«Soy la única persona normal en mi familia disfuncional, ¿por qué debería ser yo quien reciba ayuda? Ellos son los que necesitan terapia!»
Literalmente, lo más común que escucho de los clientes.
La oveja negra de la familia es la marginada, vista como diferente, descartada. En el mejor de los casos, son objeto de burlas; en el peor, son rechazados. Cuanto más se les ridiculiza, menos probable es que se abran y compartan cosas sobre sí mismos. Cuanto menos comparten, más marginados se convierten.
¿Por qué ocurre esto?
La negligencia emocional en la infancia (intencionada o accidental) puede hacer que las personas se cierren desde una edad temprana. Los niños que reciben el mensaje de que sus necesidades no son importantes suelen convertirse en adultos que intentan «hacerlo todo» por sí mismos.
Piensa en cómo respondían tus cuidadores si expresabas una necesidad. ¿Cuál era la respuesta si usted expresaba tristeza, miedo, entusiasmo, emoción, orgullo, decepción o ira?
¿Cómo de probable es que expreses cada uno de esos sentimientos ahora, como adulto? ¿Has aprendido a ser vulnerable? ¿O levanta muros para protegerse? ¿Te da vergüenza mostrarte orgulloso de ti mismo?
No hay nada malo en querer ser independiente – pero cuando sientes que no tienes otra opción, puede causar sentimientos de depresión o ansiedad que se acumulan.
¿Eres la oveja negra de tu familia?
Empieza por lo pequeño. Ocultas cosas aparentemente menores de ti mismo.
Tu familia no necesita saber nada (y mucho menos conocer) de la nueva persona con la que sales. Además, resulta que son de una cultura diferente. Definitivamente no los traigas a la cena del domingo.
No has mencionado que ya no vas al templo/mezquita/iglesia. Ellos harían un gran asunto sobre ello, aunque ha sido de bajo perfil años. *No, hasta ahora no se ha acabado el mundo porque vaya a almorzar en lugar de rezar. No necesitan saber que estás buscando un trabajo diferente y que tal vez no quieras seguir en el mismo sector. Sólo estás buscando. De todas formas no hay nada que contar todavía.
«No lo entenderían».
«Oigo la forma en que hablan, no hay manera de que me sincere».
«No los necesito, tengo mi propia red de apoyo.»
«Créeme, si vieras cómo se ponen en las reuniones familiares, lo entenderías.»
Antes de que te des cuenta, estás ocultando la mayor parte de tu verdadero yo a las personas que, en un momento de tu vida, pensabas que te conocían mejor.
¿Y ahora qué?
En realidad, deberíamos ser capaces de renegociar nuestras relaciones con la familia cuando nos hacemos adultos. (Esto no se aplica si hay factores abusivos o peligrosos involucrados. No estamos obligados a negociar con personas que nos han hecho daño). Conozco a muy pocas personas que han podido hacer esto con éxito.
Lo que tiende a suceder en su lugar, es una de dos cosas:
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Las personas siguen enredadas y con una especie de codependencia de su familia, incluso mientras siguen siendo tratadas como un paria. En otras palabras, siguen aguantando mierda de ellos, esperando ser tratados mejor. O bien,
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Se alejan cada vez más de su familia, hasta el punto de que empiezan a temer las vacaciones y las reuniones familiares. Puede que cuenten con ellos en caso de emergencia, pero eso es todo.
¡Ninguna de las dos cosas suena divertida! Pero no te preocupes: puedes equilibrar las cosas probando lo siguiente:
Apóyate en tu familia elegida
Es probable que conectes con estas personas porque saben exactamente cómo te sientes y probablemente hayan pasado por algo similar. Compadecerse de alguien que lo entiende puede ser increíblemente validante. Lo cual es importante cuando tu familia te trata como si fueras un bicho raro. (Además, ¿por qué eres prácticamente repudiado por no convertirte en médico, pero tu primo es un niño de oro porque es un ejecutivo corporativo de lunes a viernes aunque sea una basura los fines de semana?)
Establezca algunas reglas básicas
¡No todo es malo! Puedes encontrar algunos temas seguros para hablar juntos? Decidid a qué eventos merece la pena asistir (por ejemplo, si tus primos que no son basura estarán allí, será divertido). Adivina qué: no tienes que quedarte todo el tiempo. Puedes decidir cuánto tiempo pasáis juntos, qué comportamientos son los que rompen el trato y cuándo estás preparado para irte.
Deja que la gente te sorprenda
Si estás cansado de que se produzca la misma dinámica, es probable que tu familia sienta lo mismo. Prueba a hablar de tu experiencia y puede que te sorprendas. Siempre puedes expresar tus preocupaciones de forma asertiva y amable, y ver si tu familia es receptiva. Al igual que tú esperas que ellos actúen de una determinada manera, ellos probablemente esperan que tú seas la misma persona que eras hace 5, 10 o 20 años. Si te arriesgas y demuestras lo mucho que has crecido, se crea una oportunidad para que ellos den un paso al frente. (De acuerdo, puede ser contraproducente las primeras veces, pero dale un poco de tiempo). Si tú puedes aprender nuevas habilidades, ellos también).
Sé tú mismo
Cuanto más auténtico, orgulloso y abierto seas, menos efecto tendrán en ti las opiniones de los demás. Parte de la dinámica es que te anticipas a lo que dirá tu familia. Que digan lo que quieran, al menos tú estás ocupado viviendo tu mejor vida. Hablando de eso…
Escucha a tus Cheerleaders
Todos podemos nombrar a 2 o 3 detractores que nos juzgarán por una determinada elección o comportamiento. No menciones esos nombres. En su lugar, enumera a muchas más personas que te animarán, te apoyarán y quizás incluso se unan a ti. Si un detractor chismorrea en el bosque, pero no hay nadie que le escuche, ¿importa siquiera??
Sí, ser la oveja negra puede ser aislante. Pero son estas experiencias las que, en última instancia, llevan a las personas a ser ellas mismas sin complejos.