Min første baby, June, blev født en torsdag eftermiddag efter 18 timers veer, et panikanfald og to timers presseveer. Øjeblikke efter hun blev født, men før jeg kunne holde hende, husker jeg, at jeg hørte, hvad jeg troede var vand, der sprøjtede på gulvet – og fandt hurtigt ud af, at lyden i virkeligheden var blod, der løb ud af min krop. Sygeplejerskerne sprang på mig og pumpede mig med medicin for at trække min livmoder sammen, mens min fødselslæge proppede sin hånd ind i mig, albue-dybt, for at forsøge at løsne min moderkage og stoppe blødningen.
Teamets hurtige tænkning reddede mit liv. Men da jeg kom til bevidsthed igen et par timer senere, var jeg dybt rystet, svimmel af medicinen og på nippet til at have brug for en blodtransfusion. Efter at sygeplejersken havde palperet min livmoder, var jeg så øm, at jeg knap nok kunne sidde op. Da sygeplejersken lagde min baby i mine arme, begyndte June straks at græde, og refleksivt forsøgte jeg at give hende tilbage.
Jeg indrømmede, at hun var en meget smuk fremmed og spekulerede på, hvornår hospitalet ville hente hendes rigtige forældre ind, så jeg kunne spise en cheeseburger og tage en lur.
“Hun er din, mor!” Sygeplejersken kvidrede, og pludselig følte jeg, at jeg var ved at besvime igen. Mellem udmattelsen fra fødslen, den store blødning og nu den eksistentielle krise, det var at blive mor, følte jeg mig overvældet og sulten – for ikke at nævne en smule skuffet. Da jeg havde hørt historier fra andre mødre under min graviditet, havde jeg forventet at føle mig fuldstændig besat af mit barn, mærkeligt og vidunderligt besat af kærlighed, som andre mødre havde forsikret mig om, at jeg ville blive, så snart jeg fik øje på hende. I stedet havde jeg knap nok fået et glimt af hende, før jeg faldt tilbage på fødselsbordet og næsten blødte ihjel. Nu, i mine arme, indrømmede jeg, at hun var en meget smuk fremmed og spekulerede på, hvornår hospitalet ville bringe hendes rigtige forældre ind, så jeg kunne spise en cheeseburger og tage en lur.
Mor-barn-binding er afgørende, men den ser ikke ens ud for alle
Videnskaben om mor-barn-binding er ret klar: Den er afgørende for at opdrage sunde, veltilpassede børn. Forældrenes tilknytning er forbundet med alt fra barnets hjernekemi til deres fremtidige voksenforhold. (Intet pres, vel?) Men ikke alle bånd føles ens, siger eksperterne, og mange mødre, der ikke føler dette sus af kærlighed, ender med at føle sig skyldige eller skamfulde. Heidi McBain, der er autoriseret familieterapeut i Texas, siger, at en stor del af hendes kliniske praksis består i at arbejde med nye forældre, hvoraf mange finder det svært at knytte bånd til deres baby.
“Jeg ser ofte i min praksis, at mødre er virkelig ked af det, fordi de møder deres baby, og de ikke bliver forelskede med det samme”, siger hun. “Det er en forventning, der kommer et eller andet sted fra – deres venner, familie eller fra tv – og de er virkelig ked af det, når det ikke sker.”
For nogle kvinder, som mig, tager det simpelthen et stykke tid at vænne sig til en ny baby og finde sig til rette med vores nye rolle som “mor”.”
“Folk glemmer, at når man ser den nye baby for første gang, kender man ikke rigtig hinanden,” siger McBain. “Mange mødre møder deres baby, og de kender dem ikke, og de føler sig ikke straks forbundet. Meget af det arbejde, jeg ender med at gøre, er bare at lade dem vide, at det er normalt. Efterhånden som barnet bliver ældre, og mor bliver mere fortrolig med at være mor, time efter time, begynder de at knytte sig til hinanden.”
En anden ting, der står i vejen for knyttelsen? Traumer. En nylig undersøgelse viste, at op til fire procent af kvinderne udvikler posttraumatisk stresssyndrom (PTSD) efter en fødsel, og enhver form for mislykket forventning, siger McBain, uanset om det er en dårlig ammeoplevelse eller et fødselstraume, kan forstyrre tilknytningen og endda udløse postpartumdepression og angst.
“Vi har en tendens til at have mange forventninger til, hvordan vi ønsker, at vores liv skal være,” siger McBain. “Det kunne være en mor, der ønsker en naturlig fødsel og ikke fik en, eller en mor, der ikke kan amme af en eller anden grund. Når disse forventninger ikke bliver indfriet, har nogle mennesker det fint, og for andre kan det være udløsende. Det kan bringe problemer op fra deres forhold eller fra deres fortid.”
McBain understreger, at bindingsoplevelsen er forskellig for alle og hver graviditet, og at der er mange variationer af, hvad “normalt” kan se ud. Anekdotisk set kan jeg fortælle dig, at det er sandt. Da jeg spurgte mine veninder og medmødre om bindingsoplevelsen med deres børn, indrømmede næsten alle, at det bare afhang af omstændighederne: graviditeten, hvordan fødslen gik, hvilken form for støtte de havde, og endda barnet selv. Nogle følte en gradvis tilknytning, mens andre følte et bånd, når barnet lærte at smile eller sov igennem om natten. Som de fleste ting, der har med moderskab at gøre, er alles erfaringer forskellige, nogle gange radikalt forskellige.
Baby nr. 2: Kærlighed ved første blik
Mindre end to år senere, selv om jeg havde svoret op og ned til min mand på opvågningsstuen med June, at jeg aldrig ville gå igennem det igen, bød vi vores andet barn, Henry, velkommen til verden. I 20 uger var Henry blevet diagnosticeret med en permanent fødselsdefekt, og derfor kunne hans fødsel ikke have været mere anderledes: Et planlagt kejsersnit i modsætning til en pinefuld vaginal fødsel. På grund af hans fødselsdefekt blev Henry efter fødslen ført væk til operation, og mellem hans og min operation ville jeg ikke være i stand til at holde ham de næste mange dage. Men det kærlighedsrus, som havde undgået mig med June, ramte mig som en flodbølge med Henry. På den hjemmevideo, vi har fra hans fødsel, løfter fødselslægen ham op over forhænget, så vi kan se hans ansigt, og jeg skriger mellem tårerne. “Hvordan er du så smuk?” Jeg bliver ved med at råbe. “Åh, min Gud! Wow!” Jeg var forelsket.
Kontrast til June: Selv om jeg følte mig beskyttende over for hende, var det først, da vi havde været udskrevet i en uge, at jeg endelig følte noget over for hende, der mindede om kærlighed. En dag, under en lur, kom min mor med babyen til mig og fortalte mig, at det så ud som om hun havde brug for at blive ammet. Pludselig dukkede to samtidige tanker op i mit hoved. Den første var: “Har jeg ikke lige givet hende mad?!” Den anden var “yay – jeg får lov til at se hende igen!” Mens jeg fodrede hende, gik det op for mig, at jeg strøg over hendes hud, duftede til hende og talte stille og roligt til hende. Hey, tænkte jeg. Jeg elsker hende nu!
Set i bakspejlet har jeg ingen anelse om, hvorfor bindingsoplevelsen med vores anden var så radikalt anderledes end med den første. Det kunne have været fordi Henrys fødsel var let og smertefri, eller det kunne have været fordi Henrys diagnose gjorde ham mere sårbar og derfor lettere at knytte sig til. Eller måske var det, at jeg med min første simpelthen havde brug for tid og plads til at vænne mig til min nye rolle som “mor” og til denne trængende, jamrende fremmede mand, som lige havde ændret mit liv totalt. Min oplevelse af tilknytning var unik med hver af dem, og jeg har fundet fred med det.
Der er derfor, at når en mor fortæller mig, at hun er nervøs for at få et barn, sørger jeg for at fortælle hende, at det er helt normalt, hvis hun har det “meh” med barnet i starten – virkelig. Vi har en kultur, der er dybt bekymret for at opdrage børn og ekstremt præskriptiv om, hvordan det skal gøres, hvilket får mange mødre til at gå i panik, hvis de tror, at de “gør det forkert”. Jeg sørger for at fortælle dem, at ingen af mine børn havde hud-mod-hud-tid med mig i den første time af deres liv, og at de heller ikke blev ammet umiddelbart efter fødslen, og at jeg heller ikke kunne holde dem i flere timer – alt sammen ting, der angiveligt er afgørende for at udvikle det mor-barn bånd. Og selv om forældrenes bånd virkelig er vigtigt, var det i sidste ende ligegyldigt, hvad jeg gjorde i starten, eller hvordan jeg følte for dem: Til sidst endte jeg med at blive fuldstændig forelsket i dem, uanset hvad. På en eller anden måde sneg kærligheden sig ind.
Flere historier om navigeringen af moderskabet
- Hvordan din hjerne ændrer sig efter baby
- Whitney Port om tusindårige mødres unikke kamp
- 3 ting, som mødre ikke behøver at bekymre sig om om, når du går tilbage på arbejde
- Hvad det vil sige at give op med alkohol i en ‘vin-mor’-verden
- Amerika har et moderskabsproblem – her er, hvordan du løser det
Vil du have flere tips som disse? NBC News BETTER er besat af at finde nemmere, sundere og smartere måder at leve på. Tilmeld dig vores nyhedsbrev, og følg os på Facebook, Twitter og Instagram.