De 30 sämsta idrottsmaskotterna

En annan vecka, en annan fruktansvärd ny maskot.

Efter den löjliga Ashes-maskoten Ernie the Urn har Partick Thistle ersatt stackars Jaggy MacBee med en skräckinjagande ny maskot, Kingsley, som du kan se ovan.

Den har designats av David Shrigley, en Turner Prize-nominerad konstnär och Thistle-fan, som hjälpte till att övertala ett Kalifornienbaserat investeringsbolag – Kingsford Capital Management – att gå ombord och sponsra klubben.

Vi är säkra på att David Shrigley vet vad han gör, men låt oss vara ärliga, den ser ut som en något störd och hemsökande version av Teletubbies baby/solhybrid. Vilket redan var ganska skrämmande från början.

Men hur anmärkningsvärt det än verkar är Kingsley långt ifrån den värsta förövaren när det gäller idrottsmaskotar. Maskotar har blivit allestädes närvarande vid idrottsevenemang, och många av dem är verkligen fruktansvärda. De har skapats av något marknadsföringsgeni som bestämde sig för att en man klädd i en gigantisk pälsdräkt skulle få publiken att gå igång.

Här är vår definitiva guide till de 30 värsta idrottsmaskotterna någonsin.

(Bilder: Rex/Getty)

Appy

Ja, vi har ingen aning om vad det är heller. Den var maskot för friidrotts-EM i Helsingfors 2012 och ser ut som en diskmaskinstablett.

Zoe-Lou

Zoe-Lou är ena halvan av Cardiff Citys superhjälte-maskotteam, tillsammans med Bartley Blue. Hon ser skrämmande ut och vi har ingen aning om vad dessa namn har med Cardiff att göra. Det finns en stor drake på Cardiffmärket (för Wales) och de har smeknamnet The Bluebirds. Ett par gratis alternativ till er, Cardiff City FC:s marknadsavdelning – ni behöver inte tacka oss.

Fighting Okra

Men även om Delta State Universitys maskot har en intressant och rolig bakgrundshistoria, med många myter kring hur det kom sig att en grönsak med boxningshandskar skulle vara en bra maskot, så är den i grund och botten löjlig. Den ser lite ut som en arg sovsäck.

Sammy The Shrimp

På tal om sovsäckar var den ursprungliga inkarnationen av Southend United FC:s (med smeknamnet The Shrimpers) Sammy the Shrimp något slags all-over rosa täcke med ögon. Svårt att tro, men denna löjliga maskot är faktiskt en förbättring av detta.

The FA Cup

Notis till maskotdesigners: att bara placera en person i en stor dräkt av det objekt som den marknadsför är bara lat. Riktigt, riktigt, riktigt, lat. Varför skulle en pokal ha ben? Det är inte vettigt. Lägg ner lite arbete på killar för guds skull.

Fuleco

Fuleco var maskot för det allmänt hyllade och enormt uppskattade fotbolls-VM i Brasilien 2014. Tyvärr såg han ut som om han var offer för ett misslyckat hårbytesprogram där de använde en gammal fotboll i stället. Han får Wayne Rooney att se bra ut.

Hammerhead

Vad i hela friden är detta monster? Ett bra sätt att terrorisera en generation unga West Ham-fans. ”Kom igen, låt dig fotograferas med den skelögda mannen som ser ut att ha varit med om en allvarlig industriolycka.”

Cobi

Maskot för de olympiska spelen 1992, Cobi överensstämde med reglerna för deras maskotar genom att vara helt och hållet värdelös. Vad är det? Varför är hans mun snedställd?

Junter

Junter är ett föl, uppkallat efter Borussia Mönchengladbachs legendariske spelare Günter Netzer. Även om det är en trevlig historisk koppling ser den tyvärr fruktansvärt skrämmande ut. Vi kommer att se Junter i våra mardrömmar i många år framöver.

Bomber

Nja, Kent Spitfires hade inte mycket att jobba med eller hur? Hjulen på skorna är en trevlig detalj, även om de inte har någon större nytta, eftersom de ligger en halv meter från flygplanet. Löjligt.

Gunnersaurus

Möjligen en hård inkludering eftersom dinosaurier i grund och botten är briljanta, men vad i hela friden en grön dinosaurie har att göra med Arsenal (Gunners) är bortom oss.

Cricket Carribean Premier League Mascot

Men precis som FA-cupmonstret är detta bara lat. Det är en cricketboll med ögon, ben och armar. På plussidan är den färdigbyggd för att rullas nerför en kulle.

Stanford Tree

Stanfords lagnamn är ”Cardinal”, så de kunde ha valt en pälsbeklädd religiös kardinal och en gnutta gudomlig hjälp. Istället valde de ett träd. Det är ett träd med ben och ett dåligt påklistrat ansikte.

Moonbeam & Moonchester

Medan deras närmaste grannar har Fred The Red, en nattlig djävulsmaskot som har hjälpt dem att flytta otaliga delar av merchandise runt om i världen, har Manchester City de här två löjliga utomjordingarna, uppkallade efter deras låt Blue Moon. Extremt dåligt.

Madison Square Big Apple

Som fotot antyder visar detta att gamla maskotar också var skräpiga. Se bara hur generad Virginia Wade är. Det bästa är att – ifall du inte kunde gissa vad det var (ett gigantiskt äpple i New York) – det står ”The Big Apple” skrivet över det.

Peter Borrow

Sanningen är helt otrolig. Peterborough Uniteds maskot är Peter Borrow (se vad de gjorde där). Peter är sedan en kanin (Peter Rabbit – Enid Blyton eller hur?) så han har en morot…åh gud vi kan inte fortsätta. Men vem i hela friden är killen bredvid honom?

Saluki

Saluki, maskot för lagen från Southern Illinois University Carbondale, är tydligen en egyptisk jakthund och är inspirerad av det faktum att Southern Illinois har haft smeknamnet ”lilla Egypten” i knappt 200 år. En charmig berättelse. Tyvärr, sätt den hunden i en sportklädsel, gör den 2,5 meter lång med ett skräckinjagande ansiktsuttryck och du har ett recept för att få små barn att gråta.

Red Bull

Detta är dåligt av två anledningar: för det första överkommersialisering – ja killar, vi fattar att ni är sponsrade av Red Bull – att döpa om klubben till Red Bull Leipzig var lite av en skenmanöver – så behöver ni verkligen ha samma maskot? Och dessutom ser han bara riktigt illa solbränd ut.

Elvis J Eel

Southend United bestämde sig uppenbarligen för att det inte räckte med en hemsk maskot – så de släppte lös Elvis J Eel på den intet ont anande världen. Vad har Elvis med Southend att göra? Vi har absolut ingen aning.

Bolt Man

Bolt Man är tekniskt sett inte en officiell maskot, utan var helt enkelt ett fan som skapade den här dräkten och hade den på sig vid San Diego Chargers matcher (han har tydligen nyligen dragit sig tillbaka). Varför i hela friden brydde han sig.

Valencia Bat

Att ha en fladdermus på sitt klubbmärke och följaktligen anta den som sin maskot är verkligen häftigt. Fladdermöss är häftiga, det vet alla. Men på något sätt lyckas Valenica rycka nederlaget från segerns käftar med denna fruktansvärda dräkt. Ögonen ser ut som om de sitter fast, han har ett flin som får honom att se dum ut och hans öron ser inte rätt ut. Ordna det Valencia.

Wenlock & Mandeville

Vi är ledsna att vi måste göra detta. De olympiska spelen i London 2012 var en fantastisk reklam för staden och landet som helhet. Och vi försökte verkligen att värma upp Wenlock och Mandeville, särskilt eftersom deras namn på ett genomtänkt sätt kom från en uppskattning av det stora idrottsevenemangets historia. Tyvärr var de, när allt är sagt och gjort, ett konstigt enögt monster. Ändå bättre än en springande diskmaskinstablett, eller hur?

WuShock

WuShock, den officiella maskoten för Wichita State University, är enligt hemsidan ”en stor, elak, muskulös, muskulös vetebunke”. Det stämmer mina damer och herrar, varje gång deras lag spelar väljer någon att klä ut sig till en gigantisk, gummi, antropomorf version av en vetebunke. Vem den personen än är behöver verkligen ifrågasätta sina livsval.

Mighty Max

Rugby League-laget Wigan Warriors har ”professionell krigare” Mighty Max som maskot. Allt gott och väl, men varför verkar han bära en hjälm med flera bananer som sticker ut i toppen?

Erwin Koslowski

Erwin är maskot för det tyska klubblaget FC Schalke och är tydligen en karikatyr av ett Schalke-fan. Han ser inte helt olikt en stor rosa mask med ben – eller Sammy the Shrimps lillebror – vilket inte verkar särskilt rättvist. Av respekt för det goda folket i Schalke vill vi föreslå att ni skaffar er en något mer smickrande maskot.

Gliz & Neve

Ja, det är OS igen. Gliz (till vänster) och Neve (till höger) var maskotar för vinterspelen 2006 i Turin, Italien. Gliz är en isbit och representerar ”entusiasm och glädje” och Neve är en snöboll och representerar ”mjukhet, vänskap och elegans”. Ja, vi har alltid trott att en snöboll står för elegans och en isbit för glädje. Fullständigt nonsens.

Stuff

Maskoten för Orlando Magic heter Stuff. Det är i huvudsak en drake som bär en uppsättning kläder och accessoarer som valts ut till synes slumpmässigt, och den ser löjlig ut. Stuff the Magic Dragon, javisst.

Suri

Den officiella maskoten för fotbollsturneringen Copa America 2011 i Argentina, Suri, är en näsfågel: en flyglös fågel som är besläktad med strutsen. Det är synd att Suri inte användes för en europeisk turnering – den påminner mycket om Peter Crouch.

Timmy Tryline

Hur många gånger behöver vi säga detta. Att sätta ett ansikte på det och ge det ben visar inte på kreativitet. Inte ens Tony Underwood gillar honom.

Banansnigel

Universitetet i Kalifornien Santa Cruz har en banansnigel som maskot – en knallgul, slemmig, skallös mollusk. Ja, precis vad som kan inspirera dig till att gå den extra milen i den outtröttliga jakten på seger.