Sente-se Vulnerável? Sem Problema – Só Fique com raiva

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Se houver um “conserto” instantâneo para se sentir triste, ansioso ou vulnerável, nada se encaixa na conta como a raiva. Esta emoção ardente – que te causa a adrenalina e a noradrenalina simultaneamente – te fortalece para a batalha (embora tipicamente seja verbal, não física), e também te anestesia dos sentimentos ferozes que a precipitaram.

Se você nunca explorou as dimensões psicológicas e químicas desta poderosa resposta de luta – ou o que, energeticamente, procura fazer por você -considerar como a raiva lhe permite:

• Defender contra a crítica de outro (isto é.., ao virar à força o seu julgamento negativo sobre si – porque, por muito inconscientemente, a sua avaliação desfavorável foi sentida como uma ameaça ao seu sentido de competência ou adequação pessoal, que pode não ter sido muito estável para começar);
• Categoricamente invalida o ponto de vista do outro (que, opondo-se ao seu próprio, pode ter jogado em sentimentos antigos e desconfortáveis de insegurança e dúvida própria);
• Avalie seu poder no relacionamento (que foi ameaçado, negado, ou denegrido por este real ou suposto controlador);
• Desvie a acusação ou a culpa que eles lhe fizeram sentir vigorosamente (mais frequentemente em relação ao seu cônjuge, filho ou pai – com quem, especialmente como adulto, você pode se sentir em maior liberdade para “continuar” do que qualquer amigo ou associado);
• Conclua com razão que você é a vítima (o que o liberta de assumir qualquer responsabilidade pelo conflito que a sua raiva criou entre você e a outra pessoa);
• Proteste contra os outros fazendo-o sentir-se desprezado, desvalorizado, depreciado, desconfiado ou rejeitado (pois sem uma dissidência tão inflamada, você pode estar preocupado que, ao não resistir a eles, você estaria se conformando com sua aparente “exibição” de superioridade sobre você);
• Punir o ofensor percebido por trazer dúvidas enterradas sobre si mesmo muito perto da superfície (e aqui novamente, você está evadindo sentimentos internos, desconfortáveis, transformando-os em conflito externo);
• Intimida-os no esforço coercivo para os fazer recuar – ou descer – do seu comportamento desencadeador (ao qual lhe falta a força do ego para admitir que foi emocionalmente doloroso para si);
• Paradoxicamente, “acalma-te” quando estás a experimentar a outra pessoa a atacar-te (e ainda não sabes como te acalmar); e finalmente, no nível mais profundo, a tua raiva:
• Blocks não só dói emocionalmente, mas também dor física e mental (que, antes de a raiva “misericordiosamente” ter entrado em acção, tinha começado a ressoar dentro de si).

Não é óbvio, então, que antes que a sua raiva retaliatória fosse agitada, o “jab” ou “soco” de alguém (interpretado) fez uma aterragem dura em você? Ou sentiu como se estivesse se preparando para isso? E é por isso que eu há muito compreendo a raiva como não sendo realmente pró-activa, mas reactiva. No momento em que alguém nos faz sentir vulneráveis, sentimo-nos compelidos a pegar em armas contra eles. Pois foram eles que, por mais acidental que tenha sido, o levaram a experimentar essa sensação desconcertante e desestabilizadora.

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Anger torna-se para muitas pessoas um hábito firmemente enraizado – uma forma quase automática de se fortalecerem, porque afasta tão eficazmente as ameaças percebidas ao seu bem-estar ou auto-imagem. E este mecanismo de defesa abrangente expande-se prontamente para objectos inanimados (e assusta todos os que estão nas proximidades) – como uma caixa de leite ceroso que escorrega das suas mãos molhadas e espalha-se por todo o chão da cozinha. E isso é apenas um exemplo de como o descontentamento consigo mesmo pode (em um nanossegundo) ser transferido para algo agora identificado (ou personificado) como um antagonista.

A maneira mais fácil de explicar as múltiplas funções protetoras da raiva (como delineado acima) é descrevê-la como a única emoção negativa que é desprovida de qualquer vulnerabilidade. Pelo menos não, devo acrescentar, no momento. E, sem dúvida, isto explica porque é tão sedutora, e tão apegada a situações em que o nosso sentimento de orgulho, competência, respeito, inteligência ou atractividade é vivido em risco. Pois nos esquivamos da ameaça do ego em atirar furiosamente de volta ao nosso agressor percebido.

E essa parece ser a função predominante da raiva, que na verdade é uma emoção secundária, surgindo de forma irreflectida para nos proteger de emoções primárias como vergonha, medo, vergonha, culpa, depressão ou tristeza. Ironicamente, quando nos zangamos não estamos a lutar contra alguém ou outra coisa qualquer: Na verdade estamos a lutar contra nós próprios no sentido de que estamos a empurrar forçosamente para baixo sentimentos perturbadores que uma força exterior trouxe demasiado perto da nossa frágil superfície emocional.

Mas, infelizmente, devemos também examinar os danos colaterais substanciais que a nossa raiva, uma vez que se tornou habitual, faz aos nossos relacionamentos. Nossa raiva pode parecer defensiva para nós, mas outros quase certamente reagirão a ela como ofensiva. Nossa raiva, cada vez que uma emoção mais negativa ameaça se tornar consciente e nos sobrecarregar, ou minar a maneira como precisamos nos ver, pode ferir seriamente, ou assustar, os outros. Ou levá-los a sair do seu caminho para nos evitar. E com o tempo pode fazer grande – e por vezes irreparável – dano aos nossos laços mais próximos.

Então, eventualmente, esta raiva agora “costumeira” está condenada ao contra-ataque. Ao não enfrentarmos deficiências em nossa auto-imagem – às quais nunca atendemos adequadamente ou encontramos maneiras de curar – causamos dor em outros. Em suma, a nossa raiva sabota-nos. Torna quase impossível recebermos dos outros o amor, apoio, carinho e compaixão de que precisamos desesperadamente. Como resultado de defender tão agressivamente nosso ego perturbado contra as ameaças percebidas pelos outros, é provável que acabemos sentindo mais vergonha, ansiedade, depressão ou abandono do que tínhamos antes.

Então, se você pode ver a dinâmica de sua própria raiva em alguns (a maioria?!) dessas caracterizações, você agora está pronto para fazer algo a respeito?

NOTE: Escrevi mais de 15 artigos sobre raiva, não apenas sobre as várias ramificações dessa emoção tempestuosa, mas como ela afeta as relações íntimas, particularmente os casamentos. Aqui estão alguns poucos que não só complementam este post, mas incluem idéias específicas sobre como lidar melhor com a raiva – ou, na verdade, as questões subjacentes a ela.

“What Your Anger May Be Hiding”,

“Anger-How We Transfer Feelings of Guilt, Hurt, and Fear”,

“Don’t Let Your Anger ‘Mature’ Into Bitterness”,

“The Paradox of Anger”: Força ou Fraqueza?”,”