Zes dingen die onderdanigheid niet is

Wat is onderdanigheid niet, volgens 1 Petrus 3:1-6? Toen ik twintig jaar geleden over dit gedeelte preekte, vonden vrouwen in mijn gemeente deze vraag erg nuttig, omdat we vooronderstellingen uit onze eigen ervaring meenemen naar de tekst. Je hoort misschien dat onderwerping zes of zeven dingen betekent, en vijf daarvan klinken je verschrikkelijk in de oren, en twee lijken in orde.

Als je je vooroordelen inbrengt in de Bijbel, gooi je misschien het kind met het badwater weg, en zeg je: “Als dat is wat onderwerping betekent, dan ben ik weg hier.” Dat zou erg triest zijn. Je kunt gelijk hebben, je kunt het mis hebben, maar het zou triest zijn. Ik heb zes dingen opgeschreven die onderwerping aan een echtgenoot in het huwelijk niet is. Ik wil echt dat u ze in de tekst ziet.

Zo ook, vrouwen, weest uw eigen mannen onderdanig, opdat, zelfs als sommigen het woord niet gehoorzamen, zij zonder een woord gewonnen worden door het gedrag van hun vrouwen, wanneer zij uw eerbiedig en rein gedrag zien. Laat uw versiering niet uitwendig zijn – het vlechten van het haar en het omdoen van gouden sieraden, of de kleding die u draagt – maar laat uw versiering de verborgenheid van het hart zijn met de onvergankelijke schoonheid van een zachtmoedige en stille geest, die in Gods ogen zeer kostbaar is. Want zo sierden zich de heilige vrouwen die op God hoopten, door zich aan hun echtgenoten te onderwerpen, zoals Sara aan Abraham gehoorzaamde en hem heer noemde. En gij zijt haar kinderen, indien gij goed doet en niets vreest wat beangstigend is. (1 Petrus 3:1-6)

Onderwerpen is het niet over alles eens zijn.

“Goed leiderschap zegt vaak: ‘Jij had gelijk; ik zat fout.'”

Toegeven is het niet overal mee eens zijn, bijvoorbeeld het christelijk geloof, want de echtgenoot in 1 Petrus 3:1-6 is een ongelovige. Als in die situatie de echtgenoot zou zeggen: “Je kunt dat geloof niet hebben. In dit gezin aanbidden we ISIS (of wat dan ook)”, dan zegt deze vrouw: “Het spijt me.” Het is mogelijk om onderdanig te zijn en te weigeren te denken wat je man zegt dat je moet denken. Deze tekst heeft geen zin zonder dat. Ze heeft trouw gezworen aan Jezus. Jezus is nu haar Heer en haar Koning. Zij is een vreemdeling en een banneling in dit huwelijk. Deze man behoort aan een andere god, en zij is geroepen om met hem te leven. Scheid niet om godsdienstige redenen.

Als hij zegt: “Ik wil niet dat je christen wordt,” wat zegt zij dan? Zij zegt, “Ik hou van je. Ik wil onderdanig aan je zijn. Ik ben van plan onderdanig aan je te zijn. Maar op dit punt, heb ik geen keus. Ik behoor Jezus toe.” Hij kan haar wegsturen. Dat gebeurt in 1 Korintiërs 7. De ongelovige splitst zich, wat een grote tragedie zou zijn.

Teruggave betekent niet dat u het eens moet zijn met de mening van uw man, zelfs niet over zaken die zo fundamenteel en ernstig zijn als het christelijk geloof. God heeft u gemaakt met een verstand. U moet denken. Je bent een persoon, geen lichaam en geen machine. Je bent een denkend wezen dat in staat is te verwerken of het evangelie waar is. En als het waar is, geloof je het. Als hij zegt: “Dat kun je niet geloven”, dan onderwerpt u zich daar nederig en onderdanig niet aan.

Onderworpenheid betekent niet dat je je hersens bij het altaar laat staan.

Nu, misschien is dit hetzelfde punt, maar het moet ook op deze manier gezegd worden. Iedere man die zegt: “Ik doe het denkwerk in dit gezin,” is ziek en heeft een ziekelijke kijk op zijn gezag. Ik had eens te maken met een stel. De vrouw zei dat hij eiste dat ze toestemming kreeg om naar de wc te gaan. Dat is echt gebeurd. Ik keek hem gewoon aan en zei, “Je bent niet in orde. Je hebt een ongelooflijk verwrongen beeld van deze mede-erfgenaam van de genade van het leven. Je begrijpt de Bijbel niet. Je neemt een woord als ‘gezag’ of ‘leiderschap’ of ‘onderwerping’, en dan stap je weg van de Bijbel en vul je die woorden met dingen die jij wilt doen. Je haalt dit niet uit de Bijbel.”

Submission verlaat nooit het brein bij het altaar. Gedurende het hele huwelijk heeft een echtgenoot te maken met een onafhankelijk geestelijk centrum dat gedachten heeft die het waard zijn om naar te luisteren. Het is het uitwerken van een één-ledige vereniging. Leiderschap betekent niet dat je niet luistert. Leiderschap betekent zelfs niet dat je altijd het laatste woord krijgt. Goed leiderschap zegt vaak: “Jij had gelijk; ik zat fout.”

Leiderschap is initiatief nemen. Soms zeg ik: “Wie zegt: ‘Laten we . . . in uw relatie vaker?

“Laten we uit eten gaan.”
“Laten we proberen onze financiën op orde te krijgen.”
“Laten we volgende zondag op tijd in de kerk zijn.”

“Onderwerping betekent niet leven of handelen in angst.”

Wie zegt dat het vaakst? Als het de vrouw is, heb je een probleem, en het probleem ligt bij de man. Als het de man is, is ze waarschijnlijk blij omdat ze niet degene wil zijn die steeds maar weer “laten we” zegt. Vrouwen willen meestal geen “laten we” zeggen. In het algemeen – ik weet dat ik generaliseer – betekent leiderschap een neiging tot initiatief waar vrouwen goed bij gedijen. Geen dictaat, nooit luisteren. Zelfs niet het laatste woord hebben.

Als je mijn vrouw zou vragen: “Hoe ziet onderdanigheid er bij de Pipers uit?”, dan zou ze zeggen: “We hebben al vroeg het principe afgesproken dat als we het niet eens kunnen worden, Johnny beslist.” Dat is echt fundamenteel. En het gebeurt bijna nooit. Een van de redenen waarom het bijna nooit gebeurt, is dat we al heel lang samen zijn en weten wat we van elkaar vinden. Een andere belangrijke reden is dat ik vaak toegeef aan Noël. Ik hoef geen gelijk te hebben, of mijn zin te krijgen, of het laatste woord te hebben.

Toegeven betekent niet dat je niet probeert je man te beïnvloeden.

Toegeven betekent niet dat je de inspanning vermijdt om de man te beïnvloeden of te veranderen. Het hele punt van de tekst is, “Win hem.” Haar leven is gewijd aan het veranderen van deze echtgenoot van een ongelovige in een gelovige. Kun je je voorstellen dat iemand zegt dat onderdanigheid betekent: “Stop met je best doen om je man te veranderen”? Wel, ik begrijp wat ze bedoelen. Maar als je man in zonde leeft of je vrouw leeft in zonde of ongeloof, dan wil je dat ze veranderen, en je zou geen liefhebbend mens zijn als je dat niet zou doen – als je zou stoppen dat te willen. Dat klinkt misschien ongehoorzaam voor sommigen. Dat is het niet, bijbels gezien.

Overgave is niet de wil van de echtgenoot stellen boven de wil van Christus.

Overgave is niet de wil van de echtgenoot stellen boven de wil van Christus. Christus is nu haar Heer, en omwille van de Heer zal zij zich aan de echtgenoot onderwerpen, maar hij is niet haar Heer. Daarom, waar zij moet kiezen tussen de twee, kiest zij voor Jezus. Als haar man zegt: “Laten we ons inlaten met een zwendel,” of “Laten we groepsseks hebben,” dan is haar keuze duidelijk. Ik ga met Jezus in deze. Ze zou het niet zeggen met een hooghartige of arrogante houding, maar eerder met een sympathieke, onderdanige, verlangende houding. Hij zal in haar het verlangen kunnen onderscheiden dat hij dat niet zou doen, zodat zij van hem als haar leider zou kunnen genieten. Voel je dat? “Ik zal uw leiding hierin niet volgen, en ik volg u niet met een houding die u zegt dat ik uw leiding wil volgen, maar dat niet kan op dit moment, op deze manier.”

Onderworpenheid betekent niet dat zij al haar geestelijke kracht krijgt door haar man.

Onderworpenheid betekent niet dat zij al haar geestelijke kracht krijgt door haar man. Hij geeft haar geen geestelijke kracht in deze tekst en zij heeft er veel van. Haar hoop is op God.

Ze gaat waarschijnlijk op zondagmorgen naar de kerk voordat hij opstaat, haalt haar kracht elders, haalt haar wereldbeeld elders.

Overgave betekent niet leven of handelen in angst.

Deze godvrezende vrouw is onbevreesd.

“Onderwerping is de roeping van een vrouw om het leiderschap van haar man te eren en te bevestigen, en om te helpen het uit te voeren volgens haar gaven.”

Ik hou van de Schriften. Ik ben een complementariër. Ik geloof dat mannen geroepen zijn tot een uniek soort leiderschap in het huwelijk. Ik geloof dat vrouwen geroepen zijn tot een uniek soort onderwerping in het huwelijk. En ik denk dat het iets prachtigs is – de manier waarop deze twee rollen elkaar aanvullen en elkaar dienen. Als we de diepte induiken en blijven graven in de Schriften, ook al zijn ze in een andere tijd geschreven, zullen ze een huwelijk vandaag de dag tot iets moois vormen.

Daarom, in het licht van alles wat ik heb gezegd dat onderdanigheid niet is, zou ik onderdanigheid in het huwelijk als volgt willen definiëren: Onderwerping is de welomschreven roeping van een vrouw om het leiderschap van haar man te eren en te bevestigen, en zo te helpen om het uit te voeren volgens haar gaven.

De clip hierboven is van ons Kijk op het Boek evenement over 1 Petrus 2-3. Kijk op het Boek is John Piper’s laatste poging om mensen te helpen de Bijbel voor zichzelf te lezen. Het is een doorlopende serie van 8-12 minuten durende video’s waarin de camera gericht is op de tekst, niet op de leraar.