„Ich bin die einzige normale Person in meiner dysfunktionalen Familie, warum sollte ich diejenige sein, die Hilfe bekommt? Sie sind diejenigen, die eine Therapie brauchen!“
Das ist buchstäblich das, was ich am häufigsten von meinen Klienten höre.
Das schwarze Schaf der Familie ist der Ausgestoßene, wird als anders angesehen, abgeschrieben. Im besten Fall werden sie gehänselt, im schlimmsten Fall werden sie abgelehnt. Je mehr sie verspottet werden, desto weniger sind sie bereit, sich zu öffnen und etwas von sich preiszugeben. Je weniger sie von sich preisgeben, desto mehr werden sie zu Ausgestoßenen.
Warum ist das so?
Eine emotionale Vernachlässigung in der Kindheit (absichtlich oder versehentlich) kann dazu führen, dass sich Menschen von klein auf verschließen. Kinder, die die Botschaft erhalten, dass ihre Bedürfnisse nicht wichtig sind, werden oft zu Erwachsenen, die versuchen, „alles selbst zu machen“.
Überlegen Sie, wie Ihre Bezugspersonen reagiert haben, wenn Sie ein Bedürfnis geäußert haben. Wie war die Reaktion, wenn Sie Traurigkeit, Angst, Begeisterung, Aufregung, Stolz, Enttäuschung oder Wut zum Ausdruck brachten?
Wie wahrscheinlich ist es, dass Sie jetzt, als Erwachsener, jedes dieser Gefühle ausdrücken? Haben Sie gelernt, verletzlich zu sein? Oder bauen Sie Mauern auf, um sich zu schützen? Sind Sie schüchtern, wenn es darum geht, stolz auf sich zu sein?
Es ist nichts Falsches daran, unabhängig sein zu wollen – aber wenn man das Gefühl hat, keine andere Wahl zu haben, kann das dazu führen, dass sich Gefühle von Depression oder Angst aufbauen.
Sind Sie das schwarze Schaf Ihrer Familie?
Es beginnt im Kleinen. Sie verheimlichen scheinbar unbedeutende Dinge über sich selbst.
Deine Familie muss nichts von der neuen Person, mit der du dich triffst, erfahren (geschweige denn sie kennenlernen). Außerdem kommt sie zufällig aus einer anderen Kultur. Du bringst sie definitiv nicht zum Sonntagsessen mit.
Du hast nicht erwähnt, dass du nicht mehr in den Tempel/die Moschee/die Kirche gehst. Sie würden eine riesige Sache daraus machen, auch wenn es schon seit Jahren nicht mehr der Fall ist. *Nein, bisher ist die Welt nicht untergegangen, weil ich zum Brunch gehe, statt zu beten.*
Sie müssen nicht wissen, dass du nach einem anderen Job suchst und vielleicht nicht in der gleichen Branche bleiben willst. Du bist nur auf der Suche! Es gibt sowieso noch nichts zu erzählen.
„Das würden sie nicht verstehen.“
„Wenn ich höre, wie sie darüber reden, werde ich auf keinen Fall auspacken.“
„Ich brauche sie nicht, ich habe mein eigenes Unterstützungsnetzwerk.“
„Glaub mir, wenn du sehen würdest, wie sie bei Familientreffen drauf sind, würdest du es verstehen.“
Bevor du es merkst, versteckst du das meiste von deinem wahren Ich vor den Menschen, von denen du einmal in deinem Leben dachtest, dass sie dich am besten kennen.
Was nun?
Im Grunde sollten wir in der Lage sein, unsere Beziehungen zur Familie neu zu verhandeln, wenn wir erwachsen werden. (Das gilt nicht, wenn es sich um missbräuchliche oder gefährliche Faktoren handelt. Wir sind nicht verpflichtet, mit Menschen zu verhandeln, die uns geschadet haben.) Ich kenne nur sehr wenige Menschen, denen das gelungen ist.
Was stattdessen passiert, ist eines von zwei Dingen:
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Die Menschen bleiben in ihre Familie verstrickt und irgendwie von ihr abhängig, auch wenn sie immer noch als Außenseiter behandelt werden. Mit anderen Worten, sie lassen sich weiterhin von ihnen beschimpfen und warten darauf, besser behandelt zu werden. Oder,
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Sie ziehen sich zunehmend von ihrer Familie zurück, bis zu dem Punkt, an dem sie beginnen, Feiertage und Familientreffen zu fürchten. Sie verlassen sich vielleicht im Notfall auf sie, aber das war’s dann auch schon.
Keines von beiden klingt lustig! Aber keine Sorge – du kannst die Dinge ausgleichen, indem du Folgendes versuchst:
Verlass dich auf deine auserwählte Familie
Die Chancen stehen gut, dass du dich mit diesen Menschen verbindest, weil sie genau wissen, wie du dich fühlst, und wahrscheinlich etwas Ähnliches durchgemacht haben. Sich mit jemandem auszutauschen, der es versteht, kann unglaublich ermutigend sein. Das ist wichtig, wenn deine Familie dich wie einen Verrückten behandelt. (Und warum wirst du praktisch verleugnet, weil du kein Arzt geworden bist, aber dein Cousin ist ein Goldkind, weil er von Montag bis Freitag in einem Unternehmen arbeitet, obwohl er an den Wochenenden Müll ist?)
Setz dir ein paar Grundregeln
Es ist nicht alles schlecht! Können Sie einige sichere Themen finden, über die Sie gemeinsam sprechen können? Überlegt euch, welche Veranstaltungen es wert sind, besucht zu werden (wenn z.B. eure Nicht-Müll-Cousins dabei sind, wird es lustig). Ihr müsst nicht die ganze Zeit über bleiben. Du kannst entscheiden, wie viel Zeit ihr zusammen verbringt, welche Verhaltensweisen nicht in Frage kommen und wann du bereit bist zu gehen.
Lass dich überraschen
Wenn du es leid bist, dass sich immer die gleiche Dynamik abspielt, ist es wahrscheinlich, dass deine Familie genauso denkt. Versuchen Sie, über Ihre Erfahrungen zu sprechen, und Sie werden vielleicht überrascht sein. Sie können Ihre Bedenken immer auf eine selbstbewusste, freundliche Art äußern und sehen, ob Ihre Familie dafür empfänglich ist. Genauso wie Sie von ihnen erwarten, dass sie sich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten, erwarten sie wahrscheinlich auch von Ihnen, dass Sie dieselbe Person sind, die Sie vor 5, 10 oder 20 Jahren waren. Wenn du die Chance ergreifst und zeigst, wie sehr du dich weiterentwickelt hast, ist das eine Gelegenheit für sie, sich zu revanchieren. (Okay, die ersten paar Male könnte es nach hinten losgehen, aber geben Sie dem Ganzen etwas Zeit! Wenn du neue Fähigkeiten erlernen kannst, können sie das auch.)
Sei du selbst
Je authentischer, stolzer und offener du selbst sein kannst, desto weniger Einfluss werden die Meinungen anderer auf dich haben. Ein Teil der Dynamik besteht darin, dass Sie vorhersehen, was Ihre Familie sagen wird. Sollen sie doch sagen, was sie wollen, immerhin sind Sie damit beschäftigt, Ihr bestes Leben zu leben. Apropos…
Hören Sie auf Ihre Cheerleader
Wir alle können 2 oder 3 Neinsager nennen, die uns für eine bestimmte Entscheidung oder ein bestimmtes Verhalten verurteilen. Zählen Sie diese Namen nicht auf! Zählen Sie stattdessen die vielen anderen Menschen auf, die Sie ermutigen, unterstützen und sich Ihnen vielleicht sogar anschließen werden. Wenn ein Hasser im Wald klatscht, aber niemand da ist, der ihn hört, sind sie dann überhaupt wichtig?
Ja, das schwarze Schaf zu sein, kann isolierend sein. Aber es sind diese Erfahrungen, die die Menschen dazu bringen, sich selbst zu sein.