Titlen ‘stedmor’ kan være så lidet misundelsesværdig. Det ene øjeblik er du cool, det næste er du uvenner eller simpelthen ignoreret. Du kan blive stemplet som den tvivlsomme voksne i rummet med ringe eller ingen forældremyndighed. Har du brudt ægteskabet? Prøver du at erstatte den “rigtige mor”, eller er du “trofæet”?
At være stedmor er en af de mest udfordrende roller, en kvinde kan påtage sig. Belønningen, hvis nogen, synes at komme år senere, når fjendtlighed og skyld har lagt sig og sorteret sig, børnene har faset sig igennem kærligheds-had “frenemy”-forholdet til dig, og din partner er ofte afvisende og i benægtelse af, hvordan al den omvæltning påvirker dig. Du balancerer mellem at være partner med din ægtefælle og samtidig forsøge at hjælpe med at opdrage deres børn og håndtere den “anden” mor.
Og lad os være brutalt ærlige, du har måske været en smule naiv, når det kom til hverdagen i en instant-familie. For uanset hvor hårdt du prøver, er der tidspunkter, hvor uanset hvad du siger eller gør, er der det ene sugerør, som vil få dig til at gispe efter vejret: “DU er ikke min VIRKELIGE mor!”
Så hvordan overlever du det at være stedmor, og hvad er nogle måder at få succes på og have en positiv effekt på de børn, som du nu er med til at pleje og opdrage?
- Accepter din plads og din rolle.
Accepter den kendsgerning, at uanset hvor godt du udfører dette moderskab, er du ikke “den” mor. Selv hvis “moderen” er et totalt togvrag, kan du ikke erstatte hende. Din rolle er lidt anderledes, selv om den er af forældre- eller forældremyndighedskarakter. Selv om det er dig, der pakker madpakker, lindrer feber og henter børn efter skoletid, vil det tage presset fra dig og børnene, jo før du forstår, at du er vigtig, men anderledes, jo hurtigere vil du forstå, at du er vigtig, men anderledes. Du har en vigtig rolle som sekundær, ikke primær forælder og bestemt ikke som ven. - Hold dig ude af venne-zonen med stedbørnene.
Hvis jeg ikke kan være deres forælder, så kan jeg lige så godt være deres ven, er ikke kun et nej, men det kan skabe et stort fedt rod i en allerede vanskelig situation. Når du spiller veninderollen, kan det let underminere forældrenes rammer. Det kan være fristende, fordi det kan være en genvej til at skabe en alliance med et barn. Men det er meningen, at du skal være en støtte for begge forældre i dette blandede familiescenarie. At være en ven forvirrer barnet og lægger alle op til fiasko, når man forsøger at balancere forholdet mellem voksen og barn og gode forældrevaner. - Lær at ofre dig uden belønning.
Mange har ment, at moderskab er en utaknemmelig beskæftigelse. Hvis det er sandt, så er det at være stedmor ikke kun utaknemmeligt, men det svarer til at betale en anden for at give dig det privilegium at arbejde dine fingre og følelser til det yderste. Hvis du forventer et “tak”, taknemmelighed, en form for anerkendelse, er du nødt til at justere dine forventninger alvorligt. Din belønning er at vide, at du gjorde alt, hvad der stod i din magt for at pleje, elske, undervise, vejlede, tjene og opdrage de børn, der er under din delvise forældremyndighed. Og at du gjorde det med integritet og et ønske om at være en positiv indflydelse i deres liv. Denne form for opofrelse uden forventning om anerkendelse er den højeste form for velgørenhedstjeneste til gavn for almenvellet. Dine handlinger kan bogstaveligt talt redde et barn fra en ellers negativ barndomsoplevelse. Det er din belønning. - Vær den neutraliserende, ikke den ophidsende faktor.
Fra de første øjeblikke som stedmor får du mulighed for at træffe en bevidst beslutning: Vil du være en gryderører, eller vil du servere suppen? En person, der rører i gryden, er en agitator, der er mere tilbøjelig til at tilføje uro og ophøje følelser. Omvendt er den, der serverer suppen, den, der nærer. De er en neutralisator og en autentisk fornuftens stemme. Du kan fungere som mægler og formidler af fred mellem eks’erne. Dine to cents er beregnet til at løsne op for uenigheden og introducere en jævn og konfliktfri samtale. Du serverer suppen af kreativ ro i kølvandet på det historieladede vanvid. Du kan vælge at puste til ilden eller slukke den. At være en neutralisator er bedre for børnene. - Vær den bedste backup-støtte.
At træde i baggrunden efter at have ofret sig, gjort det tunge arbejde og været til stede hele vejen igennem er virkelig, virkelig hårdt, men det kan være lige præcis det, der tager en byrde fra børnene og i sidste ende beriger deres liv. Det var dig, der tog til butikken på en regnvejrsaften, da du var elendigt forkølet, for at købe forsyninger til videnskabsmessen, og nu er vi alle sammen til stede ved arrangementet. Begge forældre og du, bonusforælderen, er med helt fremme i centrum. Og så går tæppet ned for teaterstykket, eller trænerprisen går til dit stedbarn, eller det videnskabelige projekt er lige blevet til et statsligt projekt.
Fade ind i baggrunden.
Lad forældrene dele buketterne ud, være de første til at omfavne hinanden eller give hinanden en high five, gå sammen i festtunnelen ved sportsbegivenheden. Blend og giv dem deres øjeblik til at sole sig i forældrenes ære og glød. Jeg forstår godt, at du lige har kastet 8 fejlfri innings, men de primære forældre er de lukkede spillere.
Lad dem lukke.
Lad deres børn gå direkte til dem uden skyldfølelse og uden det pres, der ligger i at skulle vælge mellem “mødre”. Forsvind, vel vidende at du gjorde et fantastisk stykke arbejde i de 8 innings, og at du er en fantastisk stedmor.
Stemødre kan være en integreret og vigtig del af familiens økosystem. De er i en unik position til at styrke familien med en fokuseret, støttende og kærlig ekstra voksen i et barns liv. Eksponeringen for konflikter og forældrenes bitterhed er hård nok for børn at tilføje endnu en vred voksen kan være ødelæggende og uhyre forvirrende for et barn. Stedmødre kan enten føje til det ophidsende og skadelige slagsmål eller være den slukker, der dæmper flammen og bringer uenigheden til ophør.
Stepmoms, der er autentiske i deres støttende forældrerolle, kan være nøglen til et barns velbefindende og tryghed i den omdannede familie. Jeg burde vide det, jeg var bonusmor til to små piger, som er vokset op til to smukke, dygtige og modige kvinder. Min mand og jeg er de stolte forældre til en blandet familie, som omfatter stedbørn, adoptivbørn og biologiske børn. Når alt kommer til alt, har vi opdraget 6 fantastiske børn, og endnu bedre, vi er bedsteforældre til 12, og en mere skal komme når som helst nu.
- Hjælp! Vi har problemer i vores blandede familie
- De små ting betyder meget: Familiemiddag for samforældre
- Samforældre & At være opmærksom på mine børns følelser
- Opbygning af en succesfuld familie med to samforældre
- Samforældre med taknemmelighed på denne Thanksgiving-dag