion über ein bestimmtes Ereignis oder einen Vorfall zu führen, der alles zusammenzufassen schien, was in der gegenseitigen Beziehung in Ordnung gebracht werden musste. Aber eines der häufigsten Muster der Kindheit – das Kind für die Handlungen der Mutter verantwortlich zu machen – macht dies wieder einmal unmöglich. Die meisten Töchter berichten, dass die Rechtfertigung von Worten und Taten in ihrer Kindheit die Norm war, wie z. B. „Ich würde dich nicht anschreien, wenn du mir nicht so viele Gründe gegeben hättest, wütend zu sein, oder ich habe meine Beherrschung verloren, weil du mich dazu gezwungen hast. Das setzt sich im Erwachsenenalter fort, wie Rebeccas Beobachtung unterstreicht:
Wir hatten meine Mutter zum Picknick zu Besuch, und plötzlich fängt sie an, über meine ältere Tochter, die 13 ist, herzuziehen. Dass sie zu fett sei und dass sie anfangen müsse, auf ihr Aussehen zu achten. Natürlich bin ich sofort eingeschritten und habe meiner Mutter gesagt, sie solle aufhören und sich entschuldigen. Sie wollte nicht. Es endete in einem Wortgefecht, und meine Mutter bestand darauf, dass sie als Großmutter jedes Recht habe, ihre Meinung zu sagen, und dass es meine Schuld sei, dass meine Tochter übergewichtig sei. Meine Tochter ist in der Tat nicht übergewichtig, aber darum geht es gar nicht. Sie dazu zu bringen, Verantwortung zu übernehmen, ist und war schon immer unmöglich. Sie hat mein Kind zum Weinen gebracht, und das ist für mich die Quintessenz. Ich nehme sie nicht wieder auf, es sei denn, sie gibt zu, was sie getan hat. Was nie passieren wird.
Die Konkurrentin
Viele kämpferische, kontrollierende und selbstverliebte Mütter müssen um jeden Preis gewinnen; sie sehen eine offene Diskussion als Bedrohung für sich selbst und ihre Autorität an, genau wie sie es taten, als ihre Töchter Kinder waren. Sie wollen um jeden Preis gewinnen, und nicht der Elefant im Zimmer wird ihr Hauptaugenmerk sein. Ellie, 46, ist eine von drei Geschwistern, von denen sich zwei von ihrer Mutter haben scheiden lassen und eine von ihnen, eine Schwester, hin und her geht. Hier ist, was sie schrieb:
Ich weiß ohne jeden Zweifel, dass es keine Möglichkeit gibt, eine gesunde Beziehung zu meiner Mutter zu haben. Sie zu kennen, bedeutet, von ihr missbraucht zu werden. Als Mutter von zwei Töchtern frage ich mich oft, warum sie nicht lernt, so zu tun, als würde es ihr leid tun. Ich kann mir nicht vorstellen, dass meine beiden Töchter sich von mir abwenden. Ich würde alles tun, was nötig ist, auch wenn ich so tun müsste, als würde mir etwas leid tun, was ich nicht getan habe. Die lieblose Mutter hat nicht die Fähigkeit zur Selbstbeobachtung, um dies zu tun. Ich war etwa 2 Jahre lang auf der Flucht, als meine Mutter ihr Auto anhielt und verlangte, dass ich mit ihr rede. Sie sagte, wir müssten eine Familientherapie machen und was sie tun könne, um die Dinge besser zu machen. Als ich anfing zu sagen, dass sie die Verantwortung für ihr Verhalten und ihre Handlungen übernehmen müsse, wurde ihr Gesicht sauer. Ich sagte ihr, dass ich an ihrem Gesicht erkennen könne, dass sie nicht daran interessiert sei, ihr Verhalten zu ändern oder Verantwortung dafür zu übernehmen, und dass es daher keinen Weg gebe, die Dinge zu verbessern. Es fühlte sich wirklich gut an, endlich ehrlich zu sein und sie wissen zu lassen, dass wir keine normale Kindheit hatten, und warum sollte ich versuchen, sie wiederherzustellen?
Die Wahrheit ist, dass die alten Muster der Interaktion zwischen Mutter und Tochter ohne Zusammenarbeit unmöglich zu ändern sein können. Das ist etwas, das wir alle verstehen müssen, wenn wir von einer Tochter hören, die keinen Kontakt mehr hat oder sich von ihrer Mutter scheiden lässt, bevor wir vorschnell urteilen.