20 frasi da usare quando tuo figlio non ti ascolta

I nostri figli sono spesso i migliori specchi. Col tempo, ho fatto un passo indietro e mi sono resa conto che avevo bisogno di ripulire la mia comunicazione.

Ho sostituito il mio tono giudicante, negativo, minaccioso con uno neutro, risolutivo, empatico, incoraggiante (questo ha richiesto TONNELLATE di pratica, e sono ancora un lavoro in corso) e il comportamento della mia bambina è migliorato notevolmente.

La lezione era chiara per me. Parla ai mini-umani nel modo in cui vorresti che ti parlassero e le cose andranno molto più lisce. Più facile a dirsi che a farsi, così nel corso degli anni, ho adottato il motto “Progresso piuttosto che perfezione”.

Queste 20 frasi positive sono un ottimo punto di partenza se volete ricominciare da capo con la vostra comunicazione, e aiutare i vostri figli ad ascoltare:

“Cosa hai bisogno di ricordare?”

Prendete una pausa da: “Stai attento.”

Esempio: “Cosa devi ricordare quando giochi al parco?” o “Per favore muoviti lentamente come una tartaruga attenta quando cammini in cima a quel muro.”

Spiegato: I bambini spesso ignorano quando ripetiamo sempre la stessa cosa. Invece, impegnate le loro capacità di pensiero critico e fategli ripetere la precauzione importante. Oppure date loro delle specifiche su ciò che volete.

“Per favore parlate piano”

Prendete una pausa da: “Smettila di urlare!” o “Fai silenzio!”

Esempio: “Per favore parla piano o sussurra” (detto con voce sussurrata) o, “Amo il tuo canto, E ho bisogno che tu vada fuori o nella stanza dei giochi se hai bisogno di cantare forte.”

Spiegato: Alcuni bambini sono naturalmente più forti di altri. Se hanno problemi a parlare dolcemente, mostrate loro dove possono andare per essere forti e usate anche il potere del sussurro. In combinazione con un tocco gentile e il contatto visivo, sussurrare è un modo incredibilmente efficace per convincere i bambini ad ascoltare.

“Vuoi farlo da solo o vuoi che ti aiuti?”

Prenditi una pausa da: “Te l’ho chiesto tre volte, fallo ora!”

Esempio: “È ora di andare. Vuoi metterti le scarpe da solo o vuoi che ti aiuti?” o “Vuoi salire sul seggiolino da solo o vuoi che ti ci metta io?”

Spiegato: La maggior parte dei bambini risponde incredibilmente bene ad essere responsabilizzati. Date loro una scelta e le loro capacità di pensiero critico prevalgono sulla tentazione di respingere.

“Cosa hai imparato da questo errore?”

Prendete una pausa da: “Vergognati” o “Dovresti saperlo meglio”

Esempio: “Cosa hai imparato da questo errore?” o “Cosa hai imparato e come lo farai diversamente la prossima volta, in modo da non finire nei guai a scuola?”

Spiegato: Concentrarsi sulla motivazione a cambiare il comportamento per il futuro vi farà ottenere risultati molto migliori che mettere la vergogna su un comportamento sbagliato passato.

“Per favore ______________.”

Prendete una pausa da: “Non farlo!” o “Smettila!”

Esempio: “Si prega di accarezzare delicatamente il cane” o “Si prega di mettere le scarpe nell’armadio.”

Esplicito: Qualcuno di noi passa la giornata a dire a cameriere, baristi, amici, ecc. quello che NON vogliamo? No, vero? Non otterremmo la migliore risposta se dicessimo “NON darci un latte intero” o “Non voglio il pollo”. Questa forma di comunicazione negativa non è percepita bene e mette un’eccessiva tensione nelle relazioni. Invece, provate a chiedere quello che volete.

“Oggi siamo in tempo di ghepardo e dobbiamo muoverci in fretta!”

Prendete una pausa da: “Sbrigatevi!” o “Faremo tardi!”

Esempio: “Oggi siamo in orario di gara! Vediamo quanto velocemente possiamo muoverci!”

Spiegato: Assicuratevi di lasciarli al tempo delle tartarughe ogni tanto! Potremmo tutti usare una sana dose di rallentamento, quindi fornisci mattine in cui tutti sono rilassati e i bambini possono muoversi lentamente.

“Volete andare via ora o tra dieci minuti?”

Fai una pausa da: “È ora di andare… ora!”

Esempio: “Volete andarvene ora o giocare per altri dieci minuti e poi andarvene?

Perché funziona: I bambini amano essere responsabili del proprio destino, specialmente i bambini di potere! Questo richiede un po’ di proattività, ma funziona a meraviglia: Dai loro la possibilità di scegliere e risponderanno molto meglio quando dirai: “Ok, sono passati 10 minuti, è ora di andare.”

“Aggiungiamo quel giocattolo che vuoi alla tua lista di compleanno.”

Prenditi una pausa da: “Non possiamo permettercelo” o “No, ho detto niente giocattoli.”

Esempio: “Non sono disposto a comprare quello, vuoi che lo metta nella lista dei desideri del tuo compleanno?”

Spiegato: Se siamo onesti, tecnicamente possiamo permetterci il lego da 5 dollari alla cassa, solo che non siamo disposti ad acquistarlo (ma poi compreremo un latte di mandorla da 5 dollari). Invece di incolpare le nostre finanze e creare sentimenti di scarsità, possiedi il tuo limite, poi offri delle idee per aiutarli a imparare come ottenerlo, come un regalo di compleanno o usando i soldi della paghetta.

“Fermati, respira, ora chiedi quello che vuoi.”

Fai una pausa da: “Smettila di lamentarti!”

Esempio: “Fermiamoci, respiriamo insieme, ora prova di nuovo a chiedere quello che vuoi.”

Spiegato: Assicuratevi di modellare anche questo. Continuate a ripeterlo con calma mentre respirate con loro, finché non riescono ad auto-calmarsi e a cambiare il loro modo di parlare.

“Rispetta te stesso e gli altri.”

Fate una pausa da: “Sii buono.”

Esempio: “Ricordati di rispettare te stesso e gli altri quando sei dentro la casa gonfiabile oggi.”

Spiegato: Sii specifico, perché spesso i bambini non assorbono le affermazioni generali che gli lanciamo addosso. Chiedete ciò che volete e fategli ripetere ciò che è importante ricordare.

“Usa le tue capacità di lavoro di squadra.”

Prendete una pausa da: “Non essere prepotente!” e “Nessuno vorrà giocare con te se ti comporti così.”

Esempio: “Sei un grande leader. Ricordati di usare le tue capacità di lavoro di squadra oggi. Fai domande ai tuoi amici invece di dire loro cosa fare, e lascia che anche gli altri abbiano un turno di comando.”

Spiegato: Molti bambini che hanno un forte desiderio di comandare (o di sentirsi potenti) si sentono spesso dire che sono prepotenti o che nessuno vorrà essere loro amico se si comportano “male”. Invece, diventate un allenatore di vostro figlio e insegnategli come i buoni leader guidano con integrità – chiedendo invece di comandare, mostrando invece di dire e facendo a turno.

“Ho bisogno che tu _____________.”

Prendete una pausa da: “Smetti di fare ___” e “Non va bene ___.”

Esempio: “Ho bisogno che accarezzi delicatamente il cane. Adora le carezze calmanti e starà seduto con te più a lungo se lo tocchi in quel modo.”

“Ho bisogno che tu rallenti e cammini come una tartaruga adesso invece che come un cavallo da corsa visto che siamo in un parcheggio pericoloso.”

Spiegato: Le mie affermazioni sono molto diverse dalle tue, e i bambini rispondono molto meglio quando comunichiamo con loro in modo non accusatorio. Inoltre, chiedere ciò che si vuole è enorme per guidare i bambini nella direzione che si vuole (invece di focalizzare il loro cervello su ciò che NON si vuole).

“Va bene piangere.”

Prendete una pausa da: “Non essere un bambino,” o “Non piangere.”

Esempio: “Va bene che tu ti senta triste, sarò qui se hai bisogno di me. So che puoi trovare un modo per prenderti cura di te stesso”

Spiegato: È incredibile come i bambini rispondano bene quando non facciamo pressione per “superare i loro sentimenti” o cerchiamo di costringerli a smettere di dare di matto. Date loro potere e insegnate loro che sono capaci di passare attraverso i sentimenti da soli e usciranno dalla tristezza più presto – e costruiranno anche la loro autostima.

“Come ti prenderai cura di te stesso?”

Esempio: “Va bene essere ____________. Quali sono alcune cose che puoi fare per aiutarti a sentirti meglio?”

Spiegato: Dare ai bambini il potere di prendersi cura di se stessi è un dono incredibile. I bambini che imparano a muoversi attraverso le emozioni con integrità e a intraprendere azioni auto-calmanti si mettono meno nei guai e hanno una maggiore autostima. (Un curriculum per genitori positivi come The Foundations Course può aiutarvi a imparare come sostenerli in questo viaggio per sviluppare la cura intrinseca, i metodi di autocontrollo e come auto calmarsi.)

“Mi fermo, respiro e aspetto che tu finisca.”

Fai una pausa da: “Lasciami fare.”

Esempio: “Sembra che tu abbia bisogno di un momento, mi siedo e aspetto due minuti o metto i piatti in lavastoviglie mentre aspetto.”

Spiegato: Molte volte, siamo noi genitori che abbiamo bisogno di rilassarci. Rallentare e lasciare che provino ad allacciarsi le scarpe da soli o a capire il piano dell’ascensore leggendo il cartello. I bambini spesso fanno un ottimo lavoro per ricordarci di essere presenti. Siate d’accordo con un letto bitorzoluto a volte, o con le scarpe al piede sbagliato. L’obiettivo qui è di lasciare che i bambini provino, falliscano, provino di nuovo e ancorino i sentimenti di capacità – così non dipendono sempre da noi per fare tutto!

“Ti voglio bene, non importa cosa.”

Prendete una pausa da: “Nessuno vuole stare con te quando sei cattivo”, o “Non riceverai abbracci e baci dopo aver fatto così.”

Esempio: “Ti amo a prescindere dal tuo comportamento, E vorrei che la prossima volta chiedessi il giocattolo a tuo fratello, invece di prenderlo”

Spiegato: L’amore incondizionato è al centro del Positive Parenting e significa che il nostro amore per i nostri figli non dipende dal livello di buon comportamento che hanno nella giornata. Noi li amiamo con tutto il nostro cuore a prescindere da tutto. Alimentare questa verità nei nostri figli si riversa nel loro bisogno di appartenenza, che è un fattore motivante chiave che il Dr. Rudolph Dreikurs (nonno della Genitorialità Positiva) ci aiuta a capire. Quando i bisogni fondamentali dei bambini sono soddisfatti, si comportano meno male.

“Non mi sta bene ___________-ancora.”

Prendete una pausa da: “Non sei abbastanza grande”, o “Sei troppo piccolo per farlo.”

Esempio: “Non mi va bene che tu cammini in cima a quel muro di mattoni perché ho paura che tu cada e ti faccia male”

Spiegato: Quando possediamo le nostre paure e preoccupazioni, i nostri figli rispondono e rispettano molto meglio i nostri limiti. I bambini spesso si sentono come se fossero abbastanza grandi, abbastanza forti, abbastanza grandi e abbastanza capaci di fare grandi cose come andare in bicicletta velocemente, scalare recinti alti e portare grandi bicchieri di succo… ma siamo noi che non siamo ancora pronti a correre il rischio. Comunicate questo ai vostri figli usando la parola io, e loro respingeranno meno.

“Tu ci tieni, quindi mi piacerebbe che fossi tu a decidere.”

Fate una pausa da: “Non mi interessa.”

Esempio: “Sai una cosa? Sono flessibile su questo, quindi puoi scegliere per noi. Mi piacerebbe il tuo aiuto”

Spiegato: Quando davvero non ci interessa, questa è una grande opportunità per responsabilizzare i nostri figli e lasciarli condurre! I buoni leader sono anche buoni seguaci, quindi insegnare ai nostri figli questo attraverso il lasciar loro prendere decisioni è una buona pratica.

“Io credo in te e sono qui per sostenerti”

Prenditi una pausa da: Salvataggio, cioè “Ci penso io” o “Perché devo fare tutto io per te?”

Esempio: “Posso capire come questo sia difficile per te e credo in te per superare questo. Sono qui per sostenerti se hai bisogno di idee su come gestire la situazione con integrità”

Spiegato: È importante che come genitori prepariamo i nostri figli al successo nel mondo per prendersi cura di se stessi, risolvere i propri problemi e avere fiducia che sono capaci. Sostenere invece di salvare spesso richiede più pazienza, ma costruisce l’autostima dei bambini e la motivazione intrinseca nei modi più belli.

“Come ti senti?”

Prenditi una pausa da: “Calmati; non hai bisogno di arrabbiarti così tanto!”

Esempio: “Vedo che sei arrabbiato, cosa provi?”

Spiegato: Aiutare i bambini a identificare le loro emozioni e a comunicarle efficacemente è un elemento importante della genitorialità positiva. Quando i bambini si sentono a proprio agio nel provare un’emozione e nel comunicarla agli altri (invece di negarla e cercare di farla sparire), i comportamenti hanno la tendenza ad essere molto più rispettosi.

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