Jolie Kerr on siivousasiantuntija ja neuvoja antava kolumnisti. Hän on täällä joka viikko auttamassa vastaamaan likaisimpiin kysymyksiisi. Oletko sinä likainen? Lähetä hänelle sähköpostia. Oletko yhä likainen? Tilaa Kysy puhtaalta ihmiseltä: The Podcast Acastissa, iTunesissa tai Stitcherissä ja tykkää Ask a Clean Personista Facebookissa.
En ole ennen nähnyt tätä palstalla, enkä voi palata pesulaan sen kanssa: Yhdessä poikaystäväni pukuhousuissa on outoja tahroja haarojen lähellä, joiden täytyy olla pissatilkkuja. Sen lisäksi, että sanon hänelle, että hänen on harjoiteltava parempaa tekniikkaa, voinko tehdä mitään, jotta housut voidaan puhdistaa vain kemiallisessa pesussa? Kiitos!
P.S. Hän oli sitä vastaan, että lähetän tämän, kunnes näytin hänelle kirjasi. Nyt hän selailee sitä. #convert
Sydämeni syvimmässä, pimeimmässä ja oudoimmassa osassa sattuu sanomaan tämän, mutta… En usko, että nuo tahrat ovat pissatilkkuja.
Aion ehdottomasti kertoa, mitä luulen noiden tahrojen olevan, ja aion myös kertoa, mitä sinun pitäisi tehdä, jos ne ovat pissatilkkuja, mutta ensin kerron, miksi epäilykseni siitä, että tahrat eivät ole pissatilkkuja, on niin tuskallinen.
Melkein mikään ei ilahduta minua enemmän kuin se, että saan aidon ja kunnioittavasti esitetyn kysymyksen sellaisista ällöttävistä asioista, joista emme normaalisti puhu ystäviemme, kollegojemme ja läheistemme kanssa. (Olen niin iloinen, että muutit poikaystäväsi ihmiseksi, joka on ihan: ”Joo, ole kiltti ja kerro Esquiren oudolle siivoojanaiselle ongelmistani!”). Joten kun tämä viesti saapui postilaatikkooni, suorastaan kiljuin ilosta, koska juuri tästä haluan puhua kanssasi! Tarkoitan, että tein juuri kokonaisen podcast-jakson siitä, miten ihmiset pyyhkivät takapuolensa.
Täällä tässä tilassa olemme käsitelleet kaikkea voitelutahrojen poistamisesta lakanoista ja vaatteista oikeaan pallonpesutekniikkaan. Ja miksipä ei? Mitä järkeä on pitää siivousneuvontapalstaa äijille, jos en voi työskennellä sinisenä??? Kaikki tämä tarkoittaa sitä, että jos teillä on kysymyksiä tai ongelmia, joista ette normaalisti keskustele kohteliaassa seurassa, olkaa ystävällisiä ja kertokaa ne minulle. Tässä on sähköpostini.
Pissatahrojen käsittely vaatteissa
Leikitään uskottelua ja teeskennellään, että kyseiset tahrat ovat pissatilkkuja. Koska pissatahroja todellakin tapahtuu – tiedän sen, koska minulla on erittäin tarkkaavainen silmä ja näen niitä housujesi etupuolella koko ajan.
Virtsatahran hoitaminen ei oikeastaan ole kovin monimutkaista, koska virtsa, niin epämiellyttävää kuin se onkin, ei oikeastaan ole mikään kauhean monimutkainen aine. Se kuuluu proteiinitahrojen kategoriaan – olemme puhuneet proteiinitahroista paljon kolumneissa, jotka käsittelevät kuoppatahroja, oksennusta ja verta – ja aina kun huomaat, että sinulla on proteiinitahra, sinun kannattaa tarttua Zoutin kaltaiseen entsymaattiseen tahranpoistoaineeseen.
KAUPPAKIRJOITUSMYYNTI: 3,99 dollaria, amazon.com
Jos sinulla on lemmikkejä, kotonasi roikkuu luultavasti Nature’s Miraclen kaltaista lemmikkien virtsatahrojen ja -hajujen poistoainetta, ja sinun pitäisi varmasti tietää, että tämäntyyppisiä tuotteita voi myös painaa käyttöön poistamaan ihmisen pissaa kankaista.
Vanha kaverimme valkoviinietikka on toinen, jota voi käyttää virtsatahrojen ja -hajujen poistamiseen tekstiileistä. Taputtele hieman tahraan tai liota voimakkaasti likaantunutta vaatekappaletta laimennettuun valkoiseen etikkaan laimennettuna ja pese tavalliseen tapaan.
Pissatilkkujen ennaltaehkäiseminen
Hupaisa seikka! Tekninen termi sille, mistä tänään puhumme, on itse asiassa ”post-micturition dribble” tai ”urinary dribble” – ihanaa, eikö? Sinusta tulee seuraavien cocktailtilaisuuksien hitti, kun sinulla on tällaisia faktoja taskussa. Muista lisätä: ”Opin sen lukemalla Esquirea”, jotta seuralaisesi tietävät, että olet sivistynyt ja kirjallinen herrasmies.
Virtsankarkailun jälkeinen dribble johtuu arvokkaan miehuutesi suunnittelussa olevasta viasta. Olen oikeutetusti pahoillani, että kerron sen sinulle, koska arvokas miehuutesi on, no, arvokas, ja inhoan aiheuttaa repeämän suhteeseenne. Thrillistillä on hieno postaus siitä, miksi pissatipat ovat suunnitteluvirheen seurausta, joka sinun kannattaa tarkistaa, koska se on hauska ja mielenkiintoinen, mutta myös siksi, että se tarjoaa muutamia käyttäytymismuutoksia, joita voit tehdä estämään pissatipat:
- Vedä housut kokonaan alas, jotta rajoittava kuminauha ei katkaise virtausta;
- Rentoudu, jotta virtsarakko voi tyhjentyä kokonaan;
- Ole kärsivällinen, äläkä kiirehdi pissalla;
- Mahdollisesti jopa istu alas? Joo, tiedän. Se on keskustelu toiselle päivälle.
Periaatteessa ideana on antaa peniksellesi vähemmän rajoitettu pissakokemus, sekä ajallisesti että tilallisesti.
Koska olen jo nyt täällä totaalisen pökerryksissä, täytyy kertoa vielä yksi juttu: Pissatilanne? Se ei parane ikääntyessäsi. Tiedän, olen pahoillani, mutta se on lihasjuttu ja tiedät jo, että lihasvoima heikkenee vanhetessa, eikö? Aivan. Joten jollakin tasolla tiedät, että panosi tulee kärsimään samalla tavalla kuin esimerkiksi hauiksesi. Hyvä uutinen tässä kaikessa on se, että voit treenata voimaa! Sinun on vain alettava tehdä kegeliä aivan kuten naiset tekevät. Ystävämme Cosmossa tekivät sinulle kokonaisen miesten kegel-selvityksen. Vinkki nro 6 sai minut hysteeriseksi, kaverit.
Muiden tiputtelevien tahrojen hoitaminen vain kemiallisessa pesussa pestävillä kankailla
Okei, on aika kertoa, mitä luulen, että nuo tahrat ovat, koska olen tehnyt selväksi, etten luule, että ne ovat pissaa, ja myös siksi, että meillä on ollut hauskaa, joten nyt minun on oltava vastuullinen aikuinen. Womp, womp.
Luulen, että nuo ovat rasvatahroja. Uskon niin kahdesta syystä: 1. Sijoitus ja kuvio viittaavat siihen, että ne ovat roiskeita jostain salaattiöljystä. 2. Se, että ne eivät lähteneet pois, kun lähetit housut pesulaan, saa minut ajattelemaan, että tahra oli monimutkaisempi kuin virtsa. Tämän sanottuasi sinun kannattaa kuitenkin rohkeasti palata pesulaan ja pyytää heitä yrittämään vielä kerran tahrojen poistamista alkuperästä riippumatta.
Jos et todellakaan halua palata pesulaan ja epäilet myös, että tahrat saattaisivat olla peräisin öljystä, kokeile maissitärkkelysmenetelmää, josta kerrotaan tarkemmin tällä palstalla rasvatahrojen poistamisesta kyseisistä housuista. Se todella toimii – koko joukko kollegojani Esquire-lehdessä käyttää sitä, ja on hauska nähdä, miten innoissaan he ovat siitä, että he ovat se kaveri, joka tietää, mitä tehdä, kun tahrakatastrofeja tapahtuu. Maailman paras työ. Nyt, kertokaa minulle lisää noloista sotkuistanne!