Gå uden kontakt: Når fremmedgørelse er et sundt valg – Bethany Webster Gå uden kontakt: Når fremmedgørelse er et sundt valg

Den beslutning om at gå uden kontakt med et familiemedlem er en dybt personlig beslutning. For nogle af os er det muligt at helbrede moderens sår, samtidig med at man forbliver forbundet med sin mor. I dette scenarie skaber helingen faktisk en ny, dybere forbindelse mellem mor og datter, hvilket er en smuk ting at være vidne til. Jeg har set det ske, og det er virkelig inspirerende. Men for nogle af os er det umuligt at helbrede os selv og samtidig forblive i forbindelse med vores mødre. Lær hvorfor det at gå uden kontakt og fremmedgøre sig fra din mor kan være et sundt valg for dig.

Gå uden kontakt er stadig tabubelagt

Det anses stadig for tabubelagt at være fremmedgjort fra sin familie; især at være fremmedgjort fra sin mor. Nogle gange kan afstanden være kortvarig og kortvarig. For andre kan afstanden være permanent. Det kræver en enorm styrke og modighed at gennemføre dette.

Hvad fører til fremmedgørelse?

Der er så mange grunde til, at folk træffer dette valg. Men et centralt tema, der fører til at gå uden kontakt, er at indse, at din mors dysfunktionelle adfærd har krævet en enorm omkostning for dit mentale/emotionelle velbefindende, og at du simpelthen ikke længere er villig til at betale den omkostning.

Jeg tror, at dette ikke er noget, der vælges på en lempelig, kavalerglad måde. Snarere er det ofte et valg, der træffes efter at man i årevis har prøvet alle andre mulige veje for at bevare forbindelsen og se den udvikle sig til et højere niveau. På et tidspunkt kan man nå til en skillevej, hvor omkostningerne er for store, og man er nødt til at træffe et valg.

Det kan være det sværeste, man nogensinde gør i hele sit liv. Og det kan også være det mest styrkende.

Døtre der forandrer sig og modstandsreaktionen

Familier er komplicerede systemer. Når en person holder op med at spille sin sædvanlige rolle i familien, vil systemet normalt opleve en vis grad af ubalance eller kaos. Konflikter kan tjene til at transformere systemet til et højere niveau, hvis familiemedlemmerne er villige og åbne for at vokse og lære. Desværre er det nogle gange sådan, at familien i et forsøg på at modstå forandringer angriber den person, der ønsker at vokse. Denne person har valget mellem at blive og lide under forgiftningen eller at helbrede og forlade det usunde system. Valget om at afbryde kontakten træffes ofte, når det er klart, at det er umuligt at helbrede, mens man forbliver i det pågældende familiesystem.

Døtre spiller ofte rollen som familiens mægler, syndebuk, hemmelighedsvogter eller følelsesmæssig omsorgsperson osv.

Hvis en datter er på en vækstvej og ønsker at udvikle sig ud over sin typiske rolle i familien (måske ved at være mere myndig, have fastere grænser, være mindre tolerant over for dårlig behandling osv.), er graden af kaos, der følger, en indikation af, hvor dysfunktionelt familiesystemet er som helhed.

Hvis familiemedlemmerne hver især er relativt sunde, stabile og åbne, kan familien måske finde en ny ligevægt uden meget kaos. Hvis familiemedlemmerne derimod selv er dybt såret eller traumatiseret, kan en datters udvikling opfattes som dybt truende for familiesystemet. Dette kaos kan være dybt foruroligende og ekstremt svært at navigere i. Støtte er afgørende.

Gå uden kontakt: Skamens rolle

I et ubevidst forsøg på at opretholde ligevægt og modstå forandringer kan familiemedlemmer iværksætte angreb mod datteren. En almindelig og virulent form for modreaktion er “patologisering” af datteren: At se konflikten som et resultat af en eller anden form for patologi hos datteren. Budskabet er: “Din uvilje mod at fortsætte i familiesystemet i din etablerede rolle indikerer, at der er noget dybt galt med dig”. Denne skambaserede fortælling fratager moderen og andre familiemedlemmer ærligt at undersøge deres egen adfærd og tage ansvar. Datterens niveau af psykisk stabilitet, hendes seksuelle aktivitet, hendes tidligere fejltagelser, alt om hende kan måske åbent sættes spørgsmålstegn ved hende, det vil sige, undtagen moderens rolle i konflikten.

Det er utroligt, hvor voldsomt folk modsætter sig at se på deres ting, og hvor langt de vil gå for at forblive i fornægtelse af det, herunder at udelukke deres eget barn. Dette er faktisk et ubevidst forsøg på at modstå forandring ved at projicere al konflikten eller “ondskaben” over på den person, der tager initiativ til forandringen af familiesystemet. I sidste ende er dette slet ikke personligt. Det er det, der sker, når mennesker, der ikke har beskæftiget sig med deres indre liv, bliver konfronteret med deres forkastede smerte gennem en katalyserende begivenhed, som f.eks. en kvinde i familien, der vokser ud over den fremherskende dynamik, der har holdt familien i en stabil tilstand i generationer.

Vi kan ikke redde vores mødre. Vi kan ikke redde vores familier. Vi kan kun redde os selv. Du har ikke brug for, at din mor (eller andre familiemedlemmer) forstår dig for at helbrede dig fuldt ud.

Familiens afvisning af at ændre sig fører til din vækst

En hjerteskærende ting, der sker, er at indse, at din mor/familie simpelthen er ude af stand til eller uvillig til at forstå dig. Uanset hvor meget du forklarer, eller hvor mange forsøg du gør på at overbevise dem om, hvor du kommer fra, så fører det ingen vegne. Det er som om, at du taler to forskellige sprog. De kan ubevidst være investeret i IKKE at forstå dig, fordi det udgør en for stor trussel mod deres dybt forankrede overbevisninger og værdier. At forstå dig kan forårsage et seismisk skift i selve det fundament, som de har bygget deres identiteter og verdensbillede på. Det er en smertefuld ting at indse, og alligevel er det med til at skabe en åndelig singularitet i dig.

Det bliver klart, at din egen forståelse af dig selv må være nok. Din validering af dig selv bliver primær. Du indser, at du kan være OK, selv om andre ikke forstår dig.

Hvad sker der, efter du er gået uden kontakt?

Når du går uden kontakt, kan dit liv begynde at blive bedre på mange områder. Jeg har set kroniske sygdomme forsvinde, neurotisk frygt forsvinde og livslange mønstre opløses. Faktisk bliver udfordringen nogle gange derefter at udholde glæden ved dit eget liv. Med hvert nyt niveau af øget velstand, øget intimitet, glæde og frihed bliver du mindet om, at din familie ikke er der for at dele det med dig. Det er især ved disse horisonter, hvor vi kan opleve sorgens turbulens. Der er ikke andet at gøre end at føle den sorg, der følger med, og tillade dig selv at komme videre.

Sorgen betyder ikke, at du har truffet det forkerte valg. Den er faktisk et tegn på sundhed og helbredelse.

Hold dig selv forankret i det nye paradigme, der gav dig styrken til at forlade den giftige forbindelse. Hvis du ikke gør det, kan du blive trukket tilbage gennem skyldfølelse eller skamfølelse. Det er så vigtigt at få masser af støtte og give dig selv tid og plads til at bearbejde alle de følelser, der følger med dette valg. Jord dig selv i præcis, hvorfor du gør dette, og brug det som en mulighed for at føde dig ind i et nyt paradigme i dit liv.

Engagement er en affyringsrampe til empowerment

Du opdager måske noget dybt dybtgående, som mange mennesker aldrig gør: Du indser, at du kan overleve din mors afvisning af dig. Dette kan skabe et niveau af frihed og beslutsomhed i dig, som kan indlede kvantespring i dit liv. Det kan anspore til en voldsom forpligtelse til sandhed og skabe en radikal integritet, der strækker sig til andre områder af dit liv. Det vækker en sandhedens ild i dig, som altid har været der, men nu kan den flamme fuldt ud. Du mærker din egen kilde indeni.

Sorg, sorg og mere sorg giver plads til FRIHED

Sorg kan opstå, hver gang du går til et nyt, højere niveau, som min mor/familie aldrig har været på. Det kan føles som en benhård sorg, næsten stamme- eller forfædrenes sorg, sorgen over at skulle gå videre uden dem. Og det bliver lettere og lettere med tiden. Jeg synes, at jo mere vi kærligt tillader os selv at sørge, jo mere plads bliver der skabt til magi, skønhed og glæde i vores liv. Der er noget dybt helligt ved den sorg, der kommer af at træffe dette valg. Det kan tjene som en mulighed for at forbinde dig dybt med din sandhed og for at legemliggøre den på det dybeste niveau. Vi må skabe mening af dette tab og bruge det til at forbedre vores liv på nye måder. Det er nøglen til langsigtet helbredelse.

Din integritet bliver det solide fundament for resten af dit liv

“Du kan ikke blive fattig nok til at hjælpe fattige mennesker med at trives eller blive syg nok til at hjælpe syge mennesker med at blive raske. Du kan kun løfte dig fra en position med styrke og klarhed og tilpasning.” ~Abraham

Det er okay at gå væk fra giftige mennesker i dit liv, herunder giftige mennesker i din familie.

Healing intergenerationelle sår kan være en ensom vej. Men med det rum, der skabes, vil sjælefulde forbindelser komme ind i dit liv. Vores tilknytningsbehov er det mest kraftfulde behov, vi har som mennesker. At se dette niveau af fremmedgørelse i øjnene er at konfrontere dybden af din smerte, af din menneskelighed, og at kræve den fulde værdi af dit eget liv. Vores største frygt er, at vi vil være alene. Men den ensomhed, som vi frygter, er allerede sket i vores familiers traumer. Jeg er her for at fortælle dig, at du ikke er alene, og at du med tiden vil finde din sjælsfamilie, mennesker, der er i stand til at se og værdsætte dig for den, du er.”

Entfremmede døtre er spirituelle krigere

I en verden, hvor kvinder overvejende forventes at være tavse, at imødekomme andres behov, og hvor den mørke side af mødre ikke anerkendes, kan oplevelsen af fremmedgørelse være en indvielse til et nyt niveau af bevidsthed, som mange mennesker aldrig får mulighed for at opleve.

Rummet er ryddet for at tillade dit lys at skinne i fuld udstråling. Hvad vil du gøre med dette lys, der flammer indeni dig?

Entfremmede døtre finder hinanden og skaber en ny moderlinje; en forbindelse af autenticitet, realitet og sandhed i hinanden, der støtter den spirende bevidsthed i alle. Jeg har set øjeblikkeligt kammeratskab mellem kvinder, der har gået denne vej. Der er flere af os derude, end mange mennesker er klar over. Du er ikke alene!

Trods dig selv og gør det, der er rigtigt for dig

Engagement betyder ikke nødvendigvis, at du ikke elsker din familie. Det betyder ikke, at du ikke er taknemmelig for de gode ting, de har givet dig. Det betyder bare, at du har brug for plads til at leve dit eget liv på den måde, som du ønsker at leve det. Kvinder, der ikke føler sig nødsaget til at gå uden kontakt med deres dysfunktionelle mødre, skaber bruddet, fordi det er den eneste måde at sende det stærke budskab, at: “Mor, dit liv er dit eget ansvar, ligesom mit liv er mit. Jeg nægter at blive ofret på din smertes alter. Jeg nægter at være et offer i din krig. Selv om du ikke er i stand til at forstå mig, må jeg gå min egen vej. Jeg må vælge at leve i sandhed.”

Healing the Mother Wound: En indvielse i suverænitet

Healing the Mother Wound er processen med at blive indviet i din egen suverænitet som kvinde.

Vores patriarkalske kultur fremmer en dysfunktionel sammenfiltring mellem mødre og døtre. Vores kultur tilbyder ikke kvinderne et ritual for det naturlige udviklingstrin, hvor de adskiller sig fra deres mødre og bliver indviet i deres eget liv. (Dette findes heller ikke for mænd.) Healing the Mother Wound er den proces, der giver denne nødvendige indvielse, uanset om du stadig er i kontakt med din mor eller ej. Min drøm er, at en dag i fremtiden vil Moder-såret være meget sjældent, efterhånden som flere kvinder afvænnes fra de patriarkalske budskaber om “mindre end”, og både mødre og døtre føler tilladelse til at eje deres fulde kraft og potentiale, forbundet i hjertet, mens de er frie, separate individer. Datterens individualitet vil ikke udgøre en trussel mod moderen, fordi hun vil have kærlighed og værdsættelse for sig selv lige så meget som for sin datter.

Når du helbreder Moderssåret, skaber du en ny verden for dig selv, for fremtidens kvinder og for selve jorden.

Kunstnerisk kredit: “Under Syrian Skies” af Suhair Sibai,