Titeln ”styvmamma” kan vara en så föga avundsvärd titel. Ena stunden är du cool, i nästa är du ovän eller helt enkelt ignorerad. Du kan bli stämplad som den tvivelaktiga vuxna i rummet med liten eller ingen föräldrakraft. Har du brutit upp äktenskapet? Försöker du ersätta den ”riktiga mamman” eller är du en ”trofé”?
Att vara styvmamma är en av de mest utmanande rollerna en kvinna kan ta på sig. Belöningen, om någon, verkar komma flera år senare när fientlighet och skuldbeläggande har lagt sig och sorterats, barnen har fasat igenom kärlekshat-”frenemy”-förhållandet med dig och din partner är ofta avvisande och i förnekelse om hur all omvälvning påverkar dig. Du balanserar mellan att vara partner till din make samtidigt som du försöker hjälpa till att uppfostra deras barn och hantera den ”andra” mamman.
Och låt oss vara brutalt ärliga, du kan ha varit lite naiv när det gäller vardagen i en omedelbar familj. För oavsett hur hårt du försöker så finns det tillfällen då oavsett vad du säger eller gör så finns det det där sugarslaget som får dig att tappa luften: ”DU är inte min VERKLIGA mamma!”.
Så hur överlever man som styvmamma och vad finns det för sätt att vara framgångsrik och ha en positiv effekt på de barn som man nu hjälper till att vårda och uppfostra?
- Acceptera din plats och din roll.
Acceptera det faktum att du inte är ”den” mamman, oavsett hur bra du gör det här jobbet som mamma. Även om ”mamman” är ett totalt tågvrak kan du inte ersätta henne. Din roll, även om den är av föräldra- eller vårdnadskaraktär, är något annorlunda. Även om det är du som packar luncher, lugnar feber och hämtar barn efter skolan, så kommer du att lätta på trycket på dig och barnen ju tidigare du förstår att du är viktig men annorlunda. Du har en viktig roll som sekundär, inte primär förälder och definitivt inte som vän. - Håll dig utanför vänskapszonen med styvbarnen.
Om jag inte kan vara deras förälder så kan jag lika gärna vara deras vän är inte bara ett nej, utan det kan göra en stor röra av en redan svår situation. När du spelar vänrollen kan det lätt undergräva föräldrarnas ramar. Det kan vara frestande eftersom det kan vara en genväg till att skapa en allians med ett barn. Det är dock meningen att du ska vara ett stöd för båda föräldrarna i det här scenariot med en sammansatt familj. Att vara en vän förvirrar barnet och ställer alla inför ett misslyckande när man försöker balansera förhållandet mellan vuxna och barn och goda föräldravanor. - Lär dig att offra utan belöning.
Många har menat att moderskap är ett otacksamt yrke. Om det är sant så är det att vara styvmamma inte bara otacksamt utan det är liktydigt med att betala någon annan för att ge dig förmånen att arbeta dina fingrar och känslor till det yttersta. Om du förväntar dig ett ”tack”, tacksamhet, någon form av erkännande, måste du allvarligt justera dina förväntningar. Din belöning är att veta att du gjorde allt som stod i din makt för att vårda, älska, undervisa, vägleda, tjäna och uppfostra barn som står under din partiella vårdnad. Och att du gjorde det med integritet och en önskan att vara ett positivt inflytande i deras liv. Denna typ av uppoffring utan förväntningar på erkännande är den högsta formen av välgörenhetstjänst för det allmänna bästa. Dina handlingar kan bokstavligen rädda ett barn från en annars negativ barndomsupplevelse. Det är din belöning. - Var den som neutraliserar, inte den som hetsar upp.
Från de första ögonblicken som styvmamma får du ta ett medvetet beslut, ska du vara en grytomrörare eller ska du servera soppan? Någon som rör om i grytan är en agitator som är mer benägen att lägga till turbulens och höja känslor. Omvänt är den som serverar soppan den som ger näring. De är en neutraliserare och en autentisk röst av förnuft. Du kan agera medlare och underlätta fred mellan exen. Dina två cents är tänkta att avbryta meningsskiljaktigheterna och introducera en sansad och konfliktfri konversation. Du serverar soppan av kreativt lugn i kölvattnet av historieladdad galenskap. Du kan välja att underblåsa elden eller släcka den. Att vara neutraliserande är bättre för barnen. - Var den bästa backup-stödjaren.
Att hamna i bakgrunden efter att ha offrat sig, gjort det tunga lyftet och varit närvarande varje steg på vägen är verkligen, verkligen svårt, men det kan vara just det som avlastar barnen och i slutändan berikar deras liv. Det var du som gick till affären en regnig kväll när du var eländigt förkyld för att köpa material till vetenskapsmässan, och nu är vi alla här vid evenemanget. Båda föräldrarna och du, bonusföräldern, är där i första ledet. Och så går ridån ner för pjäsen eller tränarpriset går till ditt styvbarn eller det vetenskapliga projektet har precis blivit en framgång.
Flöde in i bakgrunden.
Låt föräldrarna dela ut buketterna, vara de första att omfamna eller ge varandra en high five, gå tillsammans i firandetunneln vid idrottsevenemanget. Tona ner och ge dem sin stund att sola sig i föräldrarnas ära och glöd. Jag förstår att du just har spelat åtta felfria innings, men de primära föräldrarna är Closers.
Låt dem stänga.
Låt deras barn gå direkt till dem utan skuldkänslor, utan trycket av att behöva välja mellan ”mammor”. Försvinn med vetskapen om att du gjorde ett fantastiskt jobb under de åtta omgångarna och att du är en fantastisk styvmamma.
Stegmammor kan vara en integrerad och viktig del av familjens ekosystem. De befinner sig i en unik position för att stärka familjen med en fokuserad, stödjande, kärleksfull ytterligare vuxen i ett barns liv. Att utsättas för konflikter och föräldrars bitterhet är svårt nog för barn att lägga till ytterligare en arg vuxen kan vara förödande och oerhört förvirrande för ett barn. Styvmödrar kan antingen bidra till det upphetsande och skadliga bråket eller vara den släckare som dämpar lågan och lugnar missnöjet.
Stegmammor som är äkta i sin stödjande föräldraroll kan vara nyckeln till ett barns välbefinnande och trivsel inom den omvandlade familjen. Jag borde veta det, jag var bonusmamma till två små flickor som har vuxit upp till två vackra, fulländade och modiga kvinnor. Min man och jag är stolta föräldrar till en sammansatt familj med styvbarn, adopterade barn och biologiska barn. När allt kommer omkring har vi uppfostrat sex fantastiska barn och ännu bättre är att vi är mor- och farföräldrar till tolv, och en till kommer att födas vilken dag som helst.
- Hjälp! Vi har problem i vår blandade familj
- De små sakerna är viktiga: Familjemiddag för samföräldrar
- Samföräldraskap & Att vara medveten om mina barns känslor
- Att bygga upp en framgångsrik samföräldraskapsfamilj med två hem
- Samföräldraskap med tacksamhet denna tacksägelsedag