Donația de spermă oferă o soluție ordonată la o problemă agravantă: atunci când o persoană sau un cuplu își dorește un copil și are nevoie de un ingredient diferit de cel pe care îl are în prezent pentru a face unul, un bărbat cu spermă viabilă intervine pentru a ajuta.
Procesul poate părea o modalitate fără probleme de a crea o familie și, pentru mulți, așa este. Acesta este un motiv important pentru care a câștigat atât de multă popularitate în ultima jumătate de secol, o perioadă în care a trecut de la a fi o practică de nișă la a fi responsabilă pentru zeci de mii de nașteri. În 2010, cel mai recent an pentru care sunt disponibile date bune, aproximativ 30.000 până la 60.000 de copii născuți în Statele Unite au fost concepuți prin donare de spermă, dintr-un total de aproximativ 4 milioane de copii americani născuți în acel an.
Totuși, oricât de simplă ar părea o tranzacție precum donarea de spermă, unii consideră că este stresantă sau izolatoare – și pentru că tehnologia de reproducere asistată este un domeniu relativ nou, care se dezvoltă rapid, provocările sociale și emoționale care pot apărea între participanții la o donare de spermă sunt, pentru mulți, neexplorate. Există două modalități bine stabilite de a parcurge procesul de donare de spermă: Potențialii părinți pot folosi o mostră de spermă de la un prieten, o cunoștință sau un membru al familiei (numită adesea o donare „cunoscută” sau „dirijată”) sau pot aranja să folosească o mostră de spermă a unui străin (de obicei foarte verificată) prin intermediul unei bănci de spermă sau al unei clinici de fertilitate. Chiar și la zeci de ani după ce aceste practici au devenit obișnuite și complexitatea lor ar trebui, teoretic, să fie de notorietate, mulți dintre cei care optează pentru donarea de spermă sunt încă surprinși în mod constant de toate modurile în care aceasta poate modela – în unele cazuri tensionând și, în altele, îmbunătățind – dinamica familiei.
Un astfel de grup surprins în mod constant este alcătuit din bărbați infertili. Aaron Buckwalter, un terapeut matrimonial și familial din Los Angeles, și-a petrecut 15 ani specializându-se în provocările legate de fertilitate și în ceea ce el numește „probleme ale bărbaților”. Slujba lui include deseori ajutarea bărbaților să facă față așteptărilor culturale atașate masculinității tradiționale în contextul reproducerii.
Mai multe povești
O modalitate bună de a da sens infertilității, spune Buckwalter, este să recunoaștem că există durere și pierdere implicate. „Te confrunți în mod constant cu ceea ce ai crezut că vei avea și ai crezut că ai putea avea atât de ușor”, spune Buckwalter. „Trebuie să existe acceptarea faptului că te afli într-o nouă etapă”. De multe ori, totuși, Buckwalter constată că partenerii de sex masculin din cadrul relațiilor heterosexuale care se luptă să conceapă sunt mai predispuși să „treacă cu sufletul la gură” prin acest proces: Bărbații cu care tinde să lucreze „tratează acest lucru ca pe o sarcină care trebuie îndeplinită sau ca pe un complot care trebuie rezolvat. ‘Trebuie să câștigăm’. Se lasă atrași în competiție și pierd din vedere ceea ce urmăresc de fapt – și anume scopul real de a crea o familie și de a crea intimitate, de a crea o conexiune. ‘Trebuie doar să trecem prin asta și la celălalt capăt vom avea premiul și totul va fi bine.'” Abia după ce se termină „au un fel de realizare emoțională a ceea ce s-a întâmplat” – și până în acel moment, spune Buckwalter, dacă nu pot sau nu vor să proceseze ceea ce trăiesc, „acest lucru le poate afecta relația cu soțul/soția și, în cele din urmă, atașamentul față de copil”.”
Când Buckwalter consiliază cupluri heterosexuale care își cântăresc opțiunile pe măsură ce se confruntă cu infertilitatea, el constată că partenerii de sex masculin sunt „mult mai atașați de aceste idei de proprietate și de „al meu” și mult mai legați de legătura genetică în ceea ce privește ceea ce înseamnă din punct de vedere psihologic sau emoțional” decât partenerii de sex feminin care iau în considerare donarea de ovule. Acești bărbați se luptă adesea cu întrebarea: Este copilul meu sau al altcuiva? „Aceasta este o luptă grea pentru mulți bărbați atunci când îi întâlnesc”, spune Buckwalter.
Un motiv pentru aceasta poate fi faptul că partenerul de sex feminin este cel care are o legătură biologică cu copilul, prin sarcină. Buckwalter menționează, de asemenea, un fel de „gelozie primordială” care poate apărea atunci când bărbații nu pot procrea – una bazată pe un răspuns evolutiv la amenințarea ca un alt bărbat să-și lase însărcinată partenera sau partenera. Acest lucru pare complet natural și, de aceea, spune Buckwalter, mulți bărbați trebuie să facă un efort pentru a se scutura de ea: „Oh, mă comport ca un Neanderthal aici. Nu ar trebui să gândesc așa.”
Încă o dată, în multe cazuri, procedurile premergătoare și ulterioare inseminării cu donator decurg fără probleme. Pentru multe familii, donarea de spermă este un miracol, nu un calvar. Dar Buckwalter spune că bărbații ar trebui să fie încurajați să recunoască orice anxietate, durere sau rușine pe care o simt pe parcursul procesului. „Mi-aș dori să existe o modalitate prin care oamenii să poată avea o idee despre asta fără a se întâlni cu un terapeut”, adaugă el. „Dar speranța mea este ca oamenii să se gândească la faptul că acest lucru este mai mult decât o tranzacție.”
O familie cu care am vorbit a aflat asta pe propria piele. Povestea lor se concentrează în jurul a doi frați, iar familia a cerut să nu fie numită, din cauza sensibilității situației lor. Fratele donator și fratele primitor, acum ambii în vârstă de 40 de ani, nu au fost niciodată cei mai apropiați frați. Crescând în Anglia, au sfârșit adesea în încăierări pentru jucării și teritoriu, iar la vârsta adultă, încă se mai știa că se certau în liniște – despre cine avea o carieră mai de succes, cine avea o nuntă mai elegantă, cine pe cine învingea în jocul de crochet al familiei.
Așa că, atunci când, în urmă cu un deceniu, fratele mai mic l-a vizitat pe cel mai mare la locuința sa din Statele Unite și l-a rugat să îi doneze sperma pentru ca el și soția sa să poată întemeia o familie, fratele mai mare a ezitat la început. După câțiva ani de încercări, fratele mai tânăr și soția sa descoperiseră că nu puteau avea proprii copii; fratele mai mare își amintește că fratele său mai tânăr plângea la masă în timp ce le explica fratelui și cumnatei sale că organismul său nu producea deloc spermă.
„Asta m-a cam speriat. Este un lucru important”, își amintește fratele mai mare. Dar, după ce au discutat cu soția sa, au mers mai departe. Poate, au gândit ei, faptul că fratele mai mare ajutându-l pe singurul său frate să își întemeieze o familie îi va apropia mai mult.
Una dintre încercările lor de inseminare a dus la o sarcină viabilă. „Am fost cu toții foarte optimiști că lucrurile vor merge foarte bine”, spune acum fratele mai mare, donatorul. (Fratele mai mic nu a putut fi contactat pentru un interviu.)
„Cred că atunci când lucrurile au început să se destrame a fost când s-a născut primul lor copil”, își amintește soția donatorului. Ea și soțul ei au făcut prima vizită la noua lor nepoată imediat după ce aceasta s-a născut. Mătușa își amintește că nu se simțea binevenită, având un sentiment neliniștitor că noii părinți nu doreau ca ei să își vadă copilul. Ea spune că, la un moment dat, într-un moment mai liniștit, fratele mai mic remarcase, cu tristețe, că și-ar fi dorit ca el și soția lui să fi putut avea copii „ca oamenii normali”. Cu o altă ocazie în timpul vizitei, își amintește fratele mai mare, fratele mai mic a răbufnit la adresa lui și a soției sale și a plecat brusc de la o reuniune. Cuplul s-a întors acasă, în SUA, cu tensiunile nerezolvate, iar în lunile următoare, fratele mai mic a ținut tot mai puțin legătura cu el. Orice fel de comunicare a devenit „foarte formală”. „Am simțit că acest lucru mi-a distrus familia”, spune fratele mai mare.
Câteva luni mai târziu, soția donatorului a aflat de la un specialist în reproducere că aceasta era o reacție comună în rândul taților primitori; specialistul a suspectat că fratele donatorului se simțea amenințat, ca și cum vizita reprezenta faptul că donatorul se năpustise pentru a revendica copilul ca fiind al său.
„Eram ca și cum, ‘Doamne, de ce nu ne-a spus nimeni? De ce nu ne spunea nimeni: ‘Aceasta este o chestie importantă și va testa limitele relației voastre’?”, se întreabă soția donatorului. „Niciun doctor care lucrează la banca criogenică, nimeni – nimeni – nimeni nu a spus: ‘Hei, stai jos. Gândește-te la relație și la ce se va întâmpla.””
Ocazional, povești cu acest mesaj apar în coloanele de sfaturi și pe forumurile rețelelor de sprijin, dar în general nu saturează tocmai cultura. Filmul The Kids Are All Right (Copiii sunt în regulă) al Lisei Cholodenko, care spune povestea tulburărilor familiale care apar atunci când doi copii concepuți prin donare, născuți de mame lesbiene, își vânează donatorul de spermă, este una dintre puținele explorări fictive bine cunoscute ale numeroaselor emoții care pot apărea în urma donării de spermă.
În plus, o carte pentru copii, The Pea That Was Me: A Sperm Donation Story (Mazărea care am fost eu: o poveste despre donarea de spermă), scrisă de psihoterapeutul Kimberly Kluger-Bell, a fost lăudată de părinți și psihologi pentru modul în care abordează latura emoțională a donării de spermă. În carte – a doua din ceea ce este acum o serie de opt cărți pentru copii despre diverse tehnologii de reproducere asistată, inclusiv despre maternitatea surogat și donarea de ovule – Kluger-Bell explică procesul de donare de spermă după cum urmează: Atunci când pui sperma (de la un bărbat) împreună cu un ovul (de la o femeie), în general, „crește într-o mazăre mică, în burtica femeii”. Totuși, atunci când sperma de la bărbatul mazăre nu funcționează, un „doctor foarte bun” poate ajuta cuplul să găsească un „bărbat foarte amabil” care să împartă o parte din sperma sa funcțională și să ajute. (De atunci, Kluger-Bell a lansat două versiuni suplimentare ale poveștii donării de spermă, în care copilul mazăre se naște la o pereche de mame-mazăre și la o doamnă mazăre care își crește singură copilul mazăre, prin alegere.)
Din multe motive, legea nu a ajuns din urmă cu practica donării de spermă. În Statele Unite, legile care o guvernează variază în funcție de stat și, după cum spune Susan Crockin, profesor adjunct la Georgetown Law și coautor al cărții Legal Conceptions: The Evolving Law and Policy of Assisted Reproductive Technologies (Legea și politica în evoluție a tehnologiilor de reproducere asistată), majoritatea statelor au doar prevederi de bază pentru a reglementa practicile de donare de spermă. Majoritatea aderă la Uniform Parentage Act, care stabilește că, atunci când un bărbat donează spermă unui cuplu căsătorit consimțit, donatorul nu este părinte; drepturile de paternitate aparțin soțului femeii însărcinate. (În statele care nu au adoptat aceeași lege în întregime, un donator de spermă ar putea, teoretic, să pretindă că are drepturi de paternitate asupra unui copil sau să fie obligat să plătească pensie alimentară). În 2017, în lumina legalizării căsătoriilor între persoane de același sex, două dintre statele care au adoptat Legea uniformă privind filiația au promulgat o actualizare care face din soțul/soția destinatarului spermei, indiferent de sex, un co-părinte legal, atât timp cât își dă consimțământul pentru procedură.
Formarea oricărui consens laic cu privire la cele mai bune practici de donare de spermă este, de asemenea, în urma adoptării acestei practici – chiar dacă experții au o înțelegere oarecum clară a modului în care oamenii ar trebui să procedeze. Cel mai apropiat lucru de un organism de reglementare care supraveghează donarea de spermă pe întreg teritoriul SUA este o organizație nonprofit numită Societatea Americană de Medicină Reproductivă. ASRM are un set de recomandări pe care medicii, specialiștii în fertilitate și băncile de spermă sunt încurajați să le urmeze. De exemplu, ASRM emite linii directoare cu privire la întrebări precum dacă trebuie să le spunem sau nu copiilor concepuți de un donator despre originile lor („puternic încurajat”) și cât de multe informații trebuie să le dezvăluim copiilor despre donatorii lor anonimi de spermă („în studiu continuu, dar sprijinul a crescut în ultimii ani pentru …. permiterea accesului la informații neidentificatoare despre donatori pentru descendenții care solicită acest lucru”).
ASRM recomandă, de asemenea, stabilirea unei limite de 25 de nașteri per donator în cadrul unei populații de 800.000 de persoane, pentru a reduce riscul de relații incestuoase accidentale. În multe alte țări, există legi care stabilesc plafoane pentru numărul de nașteri per donator unic în cadrul unor populații de o anumită mărime, dar SUA nu au o astfel de lege.
ASRM sfătuiește, în plus, ca medicii să ofere oricărei persoane implicate într-o donare de spermă consiliere psihologică înainte de a proceda și specifică faptul că „programele care aleg să participe la aranjamente intrafamiliale ar trebui să fie pregătite să petreacă timp suplimentar pentru a consilia participanții și a se asigura că aceștia au luat decizii libere și informate”. Aceste consultări, conform ASRM, ar trebui să aibă loc înainte de începerea procesului de donare, nu ar trebui să fie grăbite și ar trebui să includă viitorii părinți, donatorul și orice mamă surogat, precum și fiecare dintre partenerii și copiii acestora. Comitetul chiar sfătuiește în mod specific ca aceste consultări să se concentreze pe „modul în care participanții vor face față aspectelor unice ale aranjamentului propus și pe consecințele pentru viitorul copil” și reamintește practicienilor că „implicarea profesioniștilor care reprezintă mai multe discipline, inclusiv medici, asistente medicale și consilieri, ar trebui anticipată pentru o evaluare amănunțită.”
Prezența unui expert îi poate determina pe oameni să aibă conversații cruciale pe care altfel nu le-ar avea. Andrea Braverman, profesor clinic de obstetrică și ginecologie, precum și de psihiatrie și comportament uman la Universitatea Thomas Jefferson, consiliază adesea cuplurile înainte (și uneori după) procesul de donare de spermă. Pentru donațiile non-anonime, ea se întâlnește cu donatorul și cu partenerul său, cu primitorul și cu partenerul său și apoi cu întregul grup împreună pentru a discuta despre „așteptarea rolurilor” și despre „modul în care vor fi tratate aceste informații”: Va fi împărtășită sau nu va fi împărtășită, cu copilul? Cu familia extinsă? Cu restul lumii? Și când?” Ea spune că chiar și o ședință unică, de o oră, poate face diferența.
Braverman le cere, de asemenea, tuturor să discute despre posibilitatea ca, în timp, relația dintre donator și primitor să se schimbe. Dar spunându-i cuiva acest lucru la momentul respectiv, mai ales într-o situație de donator cunoscut, „sunt sigură că ar spune: ‘Ah, suntem bine. De ce ne faceți să mergem la acea persoană?””, spune ea. În plus, unii oameni se simt deja triști sau rușinați că trebuie să meargă pe această cale în primul rând, iar consilierea îi poate face să se simtă ca și cum ar fi examinați sau judecați. „Cred că acesta este, sincer, motivul pentru care o mulțime de cabinete și o mulțime de medici nu o cer. Pentru că primesc această respingere”, spune Braverman.
Nu este neobișnuit ca consilierii să îndrume pacienții către avocați, deși există dezacorduri cu privire la faptul dacă acest lucru este prudent. „Mulți spun că, dacă este o circumstanță de donație familială, ei se iubesc unul pe celălalt și nu au nevoie de cheltuiala suplimentară a unui avocat separat”, spune Susan Crockin, profesor la Georgetown. Cu toate acestea, Crockin a susținut că un avocat ar putea ajuta familiile să ia în considerare posibilele scenarii viitoare, în special cele pe care s-ar putea să nu vrea să le ia în considerare. „Treaba avocatului este să fie avocatul clientului său, întrebându-l: ‘Ești sigur? Vreți ca aceasta să fie o donare nelimitată pentru totdeauna, sau vreți să aveți opțiunea de a spune: „M-am răzgândit și am nevoie de sperma mea înapoi pentru că se întâmplă să fiu infertil acum, sau, „Vreau ca noua mea soție, care nu era în peisaj înainte, ‘?”
Consilierea, desigur, nu poate transforma în mod magic fiecare situație familială într-un mediu sănătos pentru o donare de gameți. O discuție de câteva ore cu un mediator profesionist terț poate ajuta la descâlcirea multor probleme interpersonale, poate chiar a majorității, dar unele familii – cum ar fi cele cu incompatibilități de personalitate adânc înrădăcinate, de exemplu, sau cu un istoric îndelungat de indisponibilitate emoțională – pur și simplu nu pot fi candidați buni pentru donarea de spermă intrafamilială.
Și nici fiecare donare de spermă nu are nevoie de intervenție profesională pentru a fi una de succes și fericită. Pentru Rebecca Helgerson, o profesoară din Washington, D.C., o conversație simplă și minuțioasă cu donatorul ei – un bărbat care i-a fost prezentat după ce le-a spus prietenilor ei că dorește să aibă un copil – a stabilit ceea ce a constatat în cei cinci ani de când s-a născut fiica ei ca fiind un set eficient și corect de reguli de bază.
„Am vrut să fie o relație confortabilă, în care să se cunoască reciproc, dar să nu aibă așteptări formale”, spune Helgerson. „Ne cunoaștem cu toții, ne petrecem timpul împreună. Dar am vrut linii foarte clare cu privire la cine este părinte și cine nu este. Eu nu eram interesată, iar el nu era interesat, de niciun fel de timp formal petrecut împreună. Nu Petreceți un weekend împreună, atât de des. Nimic de genul ăsta.”
Astăzi, Helgerson, fiica ei, partenerul lui Helgerson, donatorul și partenera donatorului merg împreună în vacanță în fiecare an. Cele mai mari complicații care li se întâmplă ca grup se întâmplă la coada de securitate de la aeroport, unde Helgerson spune că agenții TSA se încurcă în privința adulților care trebuie să se grupeze cu copilul.
Cei mai mulți experți, totuși, precum Crockin, cred că tuturor participanților le este mai bine cu măsuri de precauție mai extinse – și că legea ar trebui să spună și ea acest lucru. În opinia lui Crockin, „Dacă te duci la un medic și spui , atunci asta ar trebui să pună în mișcare o recomandare foarte standard ca fiecare dintre donatori și primitori, împreună ca un cuplu, dar separat de celălalt cuplu, să aibă cel puțin o ședință de consiliere psiho-educațională.” Dar, din punct de vedere legal, în Statele Unite (spre deosebire de alte țări), nu există nicio cerință ca donatorii și primitorii să participe la consiliere sau ca clinicile de fertilitate sau băncile de spermă să respecte ghidul ASRM care recomandă acest lucru.
În ceea ce privește cum arată un posibil viitor mai bun pentru donarea de spermă americană, Crockin indică „reglementarea foarte cuprinzătoare” din Regatul Unit. În 2008, chiar în momentul în care familiile celor doi frați englezi începeau să navigheze prin peisajul puțin cartografiat al donării de spermă din SUA – ale cărui legi se aplicau situației lor, deoarece sperma a fost colectată pe teritoriul american -, Regatul Unit a adoptat Legea privind fertilizarea umană și embriologia (HFEA), care a înființat un organism de conducere la nivel național pentru a supraveghea toate donările de gameți și alte tehnici de reproducere asistată. Această lege a impus ca donatorii de spermă, primitorii și partenerii lor să participe la o consiliere prealabilă – un lucru care ar fi putut foarte bine să schimbe cursul vieții celor două familii.
.