“Jeg er den eneste normale person i min dysfunktionelle familie, hvorfor skulle jeg være den, der får hjælp? Det er dem, der har brug for terapi!”
Bogstavelig talt det mest almindelige, jeg hører fra klienter.
Det sorte får i familien er den udstødte, ses som anderledes, afskrives. I bedste fald bliver de drillet legende, i værste fald bliver de afvist. Jo mere de bliver latterliggjort, jo mindre tilbøjelige er de til at åbne op og dele ting om sig selv. Jo mindre de deler, jo mere udstødt bliver de.
Hvorfor sker det?
Fremme følelsesmæssig forsømmelse i barndommen (tilsigtet eller utilsigtet) kan få folk til at lukke sig ned fra en tidlig alder. Børn, der får det budskab, at deres behov ikke er vigtige, bliver ofte voksne, der forsøger at “gøre det hele” selv.
Tænk på, hvordan dine omsorgspersoner reagerede, hvis du gav udtryk for et behov. Hvad var reaktionen, hvis du udtrykte sorg, frygt, begejstring, begejstring, begejstring, stolthed, skuffelse eller vrede?
Hvor sandsynligt er det, at du vil udtrykke hver af disse følelser nu, som voksen? Har du lært at være sårbar? Eller sætter du mure op for at beskytte dig selv? Er du genert over at vise stolthed over dig selv?
Der er ikke noget galt med at ville være uafhængig – men når du føler, at du ikke har noget andet valg, kan det medføre, at der ophobes følelser af depression eller angst.
Er du det sorte får i din familie?
Det begynder i det små. Du skjuler tilsyneladende mindre ting om dig selv.
Din familie har ikke brug for at høre om (og slet ikke møde) den nye person, du er sammen med. Desuden er de tilfældigvis bare fra en anden kultur. Du skal helt sikkert ikke tage dem med til søndagsmiddag.
Du har ikke nævnt, at du ikke går i templet/moskeen/kirken mere. De ville gøre et stort nummer ud af det, selv om det er low-key blevet år. *Nej, indtil videre er verden ikke gået under, fordi jeg går til brunch i stedet for at bede.*
De behøver ikke at vide, at du leder efter et andet job og måske ikke ønsker at blive i den samme branche. Du er bare på udkig! Der er alligevel ikke noget at fortælle endnu.
“De ville ikke forstå det.”
“Jeg hører den måde, de taler om , på ingen måde kommer jeg til at fortælle det.”
“Jeg har ikke brug for dem, jeg har mit eget støttenetværk.”
“Tro mig, hvis du så, hvordan de bliver til familiesammenkomster, ville du forstå det.”
Hvor du ved af det, skjuler du det meste af dit virkelige jeg for de mennesker, som du på et tidspunkt i dit liv troede, kendte dig bedst.
Hvad nu?
I princippet burde vi være i stand til at genforhandle vores forhold til familien, når vi bliver voksne. (Dette gælder ikke, hvis der er misbrug eller farlige faktorer involveret. Vi er ikke forpligtede til at forhandle med folk, der har skadet os). Jeg kender meget få mennesker, der har været i stand til at gøre dette med succes.
Det, der har tendens til at ske i stedet, er en af to ting:
-
Mennesker forbliver indviklede og en slags medafhængige af deres familie, selv om de stadig bliver behandlet som udstødte. Med andre ord bliver de ved med at tage imod lort fra dem og venter på at blive behandlet bedre. Eller,
-
De bliver mere og mere tilbagetrukket fra deres familie, til det punkt, hvor de begynder at frygte ferier og familiesammenkomster. De kan måske stole på dem i nødstilfælde, men det er det hele.
Ingen af disse lyder sjove! Men bare rolig – du kan afbalancere tingene ved at prøve følgende:
Stol på din udvalgte familie
Sandsynligvis har du kontakt med disse mennesker, fordi de ved præcis, hvordan du har det, og de har sandsynligvis været igennem noget lignende. At have medlidenhed med nogen, der forstår det, kan være utroligt bekræftende. Hvilket er vigtigt, når din familie behandler dig som om du er den mærkelige. (Og hvorfor bliver du praktisk talt udstødt, fordi du ikke er blevet læge, men din fætter er et guldbarn, fordi han/hun er virksomhedsleder mandag til fredag, selv om han/hun er en skod i weekenden?)
Sæt nogle grundregler
Det hele er ikke så slemt! Kan I finde nogle sikre emner at tale om sammen? Beslut hvilke arrangementer der er værd at deltage i (f.eks. hvis dine ikke-trash-kusiner kommer, vil det være sjovt). Gæt engang: Du behøver ikke at blive hele tiden. I kan selv bestemme, hvor meget tid I skal tilbringe sammen, hvilken adfærd der er dealbreakers, og hvornår I er klar til at gå.
Lad folk overraske dig
Hvis du er træt af den samme dynamik, der udspiller sig, er der stor sandsynlighed for, at din familie har det på samme måde. Prøv at tale om din oplevelse, og du vil måske blive overrasket. Du kan altid give udtryk for dine bekymringer på en assertiv, venlig måde, og se, om din familie er modtagelig. Ligesom du forventer, at de skal opføre sig på en bestemt måde, forventer de sandsynligvis også, at du er den samme person, som du var for 5, 10 eller 20 år siden. Hvis du tager en chance og viser, hvor meget du er vokset, skaber det en mulighed for dem til at træde i karakter. (OK, det kan give bagslag de første par gange, men giv det lidt tid! Hvis du kan lære nye færdigheder, kan de også).
Vær dig selv
Desto mere autentisk, stolt og åbenlyst du kan være dig selv, jo mindre effekt vil andres meninger have på dig. En del af dynamikken er, at du forudser, hvad din familie vil sige. Lad dem sige, hvad de vil, i det mindste har du travlt med at leve dit bedste liv. Apropos…
Lyt til dine cheerleaders
Vi kan alle nævne 2 eller 3 nej-sigere, som vil dømme os for et bestemt valg eller en bestemt adfærd. Lad være med at nævne disse navne! Opfør i stedet de mange flere mennesker, der vil opmuntre dig, støtte dig og måske endda slutte sig til dig. Hvis en hater sladrer i skoven, men der ikke er nogen til at høre dem, betyder de så overhovedet noget?”
Ja, det kan være isolerende at være det sorte får. Men det er disse oplevelser, der i sidste ende får folk til at være sig selv uden at skamme sig.