Mezi věcmi, které nejčastěji slýchám od dospělých dcer, je lítost, že nemají s matkou takový vztah, po jakém touží. Někdy se to projevuje jako žárlivost na jiné ženy, které takový vztah mají, víte, ty dvojice dcera-matka, které se smějí ve společnosti té druhé a rády spolu tráví čas, a někdy je to jen srdcervoucí pocit ztráty, protože pravda je taková, že vztah zůstává toxický a zraňující.
Jak už jsem psala dříve, zdá se, že potřeba dcery po matčině lásce a podpoře nemá datum spotřeby a trvá dlouho po dětství. A často to vede k tomu, že se dcera navzdory svým zážitkům z dětství a pocitům ublížení snaží nějakým způsobem vydobýt od matky lásku, kterou chce. To vše se snoubí s tím, že dcera začíná chápat, jak ji matčino zacházení ovlivnilo. Konflikt mezi tím, co dcera ví, že je pravda, a tím, co chce, aby byla pravda, může trvat roky, dokonce desetiletí.
Skutečným problémem je, že řešení vyžaduje účast obou stran, a to se v mnoha případech prostě nestane. Změna současného stavu by vyžadovala, aby matka přestala popírat své činy a slova a aby převzala odpovědnost za to, že není tak pečující a podporující, a to se obvykle nestane. (Někdy se to stane, ale ne dost často na to, aby se to dalo nazvat trendem. To vím jistě.)
Matky, které jsou bojovné, panovačné nebo mají vysoké narcistické rysy, jsou často zkušené manipulátorky, takže je téměř nemožné změnit scénář, který se odehrával a odehrává. Tyto matky jsou vysoce motivovány k tomu, aby byly v první řadě uspokojeny jejich potřeby, bez ohledu na blaho jejich dcer nebo touhu po nějakém smysluplném dialogu. Způsoby, jimiž manipulují se svými dcerami, nejsou rafinované, ale jde o osvědčené a léty vypilované vzorce. Na základě příběhů mnoha nemilovaných dcer, včetně mého vlastního, zde uvádím svůj nevědecký, ale barvitý pohled na motivy, které jsou základem manipulace.
Poutatelka pozornosti
Ano, máma je slunce, kolem kterého se točí všechny planety, a ať už rozhovor začne kdekoli, vždycky se bude týkat jí. Skořápka dělá, co může, aby vaše úspěchy marginalizovala, aby mohla zářit jasněji, stejně jako to dělala, když jste byli děti. Tato matka má ráda příval moci, který jí dává získávání pozornosti, a Shell upřednostňuje dítě nebo děti, které jí ji rády poskytují. Pokud tě vůbec vnímá, tak jen jako prodloužení sebe sama.
Tady je Jackiesův příběh:
Zavolala jsem matce, abych jí řekla o svém povýšení v práci, a ona se do mě hned pustila, jak už jsem jí týdny nevolala a jaká jsem nevděčná a zanedbaná dcera. Nějak jsem se přistihla, že se omlouvám pořád dokola a úplně mě to vtáhlo. Mimochodem, nikdy jsem jí o tom povýšení neřekla. Proč si to pořád dělám?“
Rozhněvaná matka
Tahle matka ráda štve jedno dítě proti druhému, protože kontrola jí dělá dobře a ze zbloudilé poznámky vyrobí drama, které zesílí a zopakuje, nebo vás nepříznivě srovná se sourozencem nebo někým jiným. Tady je jeden příklad, který nabídla Maria, 40:
Tak jsem vzala matku na oběd, abychom si jen tak popovídali, a ona si hned začne stěžovat na restauraci a na to, že tam není zdaleka tak hezky jako tam, kam ji vzala moje sestra. V tu chvíli jsem věděla, co se stane, a samozřejmě se to stalo. Následující dvě hodiny byly jen o tom, jak je moje sestra báječná a jaká jsem v porovnání s ní nula. Člověk by si myslel, že už to vím, ale stejně to dělám dál. Cítila jsem se potom jako v pekle.“
Obviňovač
Dcera má v úmyslu změnit věci ve vztahu pozitivnějším směrem, což zahrnuje stanovení hranic a diskusi o konkrétní události nebo incidentu, který jako by shrnoval vše, co je třeba v jejich vzájemném vztahu napravit. Ale jeden z nejčastějších vzorců dětstvíčinění dítěte zodpovědným za matčiny činyto opět znemožňuje. Většina dcer uvádí, že ospravedlňování slov a činů bylo v jejich dětství normou, jako např. nekřičela bych na tebe, kdybys mi nedávala tolik důvodů ke vzteku, nebo ztratila jsem nervy, protože jsi mě k tomu donutila. To pokračuje i v dospělosti, jak podtrhuje postřeh Rebeky:
Měla jsem matku na pikniku a z ničeho nic se najednou pustila do mé starší dcery, které je 13 let. O tom, jak je moc tlustá a musí si začít dávat pozor na svůj vzhled. Nemusím říkat, že jsem se do toho hned pustila a řekla jsem matce, ať toho nechá a omluví se. Nechtěla. Skončilo to hádkou a matka trvala na tom, že jako babička má plné právo říkat své názory a že je to moje chyba, že má dcera nadváhu. Moje dcera ve skutečnosti nemá nadváhu, ale o to ani nejde. Přimět ji, aby převzala odpovědnost, je a vždycky bylo nemožné. Rozplakala mé dítě a to je pro mě to hlavní. Už ji do toho nezapojím, dokud nepřizná, co udělala. Což se nikdy nestane.
Soutěživka
Mnoho bojovných, panovačných a do sebe zahleděných matek potřebuje za každou cenu vyhrát; otevřenou diskusi považují za ohrožení sebe a své autority, stejně jako když byly jejich dcery dětmi. Jde jim o to, aby vyhrály, ať se děje, co se děje, a to ne slon v místnosti bude jejich hlavním cílem. Šestačtyřicetiletá Ellie je jednou ze tří sourozenců, z nichž dva se s matkou rozvedli a jeden, sestra, chodí sem a tam. Zde je to, co napsala:
Vím bezpochyby, že neexistuje způsob, jak mít s matkou zdravý vztah. Znát ji znamená být jí zneužíván. Často si jako matka dvou dcer říkám, proč se nenaučí předstírat lítost. Nedokážu si představit, že by se moje dvě dcery ode mě odpojily. Udělala bych cokoli, i kdyby to znamenalo předstírat lítost za něco, co jsem neudělala. Nemilující matka na to nemá introspekci. Asi po dvou letech nekontaktování jsem byla na útěku a matka zastavila auto a dožadovala se, abych s ní mluvila. Říkala, že musíme na rodinnou terapii a co může udělat, aby se to zlepšilo. Když jsem jí začal říkat, že musí převzít zodpovědnost za své chování a činy, zatvářila se kysele. Ten samý kyselý obličej (v dětství jsme mu říkali kupírovaný obličej) nepřijetí, znechucení a o čem vůbec může být řeč?“ Řekl jsem jí, že podle jejího obličeje poznám, že nemá zájem se změnit nebo převzít odpovědnost za své chování, takže neexistuje způsob, jak věci napravit. Byl to opravdu dobrý pocit být konečně pravdivá a dát jí najevo, že jsme rozhodně neměly normální dětství a proč bych se ho měla snažit vrátit zpátky.
Pravdou je, že staré vzorce interakce mezi matkou a dcerou se možná bez spolupráce změnit nepodaří. To bychom měli všichni pochopit, když slyšíme o tom, že se dcera přestala stýkat s matkou nebo se s ní rozvedla, než začneme spěšně odsuzovat.