Er alle fjortenårige drenge røvhuller?
Det er det spørgsmål, som en ven stillede mig for nylig. Hun er ikke den første, der stiller en version af det spørgsmål, og jeg tvivler på, at hun bliver den sidste, for der sker noget med vores drenge mellem 10 og 14 år. Det er ikke let at være mellem to år; vores tidligere så nuttede små drenge bliver lunefulde, uafhængige, frække og sarkastiske. Når han er 14 år gammel, er den lille dreng, du kendte, næsten væk. Du kan stadig se spor af ham, især hvis du tilfældigvis får et glimt af hans ansigt, mens han sover. Men i de vågne timer er han noget helt andet. Han er et lidt skævt menneske i en krop, der på en gang er for stor og for lille til ham, et menneske med begrænset livserfaring, som ikke desto mindre er sikker på, at han har alle svarene – og at du, kære forælder, absolut ikke har dem. Når din søn er 14 år, vil din intelligenskvotient og din coolhedsfaktor være faldet betydeligt, i hvert fald i hans øjne. Han har sandsynligvis trukket sig en smule tilbage fra familien og er langt mere tilbøjelig til at gemme sig på sit soveværelse end til at lege med sine søskende. Når det kommer til kommunikation, vil du måske opdage, at han har to kanaler: tavshed og sarkasme. Kort sagt: Ja, 14-årige drenge kan være røvhuller.
Der er noget befriende ved at vide det, ved at anerkende det faktum. Ser du, da min første søn nåede den alder og begyndte at få nogle ret drastiske humørsvingninger, gik jeg ud fra, at jeg havde gjort noget forkert. Jeg havde købt den idé, at forholdet mellem forældre og teenagere ikke behøver at være fjendtligt. Jeg gik vel ud fra, at hvis jeg gjorde et godt stykke arbejde som forælder for min søn, ville han fortsat være et ret behageligt og for det meste fornuftigt menneske.
Jeg tog fejl. Min teenager forblev ikke behagelig eller fornuftig i hele sin teenagetid. Faktisk var han meget af tiden ligefrem umulig. Jeg endte med at græde af frustration flere gange, end jeg bryder mig om at indrømme.
Men her er sagen: Det varede ikke ved! Da han gik sidste år i gymnasiet, var min søn pludselig en fornøjelse at have med sig igen. Vi kunne – og havde – behagelige samtaler. Hver interaktion var ikke en kamp, og han virkede mere veltilpas i sin egen hud, i verden. Og det var der, hvor det gik op for mig, at det helvede, vi havde oplevet i de sidste år, blot var en fase. (Jeg fik yderligere beviser, da dreng nr. 2 gik ind i teenageårene. Nu er nr. 2 er 17 og begynder at glide ind i “behageligt at være sammen med igen”-stadiet. I mellemtiden er dreng nr. 3 14 … og viser glimt af røvhulhed.)
Her er 6 sandheder om at være forældre til teenagedrenge:
1. Det er stressende. Livet med en teenager er uforudsigeligt. Deres humør svinger i takt med deres hormoner og sociale liv, og da de fleste teenagedrenge ikke ligefrem er snakkesalige, ved du ikke, hvad du kan forvente af din teenager fra det ene øjeblik til det andet. Læg dertil det faktum, at der er mere på spil, når dine børn er større. Da dine drenge var små, bekymrede du dig om ting som flåede knæ. Nu bekymrer du dig om ting som bilulykker, druk, stoffer og seksuel aktivitet.
Det er hårdt arbejde at være forældre til en teenager, så det er vigtigt at passe på sig selv. Prioritér hvile. Sæt grænser. Gør ting, der giver dig glæde. Og måske vigtigst af alt: Hav et netværk af venner, som du kan tale med og brainstorme med. (Vil du gerne komme i kontakt med nogle fantastiske drengeforældre? Tjek vores private Facebook-gruppe, BuildngBoys.)
2. De vil dumme sig. Det vil du også gøre. Din søn vil ikke klare sig igennem teenageårene uden at gøre noget, han ikke må. Han vil få en dårlig karakter (eller dumpe en klasse eller tre). Han vil køre galt i bilen, blive taget i en løgn, komme beruset hjem … listen over muligheder er uendelig. Det er op til dig at håndhæve konsekvenserne, men husk, at intet menneske er perfekt. Især drenge lærer gennem forsøg og fejl, og nogle gange er de nødt til at dumme sig – og opleve konsekvenserne af deres fejl – for at lære den “rigtige” måde at gøre tingene på.
Du vil også komme til at dumme dig. Du kan gå amok på din søn. Reagere refleksivt, snarere end medfølende. Sig noget, du fortryder. Det gør vi alle sammen. Den gode nyhed er, at vores børn er modstandsdygtige. De kan håndtere mindre end perfekte reaktioner. Når du kvajer dig, så gå tilbage senere og tal med din søn om tingene. Sig undskyld, hvis det er nødvendigt. Forvent ikke, at din søn vil reagere med inderlige følelser eller et kram. (Det får du måske, men måske ikke, og det er bedre ikke at sætte dig selv op til skuffelse!). Måske trækker han kun på skuldrene eller anerkender knap nok dine ord. Det er helt i orden. Dine handlinger vil vise ham, at du elsker ham – og du lærer ham med et godt eksempel, hvordan han skal opføre sig, når han kvajer sig.
3. De kan være direkte ubehagelige. Teenageres opgave, psykologisk set, er at adskille sig fra deres forældre og familie. Måske er det derfor, at teenagere nogle gange er så ondskabsfulde og surmulende. (Det er nemmere at gå væk fra noget, man betragter som dumt og meningsløst.)
Du behøver ikke at tolerere respektløshed. Tværtimod: Når dine drenge er respektløse over for dig eller andre, skal de kaldes på deres opførsel.
4. De er sultne efter kærlighed og accept. Drenges dybeste behov er at få at vide, at de er ok. Så meget af den opførsel og fjollede (og til tider skadelige) adfærd, som du ser hos teenagedrenge, er i virkeligheden et forsøg på at høre til. Husk det, når du ser din dreng navigere rundt i udfordringerne i hans verden.
Sørg for, at din søn ved, at han er fantastisk, lige som han er. I din opdragelse og dine samtaler skal du sørge for at adskille adfærden fra personen. For eksempel er du måske ikke tilfreds med hans dårlige karakterer og manglende indsats, men lad være med at antyde med dine ord eller handlinger, at han ikke er god, fordi hans karakterer ikke er gode. Kommentér og værdsæt din søns positive egenskaber og handlinger, og søg efter måder at bygge videre på hans stærke sider. Glem ikke at give dine drenge et kram. Selv teenagedrenge har brug for kram.
5. De har brug for plads til at træffe beslutninger og afprøve deres færdigheder. Tænk på teenageårene som et træningsområde. Det er en tid, hvor drengene udvikler de færdigheder, de skal bruge til at leve selvstændigt – og en tid, hvor forældrene gradvist slipper tøjlerne. Som voksne vil dine sønner være ansvarlige for deres egne sovevaner, hygiejne og tidsstyring. Hold op med at mikrostyre din søns liv. Træk dig gradvist tilbage og giv ham lidt mere kontrol. Lad ham opleve konsekvenserne af sine beslutninger og lære af dem.
Hvis du ønsker, at din søn skal få succes på universitetet og i livet, så lad ham kæmpe, og giv ham plads til at tage risici.
6. Det fundament, du har lagt, da de er unge, betyder meget. For mig har en af de sværeste ting ved teenageårene været manglen på kontrol. Da mine børn var små, kunne jeg helt bogstaveligt tage dem op og placere dem på deres værelser, når de opførte sig dårligt. Det kan jeg ikke gøre med en 16-årig dreng, der er højere og stærkere end mig. At være forældre til en teenager betyder at komme til den erkendelse, at der er så lidt, man kan kontrollere. (Lad os se det i øjnene: Hvis en teenager har lyst til at gøre noget, finder han en måde at gøre det på, uanset hvilke regler, konsekvenser og begrænsninger du har indført.)
Men hav tillid til de års arbejde, du allerede har lagt i din dreng. Den tid, du har brugt på at lære ham manerer og respekt, er ikke forgæves; al den undervisning er blevet en del af ham, og uanset om han opfører sig konsekvent og høfligt nu eller ej, så er den der stadig. Han har hørt dine ord og absorberet din undervisning og dit eksempel. De timer, du har brugt på at lege med ham, læse med ham og tage ham med på tur – det er alt sammen også stadig i ham. På et eller andet plan ved han, at du stadig er i hans hjørne. Disse timer med hengivenhed og opdragelse har skabt og cementeret båndet mellem dig og din dreng, og jeg garanterer dig: det bånd er stærkt nok til at overleve hans teenageår.