A “mostohaanya” cím olyan irigylésre méltó lehet. Az egyik percben még menő vagy, a következőben már nem barátkoznak veled, vagy egyszerűen semmibe vesznek. Megbélyegezhetnek, mint a megkérdőjelezhető felnőttet a szobában, akinek alig van szülői hatalma. Felbontottad a házasságot? Megpróbálod helyettesíteni az “igazi anyát”, vagy te vagy a “trófea”?
Mostohaanyának lenni az egyik legnagyobb kihívást jelentő szerep, amit egy nő vállalhat. A jutalom, ha van egyáltalán, úgy tűnik, csak évek múlva jön el, amikor az ellenségeskedés és a vádaskodás már leülepedett és rendeződött, a gyerekek fokozatosan túljutottak a szeretet-gyűlölet “ellenséges” kapcsolaton veled, a partnered pedig gyakran elutasító és tagadja, hogy az egész kavarodás milyen hatással van rád. Ön egyensúlyoz a házastársával való partnerkapcsolat között, miközben megpróbál segíteni a gyermekeik nevelésében és a “másik” anyával való foglalkozásban.
És legyünk brutálisan őszinték, lehet, hogy egy kicsit naiv voltál, amikor egy instant család mindennapjairól volt szó. Mert bármennyire is próbálkozol, van, amikor bármit is mondasz vagy teszel, van az a balfasz ütés, amitől levegő után kapkodva fogsz kapkodni: “TE nem vagy az én VALÓDI anyukám!”.
Hogyan éled túl a mostohaanyaságot, és mik azok a módszerek, amelyekkel sikeres lehetsz, és pozitív hatást gyakorolhatsz a gyerekekre, akiket most már segítesz táplálni és nevelni?
- Fogadd el a helyedet és a szerepedet.
Fogadd el a tényt, hogy bármennyire is jól végzed ezt az anyai munkát, nem te vagy “az” anya. Még ha “az” anya egy totális katasztrófa is, nem tudod helyettesíteni őt. A te szereped, bár szülői vagy gyámsági jellegű, mégis kicsit más. Még ha te vagy is az, aki ebédet csomagol, lázat csillapít, iskola után összeszed, minél hamarabb megérted, hogy fontos vagy, de más, annál inkább leveszed a nyomást rólad és a gyerekekről. Fontos szerepet töltesz be másodlagos, nem elsődleges szülőként, és semmiképpen sem barátként. - Maradj ki a barát-zónából a mostohagyerekekkel.
Ha nem lehetek a szülőjük, akkor akár a barátjuk is lehetek, ez nem csak hogy nem helyes, de még egy nagy zűrzavart is okozhat egy amúgy is kényes helyzetben. Ha a barát szerepét játszod, az könnyen alááshatja a szülői kereteket. Csábító lehet, mert ez lehet a legrövidebb út a gyerekkel való szövetség létrehozásához. Neked azonban mindkét szülő számára támasznak kellene lenned ebben a vegyes családi forgatókönyvben. A barátként való szereplés összezavarja a gyermeket, és mindenkit kudarcra késztet, amikor megpróbál egyensúlyt teremteni a felnőtt-gyermek arány és a jó szülői szokások között. - Tanuljon meg jutalom nélkül áldozatot hozni.
Már sokan úgy vélekedtek, hogy az anyaság hálátlan foglalkozás. Ha ez igaz, akkor mostohaanyának lenni nem csak hálátlan, hanem ahhoz hasonló, mintha valaki mást fizetnél azért, hogy megengedd magadnak azt a kiváltságot, hogy az ujjaidat és az érzelmeidet puszta kézzel dolgoztasd. Ha “köszönetet”, hálát, valamiféle elismerést vársz, akkor komolyan át kell alakítanod az elvárásaidat. A jutalmad az a tudat, hogy mindent megtettél azért, hogy a részleges felügyeletedre bízott gyermekeket tápláld, szeresd, tanítsd, vezesd, szolgáld és neveld. És hogy mindezt becsületesen és azzal a szándékkal tetted, hogy pozitív hatással legyél az életükre. Ez a fajta áldozatvállalás, az elismerés elvárása nélkül, a közjó érdekében végzett karitatív szolgálat legmagasabb formája. Az Ön tettei szó szerint megmenthetnek egy gyermeket egy egyébként kedvezőtlen gyermekkori élménytől. Ez az ön jutalma.” - Legyen semlegesítő, ne pedig izgató.
A mostohaanyaság első pillanataitól kezdve tudatos döntést kell hoznod, hogy fazékkavaró leszel-e vagy a leves tálalója? Aki kavarja a fazekat, az agitátor, aki hajlamosabb a felfordulás növelésére és az érzelmek felfokozására. Ezzel szemben, aki a levest tálalja, az táplál. Ők a semlegesítő és a józan ész hiteles hangja. Ön közvetítőként és a békét elősegítőként léphet fel az exek között. Az Ön két centje arra szolgál, hogy feloldja a nézeteltérést és bevezetje a kiegyensúlyozott, konfliktusmentes beszélgetést. Te tálalod a kreatív nyugalom levesét a történelemmel terhelt őrület nyomában. Választhatsz, hogy szítod vagy eloltod a tüzet. Semlegesítőnek lenni jobb a gyerekeknek. - Légy a legjobb háttértámogató.
Áldozathozatal után háttérbe vonulni, elvégezni a nehéz munkát és jelen lenni minden lépésnél nagyon-nagyon nehéz, de lehet, hogy éppen ez az, ami leveszi a terhet a gyerekek válláról, és végül gazdagítja az életüket. Te voltál az, aki elmentél a boltba egy esős estén, amikor nyomorultul megfáztál, hogy beszerezd a kellékeket a tudományos kiállításhoz, és most itt vagyunk mindannyian az eseményen. Mindkét szülő és te, a bónusz szülő is ott vagy elöl-hátul. És a függöny leereszkedik a színdarabról, vagy az edzői díjat a mostohagyereked kapja, vagy a tudományos projekt épp most lett állami.
Háttérbe lépünk.
Hagyd, hogy a szülők osszák ki a csokrokat, legyenek az elsők, akik megölelik vagy pacsiznak, egyesüljenek az ünnepi alagútban a sporteseményen. Halványulj el, és add meg nekik a pillanatot, hogy sütkérezzenek a szülői dicsőségben és ragyogásban. Értem én, hogy most dobtál 8 hibátlan inninget, de, az elsődleges szülők a Closers.
Hagyd őket zárni.
Hagyják, hogy a gyerekeik közvetlenül hozzájuk menjenek bűntudat nélkül, anélkül a nyomás nélkül, hogy választaniuk kelljen az “anyukák” között. Halványulj el, tudva, hogy nagyszerű munkát végeztél abban a 8 inningben, és hogy csodálatos mostohaanya vagy.
A mostohaanyák szerves és fontos részei lehetnek a családi ökoszisztémának. Egyedülálló helyzetben vannak, hogy egy céltudatos, támogató, szeretetteljes további felnőttel erősítsék a családot a gyermek életében. A konfliktusoknak és a szülők haragjának való kitettség eléggé megviseli a gyerekeket, és egy újabb dühös felnőtt hozzáadása pusztító és mérhetetlenül zavaró lehet a gyerek számára. A mostohaanyák vagy tovább fokozhatják ezt a gyújtó és káros veszekedést, vagy lehetnek az oltókészülék, amely csillapítja a lángot és elsimítja a viszályt.
A támogató szülői szerepüket hitelesen betöltő mostohaanyák lehetnek a gyermek jólétének és kényelmének kulcsa az átalakult családban. Tudnom kell, én két kislány bónusz anyukája voltam, akikből két gyönyörű, teljes értékű és bátor nő lett. A férjem és én egy vegyes család büszke szülei vagyunk, amelyben mostohagyermekek, örökbefogadott gyermekek és biológiai gyermekek is vannak. A nap végén 6 csodálatos gyermeket neveltünk fel, és ami még jobb, 12 gyermek nagyszülei vagyunk, és bármelyik nap érkezhet még egy.
- Segítség! Problémáink vannak vegyes családunkban
- Az apró dolgok számítanak: Családi vacsora a társszülőknek
- Társszülőség &Tudatában lenni a gyermekeim érzéseinek
- Sikeres kétlaki társszülői családot építeni
- Hálaadás napján hálával a társszülőségért
.