As 30 Piores Mascotes Desportivas

Outra semana, outra terrível nova mascote.

Seguindo quente na trilha da ridícula mascote Ashes Ernie the Urn vem o anúncio de que Partick Thistle substituiu o pobre e velho Jaggy MacBee por uma terrível nova mascote, Kingsley, que você pode ver acima.

Foi desenhado por David Shrigley, um artista nomeado Turner Prize-nominated e fã de Thistle, que ajudou a persuadir uma empresa de investimento sediada na Califórnia – Kingsford Capital Management – a entrar a bordo e patrocinar o clube.

Agora temos a certeza que o Sr. Shrigley sabe o que está a fazer, mas sejamos honestos, parece uma versão ligeiramente perturbada e assombrosa do híbrido Teletubbies baby/sun. O que já era bastante assustador em primeiro lugar.

Mas, por mais notável que pareça, Kingsley está longe de ser o pior ofensor quando se trata de mascotes desportivos. Sonhado por algum gênio do marketing, que decidiu que o que realmente faria com que a multidão se saísse era um homem vestido com um traje peludo gigante, as mascotes tornaram-se onipresentes em eventos esportivos – e muitas delas são realmente terríveis.

Aqui está o nosso guia definitivo para as 30 piores mascotes desportivas de sempre.

(Imagens: Rex/Getty)

Aplicação

Yep, também não temos ideia do que é. Mascote para o Campeonato Europeu de Atletismo de Helsínquia em 2012, parece um comprimido de lavar loiça.

Zoe-Lou

Zoe-Lou é uma metade da equipa de mascote de Cardiff City, juntamente com o Bartley Blue. Ela parece aterradora, e não temos ideia do que esses nomes têm a ver com Cardiff. Há um grande dragão no crachá de Cardiff (para o País de Gales) e eles são apelidados de “The Bluebirds”. Um par de alternativas grátis para você lá, departamento de marketing do Cardiff City FC – não precisa nos agradecer.

Lutar contra Okra

A mascote da Delta State University tem uma interessante e engraçada história de fundo, com muitos mitos em torno de como aconteceu de um vegetal usando luvas de boxe ser uma boa mascote, é, essencialmente, ridículo. Parece um pouco como um saco de dormir zangado.

Sammy The Shrimp

Fala de sacos de dormir, a encarnação original do Southend United FC’s (apelidado de The Shrimpers) Sammy the Shrimp era uma espécie de edredão rosa com olhos. Difícil de acreditar, mas esta mascote ridícula é na verdade uma melhoria.

The FA Cup

Nota aos mascot designers: simplesmente colocar uma pessoa dentro de um grande fato do objecto que está a promover é apenas preguiçoso. Realmente, realmente, preguiçoso. Porque é que uma taça teria pernas? Não faz sentido nenhum. Esforce-se em caras pelo amor de Deus.

Fuleco

Fuleco foi a mascote da tão elogiada e feliz Copa do Mundo do Brasil 2014. Infelizmente ele parecia ter sido vítima de um esquema de substituição de cabelo estragado, onde eles usaram uma velha bola de futebol. Ele faz Wayne Rooney parecer bem.

Hammerhead

Que diabos é esta monstruosidade? É assim mesmo se você quer aterrorizar uma geração de jovens fãs do West Ham. “Continue, tire sua foto com o homem de olhos cruzados que parece ter sofrido um grave acidente industrial.

Cobi

Mascot para os Jogos Olímpicos de 1992, Cobi se conformou com as regras de suas mascotes, sendo totalmente lixo. O que é isso? Porque é que a sua boca está distorcida?

Junter

Junter é um potro, com o nome do lendário jogador de Borussia Mönchengladbach Günter Netzer. Infelizmente, embora esse seja um belo elo histórico, a coisa parece absolutamente aterrorizante. Vamos ver Junter em nossos pesadelos por muitos anos.

Bomber

Bem, os Kent Spitfires não tinham muito com que trabalhar, não é verdade? As rodas sobre os sapatos são um toque agradável, embora não sejam muito úteis, estando a 5 pés de distância da aeronave. Ridículo.

Gunnersaurus

Possivelmente uma inclusão dura como os dinossauros são essencialmente brilhantes, mas o que na terra um dinossauro verde tem a ver com o Arsenal (os Gunners) está além de nós.

Mascote da Primeira Liga de Grilo das Caraíbas

Muito parecido com a monstruosidade da Taça FA, isto é simplesmente preguiçoso. É uma bola de cricket com olhos, pernas e braços. No lado positivo, está pronta para ser rolada por uma colina abaixo.

Stanford Tree

O nome da equipa de Stanford é ‘Cardeal’, por isso podiam ter ido para um cardeal religioso peludo e um lugar de assistência divina. Em vez disso, eles foram para uma árvore. É uma árvore com pernas e uma cara mal enfiada.

Moonbeam & Moonchester

Apesar de os vizinhos do lado terem Fred The Red, uma mascote natty Devil que os tem ajudado a deslocar peças inéditas de mercadoria em todo o mundo, Manchester City tem estes dois alienígenas ridículos, com o nome da sua canção Blue Moon. Extremamente pobres.

Madison Square Big Apple

Como a foto sugere, isto serve para mostrar que mascotes velhos também eram lixo. Basta ver como Virginia Wade está envergonhada. O melhor é que – para o caso de você não conseguir adivinhar o que era (uma maçã gigante em Nova York) – tem ‘The Big Apple’ escrito sobre ela.

Peter Borrow

Truly, beyond belief. A mascote da Peterborough United é Peter Borrow (veja o que eles fizeram lá). Peter é então um coelho (Peter Rabbit – Enid Blyton yeah?) então ele tem uma cenoura…oh deus nós não podemos continuar. Mesmo assim, quem na terra é aquele cara ao seu lado?

Saluki

Saluki, a mascote das equipes da Southern Illinois University Carbondale, é aparentemente um cão de caça egípcio, e é inspirado pelo fato de que a Southern Illinois tem o apelido de ‘pequeno Egito’ há pouco menos de 200 anos. Um conto encantador. Infelizmente, ponha esse cão num kit desportivo, faça-o ter 8 pés de altura com uma expressão horripilante, e tenha uma receita para fazer chorar as crianças pequenas.

Red Bull

Isto é pobre por duas razões: em primeiro lugar, a sobre-comercialização – sim pessoal, conseguimos que sejam patrocinados pela Red Bull – renomear o clube Red Bull Leipzig foi um pouco de dar – então vocês precisam mesmo que a mascote seja a mesma? E também, ele parece muito mal queimado de sol.

Elvis J Eel

Southend United decidiu claramente que ter uma mascote horrível não era suficiente – então eles soltaram Elvis J Eel no mundo insuspeito. O que tem o Elvis a ver com Southend? Não temos absolutamente nenhuma ideia.

Bolt Man

Não é tecnicamente uma mascote oficial, o ‘Bolt Man’ foi simplesmente um fã que criou este fato e o usou nos jogos do San Diego Chargers (ele aparentemente reformou-se recentemente). Por que diabos ele se incomodou.

Bast Valencia Bat

Agora, ter um bastão no crachá do seu clube, e conseqüentemente adotá-lo como mascote é muito legal. Os morcegos são incríveis, todo mundo sabe disso. Mas de alguma forma Valenica consegue tirar a derrota das mandíbulas da vitória com esta máscara horrível. Os olhos parecem que estão presos, ele tem um sorriso que o faz parecer estúpido e as orelhas não parecem bem. Classifica Valência.

Wenlock & Mandeville

Lamentamos ter de fazer isto. Os Jogos Olímpicos de Londres 2012 foram um anúncio maravilhoso para a cidade, e para o país como um todo. E nós nos esforçamos muito para aquecer Wenlock e Mandeville, especialmente porque seus nomes vieram de uma apreciação da história do grande evento esportivo. Infelizmente, quando tudo foi dito e feito, eles eram um monstro de um olho esquisito. Ainda assim, melhor que a tábua de lavar louça, eh?

WuShock

WuShock, a mascote oficial da Universidade Estadual de Wichita é, de acordo com o site, “um grande, ruim e musculoso feixe de trigo”. Isso mesmo senhoras e senhores, cada vez que a sua equipa joga, alguém escolhe vestir-se como uma versão gigante, de borracha, antropomórfica de um feixe de trigo. Quem quer que essa pessoa seja realmente precisa questionar suas escolhas de vida.

Mighty Max

Equipe da Liga de Rugby Wigan Warriors têm o ‘guerreiro profissional’ Mighty Max como mascote. Tudo bem e bom, mas por que ele parece estar usando um capacete com várias bananas salientes do topo?

Erwin Koslowski

Erwin é a mascote do FC Schalke do clube alemão e é, aparentemente, uma caricatura de um fã do Schalke. Ele não se parece com um grande verme rosa com pernas – ou com o irmão mais novo de Sammy o Camarão – o que não parece muito justo. Por respeito ao bom povo de Schalke, gostaríamos de sugerir que você obtenha uma mascote um pouco mais lisonjeadora.

Gliz & Neve

Yep, são as Olimpíadas novamente. Gliz (esquerda) e Neve (direita) foram mascotes para os Jogos de Inverno de 2006 em Turim, Itália com Gliz sendo um cubo de gelo, representando ‘entusiasmo e alegria’ e Neve sendo uma bola de neve, representando ‘suavidade, amizade e elegância’. Sim, sempre pensamos que uma bola de neve significava elegância, e um cubo de gelo significava alegria. Absolutamente sem sentido.

Cuidado

A mascote Orlando Magic é chamada Stuff. É essencialmente um dragão vestindo um conjunto de roupas e acessórios escolhidos aparentemente ao acaso, e parece ridículo. Stuff the Magic Dragon indeed.

Suri

A mascote oficial do torneio de futebol da Copa América de 2011 na Argentina, Suri é uma ema: uma ave sem vôo relacionada com o Avestruz. É uma pena que Suri não tenha sido usada para um torneio europeu – ela se parece muito com Peter Crouch.

Timmy Tryline

Quantas vezes precisamos dizer isto. Colocar-lhe um rosto e dar-lhe pernas não demonstra criatividade. Mesmo Tony Underwood não gosta dele.

Banana Slug

A Universidade da Califórnia Santa Cruz tem uma lesma de banana para sua mascote – um molusco amarelo brilhante, sem casca. Sim, apenas a coisa para inspirar você a ir a milha extra na incansável busca da vitória.