Le 30 peggiori mascotte sportive

Un’altra settimana, un’altra nuova terribile mascotte.

Seguendo la scia della ridicola mascotte delle Ashes Ernie the Urn arriva l’annuncio che il Partick Thistle ha sostituito il povero vecchio Jaggy MacBee con una nuova terrificante mascotte, Kingsley, che potete vedere qui sopra.

È stata disegnata da David Shrigley, un artista nominato al Turner Prize e fan del Thistle, che ha contribuito a convincere una società di investimenti con sede in California – Kingsford Capital Management – a salire a bordo e sponsorizzare il club.

Ora siamo sicuri che il signor Shrigley sa cosa sta facendo, ma siamo onesti, sembra una versione leggermente squilibrata e ossessionante del bambino Teletubbies / ibrido sole. Che era già abbastanza terrificante in primo luogo.

Ma, notevole come sembra, Kingsley è tutt’altro che il peggiore colpevole quando si tratta di mascotte sportive. Sognato da qualche genio del marketing, che ha deciso che ciò che avrebbe davvero fatto scatenare la folla era un uomo vestito con un gigantesco costume peloso, le mascotte sono diventate onnipresenti negli eventi sportivi – e molte di loro sono davvero terribili.

Ecco la nostra guida definitiva alle 30 peggiori mascotte sportive di sempre.

(Immagini: Rex/Getty)

Appy

Sì, neanche noi abbiamo idea di cosa sia. Mascotte dei Campionati Europei di Atletica di Helsinki nel 2012, sembra una pastiglia per lavastoviglie.

Zoe-Lou

Zoe-Lou è una metà della squadra di supereroi mascotte del Cardiff City, insieme a Bartley Blue. Ha un aspetto terrificante, e non abbiamo idea di cosa questi nomi abbiano a che fare con Cardiff. C’è un grande drago sullo stemma del Cardiff (per il Galles) e sono soprannominati The Bluebirds. Un paio di alternative gratuite per te, dipartimento marketing del Cardiff City FC – non c’è bisogno di ringraziarci.

Fighting Okra

Mentre la mascotte della Delta State University ha una storia interessante e divertente, con molti miti che circondano come si è arrivati al fatto che un vegetale che indossa guanti da boxe sarebbe una buona mascotte, è, essenzialmente, ridicola. Sembra un po’ un sacco a pelo arrabbiato.

Sammy The Shrimp

Parlando di sacchi a pelo, l’incarnazione originale del Southend United FC (soprannominato The Shrimpers) Sammy the Shrimp era una specie di piumino rosa con gli occhi. Difficile da credere, ma questa ridicola mascotte è in realtà un miglioramento.

La FA Cup

Nota per i designer di mascotte: mettere semplicemente una persona dentro un grande vestito dell’oggetto che sta promuovendo è semplicemente pigro. Davvero, davvero, pigro. Perché una tazza dovrebbe avere le gambe? Non ha alcun senso. Metteteci un po’ di impegno, ragazzi, per l’amor di Dio.

Fuleco

Fuleco è stata la mascotte della tanto lodata e goduta Coppa del Mondo 2014 in Brasile. Sfortunatamente sembrava vittima di un malriuscito progetto di sostituzione dei capelli, dove hanno usato un vecchio pallone da calcio. Fa sembrare buono Wayne Rooney.

Hammerhead

Che diavolo è questa mostruosità? Un modo per andare se vuoi terrorizzare una generazione di giovani tifosi del West Ham. “Vai avanti, fatti fotografare con l’uomo strabico che sembra essere stato vittima di un grave incidente industriale.

Cobi

Mascotte dei Giochi Olimpici del 1992, Cobi si è conformato alle regole delle loro mascotte essendo completamente spazzatura. Cosa c’è? Perché ha la bocca sbilenca?

Junter

Junter è un puledro, chiamato così in onore del leggendario giocatore del Borussia Mönchengladbach Günter Netzer. Purtroppo, mentre questo è un bel collegamento storico, la cosa sembra assolutamente terrificante. Vedremo Junter nei nostri incubi per molti anni a venire.

Bomber

Beh, i Kent Spitfire non avevano molto da lavorare, vero? Le ruote sulle scarpe sono un bel tocco, anche se non servono a molto, essendo a 5 piedi dall’aereo. Ridicolo.

Gunnersaurus

Possibilmente un’inclusione dura in quanto i dinosauri sono essenzialmente brillanti, ma cosa mai abbia a che fare un dinosauro verde con l’Arsenal (i Gunners) è oltre noi.

Mascotte della Premier League di Cricket Carribean

Come la mostruosità della FA Cup, questa è semplicemente pigra. È una palla da cricket con occhi, gambe e braccia. Il lato positivo è che è pronta per essere fatta rotolare giù da una collina.

Albero dello Stanford

Il nome della squadra dello Stanford è ‘Cardinal’, quindi avrebbero potuto scegliere un cardinale religioso peloso e un punto di assistenza divina. Invece hanno scelto un albero. E’ un albero con le gambe e una faccia malridotta.

Moonbeam & Moonchester

Mentre i loro vicini di casa hanno Fred The Red, una mascotte del diavolo che li ha aiutati a spostare innumerevoli pezzi di merce in tutto il mondo, il Manchester City ha questi due alieni dall’aspetto ridicolo, chiamati come la loro canzone Blue Moon. Estremamente poveri.

Madison Square Big Apple

Come suggerisce la foto, questo dimostra che anche le vecchie mascotte facevano schifo. Basta guardare quanto è imbarazzata Virginia Wade. La cosa migliore è che – nel caso non si potesse indovinare cosa fosse (una mela gigante a New York) – ha ‘The Big Apple’ scritto sopra.

Peter Borrow

Davvero, oltre ogni immaginazione. La mascotte del Peterborough United è Peter Borrow (vedi cosa hanno fatto lì). Peter è poi un coniglio (Peter Rabbit – Enid Blyton sì?) quindi ha una carota…oddio non possiamo continuare. Ancora, chi diavolo è quel tipo accanto a lui?

Saluki

Saluki, la mascotte delle squadre della Southern Illinois University Carbondale, è apparentemente un cane da caccia egiziano, ed è ispirato dal fatto che la Southern Illinois ha il soprannome di ‘piccolo Egitto’ da poco meno di 200 anni. Un racconto affascinante. Sfortunatamente, mettete quel cane in un kit sportivo, fatelo alto 2 metri e mezzo con un’espressione terrificante, e avrete una ricetta per far piangere i bambini piccoli.

Red Bull

Questo è povero per due motivi: in primo luogo, l’eccessiva commercializzazione – sì ragazzi, abbiamo capito che siete sponsorizzati dalla Red Bull – rinominare il club Red Bull Leipzig era un po’ un omaggio – quindi avete davvero bisogno che la mascotte sia la stessa? E inoltre, sembra davvero scottato male.

Elvis J Eel

Southend United ha chiaramente deciso che avere una mascotte orribile non era abbastanza – così hanno sguinzagliato Elvis J Eel sul mondo ignaro. Cosa ha a che fare Elvis con Southend? Non ne abbiamo assolutamente idea.

Bolt Man

Non è tecnicamente una mascotte ufficiale, il ‘Bolt Man’ era semplicemente un fan che ha creato questo costume e lo indossava alle partite dei San Diego Chargers (a quanto pare si è recentemente ritirato). Perché mai si è preoccupato.

Valencia Bat

Ora, avere un pipistrello sul badge del proprio club, e di conseguenza adottarlo come mascotte è davvero figo. I pipistrelli sono fantastici, lo sanno tutti. Ma in qualche modo i Valenica riescono a strappare la sconfitta dalle fauci della vittoria con questo terribile costume. Gli occhi sembrano incollati, ha un ghigno che lo fa sembrare stupido e le orecchie non sembrano giuste. Risolvi il problema Valencia.

Wenlock & Mandeville

Ci dispiace doverlo fare. Le Olimpiadi di Londra 2012 sono state una meravigliosa pubblicità per la città, e per il paese nel suo complesso. E abbiamo cercato in tutti i modi di affezionarci a Wenlock e Mandeville, soprattutto perché i loro nomi provenivano ponderatamente da un apprezzamento della storia del grande evento sportivo. Sfortunatamente, quando tutto è stato detto e fatto, erano uno strano mostro con un occhio solo. Sempre meglio della tavoletta della lavastoviglie, eh?

WuShock

WuShock, la mascotte ufficiale della Wichita State University è, secondo il sito web, “un grosso, cattivo, muscoloso fascio di grano”. Proprio così signore e signori, ogni volta che la loro squadra gioca, qualcuno sceglie di vestirsi come una versione gigante, di gomma, antropomorfa di un fascio di grano. Chiunque sia questa persona ha davvero bisogno di mettere in discussione le sue scelte di vita.

Mighty Max

La squadra di rugby Wigan Warriors ha come mascotte il ‘guerriero professionista’ Mighty Max. Tutto bene, ma perché sembra indossare un casco con diverse banane che sporgono dalla parte superiore?

Erwin Koslowski

Erwin è la mascotte del club tedesco FC Schalke ed è, apparentemente, la caricatura di un fan dello Schalke. Non assomiglia a un grande verme rosa con le gambe – o al fratello minore di Sammy il gambero – il che non sembra molto giusto. Per rispetto alla brava gente dello Schalke, vorremmo suggerirvi di prendere una mascotte un po’ più lusinghiera.

Gliz & Neve

Sì, sono di nuovo le Olimpiadi. Gliz (a sinistra) e Neve (a destra) sono state le mascotte dei Giochi Invernali di Torino 2006: Gliz è un cubo di ghiaccio che rappresenta “entusiasmo e gioia” e Neve è una palla di neve che rappresenta “morbidezza, amicizia ed eleganza”. Sì, abbiamo sempre pensato che una palla di neve rappresentasse l’eleganza e un cubetto di ghiaccio la gioia. Completamente, completamente senza senso.

Stuff

La mascotte degli Orlando Magic si chiama Stuff. È essenzialmente un drago che indossa una serie di vestiti e accessori scelti apparentemente a caso, ed è ridicolo. Stuff the Magic Dragon appunto.

Suri

La mascotte ufficiale della Copa America 2011 in Argentina, Suri è un rea: un uccello senza volo imparentato con lo struzzo. È un peccato che Suri non sia stato usato per un torneo europeo – assomiglia molto a Peter Crouch.

Timmy Tryline

Quante volte dobbiamo dirlo. Dare un volto e dargli gambe non dimostra creatività. Non piace nemmeno a Tony Underwood.

Banana Slug

L’Università della California Santa Cruz ha una banana slug come mascotte – un mollusco giallo brillante e viscido senza guscio. Sì, proprio la cosa giusta per ispirarti a fare il miglio in più nell’instancabile ricerca della vittoria.