On miehiä, joilla on taipumusta olla emotionaalisesti läsnä parisuhteessa ja toisia, jotka eivät ole. Tämä taipumus on luontainen osa persoonallisuutta tai se voi johtua aikaisemmista kokemuksista, mukaan lukien malleista, joiden kanssa miehet kasvoivat, heidän aikaisemmista myönteisistä tai kielteisistä suhteistaan, heidän temperamentistaan ja sosiaalisista normeista (kuten tämän kaltaiset klassiset tutkimukset osoittavat).
Riippumatta siitä, miten mies suhtautuu parisuhteeseen, hänen luomansa kuviot jakaantuvat yleensä viiteen yksinkertaiseen luokkaan.
Olikpa tämä viesti sinusta, ystävästäsi tai luet tätä viestiä ymmärtääksesi paremmin kumppaniasi, sen tunnistaminen, miten sinä tai kumppanisi heijastuu kokonaan tai osittain näihin kategorioihin, voi auttaa sinua mukauttamaan käyttäytymistäsi ja odotuksiasi suhteessasi. Huomaa, että jos suhteesi pronominit eivät vastaa tässä postauksessa käytettyjä pronomineja (esim. jos olet samaa sukupuolta olevassa parisuhteessa), voit mukauttaa näitä merkintöjä tarpeen mukaan.
1. Sitoutumismies
Tämä mies hakeutuu suhteisiin, joissa arvostetaan yksiavioisuutta, vastavuoroisuutta ja keskinäistä tukea. Tämä mies ihailee, kunnioittaa ja pitää naisista ihmisinä, tuntee olonsa mukavaksi auktoriteettiasemassa olevien naisten kanssa ja näkee kumppanillaan olevan tasavertainen ääni suhteessa. Hän myös arvostaa naista yhtä paljon sen tärkeän roolin vuoksi, joka hänellä on perheessä, kuin hän arvostaa naista yksilönä.
Tässä dynamiikassa voi syntyä vaikeuksia, kun Sitoutumismies keskittyy perheyksikköön kokonaisuutena siinä määrin, että hän kadottaa näkyvistä sekä ensisijaisen kumppaninsa perheessä että yksilönä, mikä voi rapauttaa suhdetta luomalla ”menemällä vain läpi” -kokemuksen romantiikan kustannuksella. Muistamalla ja löytämällä uudelleen kumppaninsa yksilöllisyyden ja panoksen voi kuitenkin palauttaa vastavuoroisen suhteen ja keskinäisen tuen, joka viljelee romantiikkaa ja parantaa pitkäaikaista sijoitusta.”
Tähän kategoriaan kuuluvat myös miehet, jotka tuntevat olonsa mukavaksi, kun he ovat parisuhteessa tukevassa roolissa, esimerkiksi jos kumppani on ensisijainen perheen elättäjä, häntä ei uhkaa eikä turhauta tukeva taloudellinen rooli. Hän tuntee olonsa mukavaksi roolien sujuvuuden kanssa ja tekee parhaansa ollakseen tukena. Huomattakoon, että hänen on ehkä säännöllisin väliajoin tarkistettava kumppaninsa kanssa, onko tämä edelleen tyytyväinen siihen, että roolit ovat sellaiset kuin ne ovat. Muuten parisuhteessa voi itää vaikeuksia.
2. Emotionaalinen huoltaja/valvoja
Tämä mies kohtelee kumppaniaan kuin herkkää kukkaa, jota on hemmoteltava, jotta se voisi kukoistaa. Häntä saatetaan jopa pitää jalustalla eikä hänen sallita pudota armosta. Hän on ylpeä auttaessaan kumppaniaan kasvamaan, kunhan kumppani ymmärtää, että parisuhteessa on selkeät roolit.
Mitä tahansa hän antaakin, hän saa sen takaisin eri tavalla. Hän keksii huomaavaisia asioita kumppanilleen, ja se on vastavuoroista, kun kumppani vastaa hänen huomaavaisuuteensa huolehtimalla hänestä vuorostaan. Kunnioitus on molemminpuolista, mutta roolit tässä suhteessa ovat hyvin määritellyt, ja tämä kokemus on hänen mielestään paitsi lohdullinen myös tarpeellinen. Hän on todennäköisesti mies, joka pitää enemmän ennustettavuudesta, kaavoista ja rituaaleista. Nämä jokseenkin perinteiset parisuhderoolit voivat toimia hyvin, kun hänen kumppaninsa on mukava olla haastamatta hänelle annettua roolia. Tämä dynamiikka voi toimia hyvin, vaikka se tuntuisi joidenkin mielestä ”vanhanaikaiselta”.
Tämä rooliasetelma voi kuitenkin olla myös varsin hauras. Jos jokin Emotionaalisen hoivaajan/valvojan osa-alue haastetaan perheessä, hän voi tuntea itsensä uhatuksi, muuttua jäykemmäksi tai jopa vetäytyä. Tämä huolellinen tasapaino on välttämätön, ja kaikki muu voi tuntua hänestä kaoottiselta ja siten tehdä suhteesta yhtä arkaluonteisen kuin hänen kumppaninsa kohtelu on ollut.
3. Ei ole valmis (prime time) parisuhteen kaveriksi
Hän kulkee laumassa – ryhmässä, jossa on tavallisesti teini-ikäisiä, kaksikymppisiä, kolmekymppisten alkupuolella olevia kavereita (tai jopa iäkkäämpiä), jotka historiansa ja yhteisten mielenkiinnon kohteidensa vuoksi vetävät toisiaan kohti. He näkevät usein siteensä toisiinsa ensisijaisena ja uhkaavat naisia, jotka ovat kiinnostuneita yhdestä heistä romanttisesti, koska se vaikuttaa ryhmään. He ovat vakuuttaneet itselleen (tai yrittäneet vakuuttaa itselleen), että parisuhteessa oleminen on ”sidottuna olemista” – pikemminkin hankaluutta kuin parannusta – ellei hän löydä kumppania, joka on valmis noudattamaan ”miehen sääntöjä”. Hän on suuntautunut sinkkuelämään ja rohkaisee sinkkuelämää ikätovereidensa keskuudessa ja tuntee itsensä hylätyksi, kun he sekaantuvat siihen.
Matkan varrella, koska seksuaaliset tarpeet (ja ehkä myös piilotetut emotionaaliset tarpeet) on tyydytettävä, tämä kaveri harrastaa seurustelua ja toisinaan jopa treffejä, joko avoimesti tai peitellysti. On olemassa tietynlainen ihminen, jota tämä kaveri on valmis tapailemaan avoimesti, usein valittuna kavereiden hyväksyntää silmällä pitäen. Jos henkilö, jota hän tapailee, ei täytä hänen ikätovereidensa kokemia standardeja, hän saattaa häpeästä piilotella tai väheksyä suhdetta.
Yksi monista vaikeuksista, joita syntyy, kun yritetään sitoutua romanttiseen suhteeseen tämän tyypin kanssa, on se, että hän tunnustaa, että intiimissä kanssakäymisessä on kyse haavoittuvaisuudesta, ja moni näistä tyypeistä ei pidä haavoittuvaisuuttakaan ”miehekkäänä”. Kun tämä kaveri hengailee kavereidensa kanssa, haavoittuvuuden osoittaminen ei ole sosiaalisesti sopivaa, joten se haittaa hänen kykyään luoda yhteyttä naisiin.
Kun hän kypsyy, hänen tunnetarpeensa saattavat kehittyä ja hän saattaa löytää tavan avautua tunnekontaktille. Joissakin tapauksissa hän saattaa kuitenkin ryhtyä suhteisiin vain siksi, että hänen ystävänsä ovat niin tehneet, ja näin ollen hänellä on edelleen suuria vaikeuksia aidon sitoutumisen vaalimisessa. Hän saattaa lopulta panostaa ”huolettoman” poikamiehen identiteettiin. Iän karttuessa hän kuitenkin usein herää ajatukseen, että ehkä hän on valmis kumppaniin.
4. Tarvitseva/riippuvainen mies
Tämä mies on usein riippuvainen kumppanistaan ja tuntee olevansa hukassa ilman jotakuta, joka toimisi hänen peräsimenään ja opastaisi häntä arjessa. Joskus tämä voimakkaan tarvitsevuuden kokemus juontaa juurensa siitä, että hänestä on pidetty huolta tai hän on kaivannut huolta aiemmissa ihmissuhteissaan tai jopa varhaisessa perhe-elämässään. Hän saattaa myös pitää itseään epäkohteliaana, mikä voimistaa hänen tarpeitaan parisuhteesta.
Se, miten nämä miehet käyttäytyvät maailmassa, on lisäksi usein epäjärjestyksen tasoa (kun he eivät ole töissä, koska siellä on tyypillisesti jo olemassa rakenne). Hänen vaikeutensa luoda rakennetta kotielämäänsä vahvistaa hänen riippuvuuttaan. Ilman kumppania hän tuntee itsensä eksyneeksi ja tehottomaksi.
Hänen parisuhteen tarpeensa voimakkuus tulee hänen kykynsä kustannuksella oppia itsenäisyyden arvo, kun nämä dynamiikat ovat vallalla, ja haittaa parisuhteen kasvattamista terveellä tavalla. Tämän miehen riippuvuus ja ymmärryksen puute siitä, että hän on liian riippuvainen kumppanistaan, sabotoivat usein hänen parisuhdettaan, koska hän voi tahattomasti tukahduttaa. Hän tarvitsee parisuhdetta, koska hän tarvitsee jonkun pitämään hänestä huolta, niin emotionaalisesti kuin ehkä fyysisestikin. Vaatimukset voivat tuntua ylivoimaisilta, mikä on paljon pyydetty kumppanilta täyttämään ilman, että hänestä tulee katkera, mikä puolestaan voi johtaa hylkäämiseen.
Tämä mies, joka asettaa itsensä jatkuvasti hylätyksi tulemisen tilanteeseen, on saattanut käydä tämän hylkäämisprosessin läpi monta kertaa ymmärtämättä omaa rooliaan suhteen sabotoinnissa. Hänen omien tarpeidensa voimakkuus saattaa heikentää hänen kykyään tunnistaa, milloin suhde on menossa pieleen – kun hänen kumppaninsa tuntee tukehtuvansa ja ahdistuvansa hänen tarpeistaan. Kykenemättä vähentämään tahattomia vaatimuksiaan hänen kumppaninsa voi päätyä tuntemaan olonsa onnettomaksi, päättää lähteä tai tulla uskottomaksi, kuten kuvailin aiemmassa viestissäni.
Tälle miehelle olisi huomattavaa hyötyä siitä, että hän ottaisi aikalisän parisuhteesta oppiakseen ylläpitämään tarpeitaan itsenäisesti ja istumaan yksinolon epämukavuuden kanssa. Tämän pelon kohtaaminen on voimaannuttavaa, ja se voi antaa tälle miehelle mahdollisuuden tuntea olonsa mukavammaksi omassa nahassaan ennen kuin hän yrittää uutta (vaikkakin terveempää ja tasapainoisempaa) suhdetta. Perusteellisella itsetutkiskelulla tämä mies voi oppia olemaan omavaraisempi ja nähdä yksin elämisen oppimisen arvon. Bu näin voi sisällyttää kumppanin tavalla, joka tuntuu terveemmältä ja vastavuoroisemmalta.
5. Yksinäinen/fobinen mies
Tällä miehellä voi olla loukkaantumisen, alttiiksi tulemisen, haavoittuvuuden tai häpeän pelko, joka on tyypillisesti seurausta varhaisista kiintymyssuhdemalleista tai niiden puutteesta huoltajiin, traumoista, aiemmissa suhteissa saaduista kokemuksista tai monista muista syistä.
Vaikka hän on ulkoisesti kova, hän tuntee itsensä sisältä hyvin hauraaksi, ja niinpä hän joko välttelee ihmissuhteita kokonaan suojellakseen itseään tai hän saattaa ryhtyä suhteeseen pysyen kuitenkin äärimmäisen varuillaan, salamyhkäisenä ja sitoutumattomana. Hän menee todennäköisesti äärimmäisyyksiin suojellakseen itseään emotionaaliselta kivulta, mukaan lukien se, ettei hän aseta itseään tilanteeseen, jossa hänet voidaan hylätä. Hänelle kyvyttömyys päästää ketään sisälle vaikuttaa välttämättömältä itsesuojelulta sitä vastaan, että hänet poltetaan uudelleen tai ensimmäistä kertaa. Tämä mies saattaa itse asiassa olla parisuhdeorientoitunut, mutta kokemus voi olla niin täynnä haasteita. Suhteessa oleminen merkitsee hänelle uskonhyppyä, sillä hän saattaa tuntea olevansa niin jumissa aiempiin hylkäyksiin tai loukkauksiin, että hyppääminen on liian pelottavaa.
Kumppanin tuella ja johdonmukaisuudella tämän miehen on mahdollista alkaa saada luottamusta. Siitä huolimatta hänen voi olla hyvin helppo lähteä. Varmista, että tarpeitasi tyydytetään, jos olet tässä suhteessa, ja jos hän ei siihen kykene, ymmärrä, että hän ei ehkä koskaan ole valmis.
Kaikissa näissä viidessä kategoriassa lisääntynyt kommunikaatio, rauhoittaminen ja kärsivällisyys voivat auttaa parantamaan suhdetta. Ja parisuhdemallien ymmärtäminen näissä viidessä kategoriassa voi auttaa kumppaneita löytämään, miten he voivat parhaiten suhtautua toisiinsa pariskuntana. Jälleen kerran, näiden luokkien tarkoituksena ei ole luokitella kaikkia miehiä pieniin, ahtaisiin laatikoihin. Miehet ammentavat useammasta kuin yhdestä kategoriasta, ja monet eivät välttämättä ole edustettuina vain näillä tavoilla. Näiden kuvausten tarkoituksena on auttaa miehiä ymmärtämään, miten ja mitä he antavat panoksensa parisuhteeseen, mitkä ovat heidän motivaationsa, ja auttaa heitä rakastavia kumppaneita ymmärtämään heitä paremmin jatkossa.
Seuraa Suzanne Lachmannia Twitterissä tai Facebookissa.