De meesten van ons willen de “juiste” persoon ontmoeten en zich met hem of haar settelen, en de meesten van ons willen dat zo’n relatie standhoudt. Tegelijkertijd eindigt het merendeel van de romantische partnerschappen in een ontbinding. Wat zijn enkele van de belangrijkste oorzaken? Hieronder staan tien redenen waarom relaties mislukken, een uittreksel uit mijn boeken (klik op de titels): “7 Keys to Long-Term Relationship Success” en “How to Communicate Effectively and Handle Difficult People”.
Natuurlijk is elk koppel uniek. Hoe langer twee mensen hun leven samen delen, hoe groter de kans dat er complexe factoren meespelen. De onderstaande lijst van redenen is niet bedoeld om allesomvattend te zijn. Ze vertegenwoordigen gewoon enkele van de meest voorkomende en schadelijke factoren achter relationele ontbinding.
1. Vertrouwenskwesties
Tekort of verlies van vertrouwen is een van de schadelijkste besmettingen voor het succes van een paar op lange termijn. Zonder vertrouwen mist een relatie twee van de belangrijkste ankers voor een sterke band: veiligheid en zekerheid.
Trouwproblemen kunnen factoren omvatten als jaloezie, bezitterigheid, onredelijke starheid, emotionele ontrouw, fysieke/seksuele ontrouw, relationeel spel spelen, gebrek aan betrouwbaarheid en afhankelijkheid, gebrek aan emotionele steun, gebrek aan financiële compatibiliteit, en gebrek aan wederzijds ondersteunende doelen.
Als u denkt dat vertrouwen een groot probleem is in uw relatie (of was in uw vorige relatie), onderzoek dan of het gebrek aan vertrouwen is gebaseerd op een patroon van bewijs (zoals aanzienlijke gebroken beloften), of voornamelijk subjectieve emoties (zoals jaloezie zonder bewijs). Overweeg eerlijk of het gebrek aan vertrouwen gebaseerd is op tastbare substantie of op onterechte angsten
2. Verschillende verwachtingen
“Sta nooit toe dat iemand uw prioriteit is terwijl u uzelf toestaat hun optie te zijn.”
– Mark Twain
Het is niet gemakkelijk voor een stel om samen een reis voor een lange tijd te lopen. De elementen die vaak twee mensen naar elkaar toe trekken in het begin van een relatie – fysieke aantrekkingskracht, seksuele passie, gemeenschappelijke interesses, persoonlijkheidsconnecties, sociaaleconomische achtergronden – worden vaak minder centraal als de realiteit en de eisen van het dagelijkse leven zich aandienen. Na verloop van tijd kunnen de verwachtingen van een koppel in de relatie verschillen, omdat ze hun respectieve levensplannen beginnen te zien als “wat ik wil,” in plaats van “wat wij willen.”
Enkele van de redenen waarom relatieverschillen tussen een koppel ontstaan zijn:
Mister/Miss Right of Mister/Miss Right Now?
Ziet uw partner u als “Mister/Miss Right”, of “Mister/Miss Right Now”? Met andere woorden, hoe serieus is uw partner over een langdurige relatie met u? Hoe zit het met u en uw partner?
Verschillen in prioriteiten
Uw partner heeft verschillende prioriteiten en verwachtingen met betrekking tot de relatie.
Voor sommigen is de relatie met de significante andere (en het gezin) het primaire zwaartepunt van het leven. Niets anders komt in de buurt van het belang ervan.
Voor anderen is een romantische relatie, zelfs een toegewijde, slechts één facet van het leven. Er zijn vele andere aspecten van het leven die, in hun perspectief, terecht een hogere prioriteit hebben.
3. Bewegen door het leven op verschillende snelheden
Wanneer de ene partner leert en groeit in een snel tempo, terwijl de ander stagneert, kan dit een bron van relationele divergentie zijn. Een voorbeeld hiervan is een partner die snel vooruitgaat in haar carrière en in de maatschappij, terwijl haar partner thuis stagneert. De professionele en sociale kringen van het paar beginnen uit elkaar te lopen, en al snel differentieert het paar zelf. Ze zijn fysiek, intellectueel en sociaal uit elkaar gegroeid.
4. Compatibiliteitskwesties
Relationele compatibiliteit is een groot onderwerp dat een volwaardig eigen boekdeel waard is. In mijn boeken wordt relatiecompatibiliteit in detail onderzocht vanuit verschillende invalshoeken, waaronder compatibiliteit in intimiteit, compatibiliteit in persoonlijkheidstypen en compatibiliteit in hechtingsstijlen.
5. Communicatiekwesties
Dit is een grote. Tal van studies hebben vastgesteld dat communicatie (of een gebrek daaraan) een van de belangrijkste redenen is voor relatietherapie, maar ook een van de belangrijkste redenen voor breuk en echtscheiding (1)(2).
Dr. John Gottman van de Universiteit van Washington, een vooraanstaand deskundige op het gebied van parenonderzoek, concludeerde na meer dan twintig jaar onderzoek dat de enige, beste voorspeller van echtscheiding is wanneer een of beide partners minachting tonen in de relatie.
Verachting, het tegenovergestelde van respect, wordt vaak geuit via een negatief oordeel, kritiek of sarcasme over de waarde van een individu. In communicatiewetenschappen staat dit bekend als “hard zijn voor de persoon, zacht voor de kwestie”. Minachtende communicatie werkt als vergif – het vernietigt de gezondheid en het welzijn van een romantische relatie.
6. Narcisme
De onderzoeksgroep van de Mayo Clinic definieert narcistische persoonlijkheidsstoornis als “een mentale stoornis waarbij mensen een opgeblazen gevoel hebben van hun eigen belangrijkheid en een diepe behoefte aan bewondering.” Narcisme wordt vaak gekenmerkt door een gebrek aan echte intimiteit in relaties (3).
Tekenen van narcisme kunnen zijn (en zijn niet beperkt tot) superioriteitscomplex, grandioos zelfbeeld, aanspraak, verwaandheid, grensschendingen, valse charme, het Don Juan-syndroom, manipulatie, onverantwoordelijkheid, regelovertreding, extreem egoïsme, negatieve emoties, en minachting voor anderen. Veelzeggend is dat onderzoek aantoont dat hoog narcisme gecorreleerd is met vatbaarheid voor ontrouw (4)(5).
7. Relationeel misbruik
Voor het doel van dit schrijven wordt relationeel misbruik gedefinieerd als het herhaaldelijk mishandelen van een individu. Voorbeelden van relationele mishandeling zijn onder meer: Verbaal, emotioneel, fysiek, en/of seksueel misbruik. Pathologische manipulatie. Pathologisch narcisme. Pathologische passief-agressiviteit. Buitensporige controle en dominantie. Voor meer over dit onderwerp, zie mijn boeken “Hoe succesvol om te gaan met manipulatieve mensen”, “Hoe succesvol om te gaan met narcisten”, en “Hoe succesvol om te gaan met passief-agressieve mensen”
8. Misbruik van levensgewoonten
Misbruik van levensgewoonten zijn eigenschappen die, hoewel ze al dan niet direct betrekking kunnen hebben op de partner (zoals een geheime gokverslaving), uiteindelijk de relatie op een destructieve manier kunnen beïnvloeden. Voorbeelden van misbruik van levensgewoonten zijn: Drugsverslaving. Alcoholverslaving. Gokverslaving. Seksuele verslaving.
9. Grown Apart, Boredom, Staleness, Rut
Als een van de vier hierboven geschreven termen resoneert met uw relatie-ervaring, zijn er een paar elementen om te overwegen:
Als u al twee jaar of minder in een relatie zit, en u en uw partner zijn “uit elkaar gegroeid”, kan dit te wijten zijn aan een gebrek aan toewijding, verschillende verwachtingen, gebrek aan compatibiliteit, of het natuurlijke proces van vallen en opstaan bij het vinden van een partner.
Als u een langdurige relatie hebt, is het mogelijk dat levensverplichtingen (zoals school, werk, en vooral de opvoeding van kinderen) in de weg zijn gaan staan van de verbondenheid tussen het paar en de wederzijdse ontwikkeling. Een klassiek voorbeeld is het “lege nest” syndroom, waarbij nadat alle kinderen zijn gegroeid en het huis hebben verlaten, de ouders zich plotseling als vreemden voor elkaar voelen, omdat ze zich zoveel jaren niet op elkaar hebben gericht.
10. Geldkwesties
Hoe langer een stel samen is in een toegewijde relatie, hoe groter de kans op financiële onverenigbaarheid. Volgens onderzoek zijn meningsverschillen over geld een van de belangrijkste redenen voor echtelijke ontbinding (6)(7). Een stel hoeft ook niet getrouwd te zijn om geldproblemen te hebben.
Geldproblemen en -geschillen raken aan enkele van onze diepste psychologische behoeften en angsten, met inbegrip van en niet beperkt tot vertrouwen, veiligheid, zekerheid, macht, controle en overleven.
Voor meer tips over relatiesucces en empowerment, zie mijn boeken (klik op titels): “7 sleutels tot langdurig relationeel succes”, en “Hoe effectief te communiceren en om te gaan met moeilijke mensen”.
© 2015 door Preston C. Ni. Alle rechten wereldwijd voorbehouden. Schending van het auteursrecht kan de overtreder onderwerpen aan juridische vervolging.
Select References
(1) Gottman, J. The Relationship Cure. Harmony. (2002)
(2) The Huffington Post. Slechte communicatie is de belangrijkste reden dat koppels uit elkaar gaan. (2013)
(3) Johnson, Stephen. “Humanizing the Narcissistic Style”. W. W. Norton & Company. (1987)
(4) McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of
Marriage. Archives of Sexual Behavior. (2014)
(5) Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Journal of Research in Personality. (1997)
(6) Dew, J., Britt, S., Huston.S. Onderzoek naar de relatie tussen financiële kwesties en echtscheiding. Tijdschrift voor Familierelaties. (2012)
(7) Enquête: Certified Divorce Financial Analyst® (CDFA™) Professionals Onthullen de Belangrijkste Oorzaken van Echtscheiding. Instituut voor Echtscheidings Financiële Analyse. (2013)