En af de ting, jeg oftest hører fra voksne døtre, er beklagelsen over, at de ikke har det forhold til deres mødre, som de længes efter. Nogle gange udtrykkes det som jalousi over for andre kvinder, der har den slags forbindelse – du ved, de datter-mor-par, der griner i hinandens selskab og kan lide at tilbringe tid sammen – og nogle gange er det bare en hjerteskærende følelse af tab, fordi sandheden er, at forholdet fortsat er giftigt og sårende.
Som jeg har skrevet før, synes en datters behov for sin mors kærlighed og støtte ikke at have en udløbsdato og fortsætter længe efter barndommen. Og ofte resulterer det i en datters fortsatte bestræbelser på trods af hendes barndomsoplevelser og hendes følelser af smerte på en eller anden måde at vriste den kærlighed, hun ønsker fra sin mor. Alt dette er sammen med datterens nye forståelse af, hvordan hun blev påvirket af sin mors behandling. Konflikten mellem det, en datter ved, at det er sandt, og det, hun ønsker at være sandt, kan vare i årevis, ja, endog årtier.
Det virkelige problem er, at en løsning kræver begge parters deltagelse, og i mange tilfælde vil det bare ikke ske. En ændring af status quo ville kræve, at en mor holder op med at benægte sine handlinger og ord og tager ansvar for at være mindre end nærende og støttende, og det vil normalt ikke ske. (Det sker nogle gange, men ikke ofte nok til, at man kan kalde det en tendens. Så meget ved jeg med sikkerhed.)
Mødre, der er stridbare, kontrollerende eller har et højt indhold af narcissistiske træk, er ofte dygtige manipulatorer, hvilket gør det næsten umuligt at ændre det manuskript, der er blevet spillet og fortsat bliver spillet. Disse mødre er stærkt motiveret til at få deres behov opfyldt først, uden hensyn til deres døtres velfærd eller ønske om en form for meningsfuld dialog. De måder, hvorpå de manipulerer deres døtre, er ikke subtile, men gennemprøvede og sande mønstre, som de har finpudset gennem årene. Her er mit uvidenskabelige, men farverige bud på de motiver, der ligger til grund for manipulationen.
Den opmærksomhedssøgende
Ja, mor er den sol, som alle planeterne kredser om, og uanset hvor samtalen starter, vil den altid handle om hende. Shell gør hvad hun kan for at marginalisere dine succeser, så hun kan skinne mere klart, ligesom hun gjorde, da du var barn. Denne mor kan lide det sus af magt, som det giver hende at få opmærksomhed, og shell favoriserer det barn eller de børn, der er glade for at give hende den. Hvis hun overhovedet ser dig, er det kun som en forlængelse af hende selv.
Her er Jackies historie:
Jeg ringede til min mor for at fortælle hende om min forfremmelse på jobbet, og hun begyndte straks at gå på mig om, hvordan det var uger siden, jeg havde ringet til hende, og hvilken utaknemmelig og forsømmelig datter jeg var. På en eller anden måde fandt jeg mig selv i at undskylde igen og igen og blev helt suget ind i det. Jeg fortalte hende i øvrigt aldrig om min forfremmelse. Hvorfor bliver jeg ved med at gøre det her mod mig selv?
Denne mor elsker at sætte et barn op imod et andet, fordi kontrol får hende til at føle sig godt tilpas med sig selv og skal lave drama ud af en vildfaren bemærkning, forstærket og gentaget, eller sammenligne dig ugunstigt med en søskende eller en anden person. Her er et eksempel, som Maria, 40, giver:
Så jeg tog min mor med til frokost bare for at snakke, og med det samme begynder hun at brokke sig over restauranten, og at den ikke er nær så fin som det sted, min søster tog hende med til. I det øjeblik vidste jeg, hvad der ville ske, og det gjorde det selvfølgelig også. De næste to timer handlede kun om, hvor fantastisk min søster er, og hvor dårlig jeg er i forhold til hende. Man skulle tro, at jeg vidste bedre nu, men jeg bliver ved med at gøre det alligevel. Jeg følte mig som et helvede bagefter.
Datterens hensigt er at ændre tingene i forholdet i en mere positiv retning, hvilket omfatter at sætte grænser og have en diskussion om en specifik begivenhed eller hændelse, der syntes at opsummere alt det, der skulle ordnes i deres gensidige forbindelse. Men et af de mest almindelige mønstre fra barndommen, der gør barnet ansvarlig for moderens handlinger, gør det endnu en gang umuligt. De fleste døtre rapporterer, at retfærdiggørelse af ord og handlinger var normen i deres barndom, som f.eks. at jeg ikke ville råbe af dig, hvis du ikke gav mig så mange grunde til at være vred, eller at jeg blev vred, fordi du fik mig til det. Dette fortsætter i voksenalderen, hvilket understreges af Rebeccas observation:
Vi havde min mor på picnic, og pludselig begynder hun pludselig at gå løs på min ældste datter, som er 13 år gammel. Om, at hun er for tyk og skal begynde at være opmærksom p sit udseende. Det er unødvendigt at sige, jeg sprang ind med det samme, og fortalte min mor at stoppe og undskylde. Hun ville ikke. Det endte i en skældud, og min mor insisterede på, at hun havde al ret til at sige sin mening som bedstemor, og at det var min skyld, at min datter var overvægtig. Min datter er faktisk ikke overvægtig, men det er ikke engang det, det drejer sig om. Det er og har altid været umuligt at få hende til at tage ansvar. Hun fik mit barn til at græde, og det er for mig det vigtigste. Jeg tager hende ikke med igen, medmindre hun indrømmer, hvad hun har gjort. Hvilket aldrig vil ske.
Konkurrenten
Mange kamplystne, kontrollerende og selvoptagede mødre har brug for at vinde for enhver pris; de ser en åben diskussion som en trussel mod dem selv og deres autoritet, ligesom de gjorde, da deres døtre var børn. De er med i det for at vinde, uanset hvad, og det er ikke elefanten i rummet, der er deres hovedfokus. Ellie,46, er en af tre søskende, hvoraf to er blevet skilt fra deres mor, og en af dem, en søster, går frem og tilbage. Her er, hvad hun skrev:
Jeg ved uden tvivl, at der ikke er nogen måde at have et sundt forhold til min mor på. At kende hende er at blive misbrugt af hende. Jeg undrer mig ofte som mor til to døtre over, hvorfor hun ikke lærer at lade som om hun er ked af det. Jeg kan ikke forestille mig, at mine to døtre kan afbryde forbindelsen med mig. Jeg ville gøre alt, hvad der skal til, selv hvis det betød, at jeg skulle lade som om, at jeg var ked af noget, jeg ikke havde gjort. Den ukærlige mor har ikke selvransagelse nok til at gøre dette. Jeg var på flugt omkring 2 år efter mit kontaktforbud, og min mor holdt sin bil ind til siden og krævede, at jeg talte med hende. Hun sagde, at vi skal gå i familieterapi, og hvad hun kan gøre for at gøre tingene bedre. Da jeg begyndte at sige, at hun var nødt til at tage ansvar for sin opførsel og sine handlinger, blev hun sur i ansigtet. Det samme sure ansigt (vi kaldte det for bajsansigtet, da vi voksede op) af uaccept, afsky og hvad det nu var, du talte om?Jeg fortalte hende, at jeg kunne se på hendes ansigt, at hun ikke var interesseret i at ændre sig eller tage ansvar for sin opførsel, så der var ingen mulighed for at rette op på tingene. Det føltes virkelig godt endelig at være sandfærdig og lade hende vide, at vi bestemt ikke havde en normal barndom, og hvorfor skulle jeg forsøge at få den tilbage.
Sandheden er, at de gamle mønstre i samspillet mellem mor og datter måske er umulige at ændre uden samarbejde. Det er noget, vi alle er nødt til at forstå, når vi hører om en datter, der ikke længere har kontakt eller lader sig skille fra sin mor, inden vi kaster en forhastet dom over hende.