Helt mitt liv förändrades på 10 minuter.
Jag var gravid i 13:e veckan med mitt första barn och var förväntansfull över att höra mitt barns hjärtslag för tredje gången. Ultraljudsteknikern undersökte min mage medan jag pratade med min man och sa att hon skulle komma tillbaka med läkaren. Jag visste att något var fel när jag såg förlossningsläkarens ansiktsuttryck.
Det fanns inget hjärtslag. Barnet hade en förödande neuralrörsdefekt som kallas encefalocele, vilket innebär att skallen inte formades ordentligt och stack ut. Under de kommande veckorna skulle jag få veta mycket mer information tack vare avancerade tester. Barnet var en pojke. Defekten orsakades av trisomi 18, ett sällsynt kromosomalt tillstånd. Det finns inget jag kunde ha gjort annorlunda för att rädda honom.
Miljoner saker rusade genom mitt huvud när jag lyssnade till en genetisk rådgivare som försiktigt förklarade våra nästa steg, och en tanke kom i förgrunden.
Jag hade glatt delat ett graviditetsmeddelande på sociala medier efter att ha hört barnets hjärtslag. Oddsen för missfall var mindre än 3 procent vid den tidpunkten. Jag antog att jag var i säkerhet.
Vad skulle jag säga nu?
—
Min man, Vagner, och jag började prata om bebisar några månader efter vårt bröllop. Vi ville bilda familj, men vi bodde i en enrumslägenhet och hade inte mycket. Det kändes vettigt att vänta.
Vi lade babysnacket på hyllan och bocka av saker från vår lista i stället – köpa ett hus, starta ett företag, semestra i Europa. I början av 2019 bestämde vi oss för att ta graviditeten på allvar. Vi var fortfarande unga – jag var bara 25, min man var 26 – men vi visste vad vi ville.
När jag först såg det positiva graviditetstestet kände jag mig rädd. Det var välkomna nyheter, men jag oroade mig genast för att vi inte var redo. Min rädsla bleknade och spänningen tog över när jag visade testet för Vagner. Vi använde en smartphone-app för att beräkna mitt beräknade förlossningsdatum: 23 december 2019. Vi skulle få ett julbarn.
Vagner ville berätta för alla vi visste på en gång, men jag varnade honom för att vänta. Som de flesta kvinnor kände jag till dem som förlorat sina barn under de första veckorna av graviditeten. Jag berättade för folk att jag inte mådde bra och skippade detaljer om jag stannade hemma från evenemang eller missade en dag på jobbet. Den konventionella visdomen säger att man ska hålla tyst om sin graviditet fram till 12 veckor, då risken för missfall minskar.
Men om ingen vet att man är gravid, vem vänder man sig då till när saker och ting går fel?
—
Jag lämnade min läkarmottagning och började förbereda mig för operation samma dag. Jag skulle genomgå en dilatation och curettageprocedur för att ta bort fostervävnaden från min livmoder och de skulle skicka den till ett laboratorium för testning.
Jag vaknade upp dagen efter det mötet och hoppades att allt hade varit en dröm, men mina kramper och blödningar påminde mig om att det var på riktigt.
Jag sms:ade nära vänner och familjemedlemmar när jag väntade i förberedelse för operationen, och skickade variationer av samma meddelande: ”Barnet dog. Dödligt födelsefel. Vi är förkrossade men kommer så småningom att bli okej.”
Då var det dags att berätta för världen. Jag övervägde kort att ge en kortfattad uppdatering och logga ut från internet i några veckor, men jag insåg att jag ville att folk skulle få veta detaljerna.
Jag är frilansande chef för sociala medier och har också en blogg med en hyfsat stor skara följare, så sociala medier spelar en viktig roll i mitt liv. Jag delar med mig av alla aspekter av mitt liv på nätet – det är inte för alla, men jag tycker om att vara autentisk mot de människor som följer mig. Och den här gången behövde jag alla för att förstå allvaret i min förlust.
Jag visste bedrövligt lite om missfall innan det hände mig. Risken för trisomi 18 är liten. Enligt National Institutes of Health förekommer tillståndet i ungefär en av 2 500 graviditeter. Men graviditetsförlust är förbluffande vanligt – enligt Mayo Clinic slutar 10 till 20 procent av graviditeterna i missfall.
Chansen är stor att du känner någon som har upplevt den plåga som det innebär att förlora en graviditet. Och chansen är också stor att du känner någon som aldrig har pratat om det.
Trots dessa siffror visade en studie från 2013 från Albert Einstein College of Medicine och Montefiore Health System att en majoritet av de tillfrågade i en enkätundersökning trodde att missfall var ovanligt.
Många av de tillfrågade trodde också felaktigt att livsstilsval, stress, att lyfta tunga föremål, tidigare användning av preventivmedel och andra saker som kan förebyggas var de främsta orsakerna till missfall, när det i själva verket är genetiska problem.
Det är därför förmodligen ingen överraskning att i samma undersökning rapporterade många av dem som hade upplevt ett missfall att de kände skuld eller skam.
—
Jag delade först med mig av nyheten om mitt missfall på Facebook och Instagram av nödvändighet – jag behövde ett effektivt sätt att låta tusentals människor få veta att jag inte längre var gravid – men jag fortsatte att posta regelbundna uppdateringar om sorgen eftersom det var katartiskt.
Sority sisters från college. Före detta kollegor. Vänner från gymnasiet. Medmänniskor i min kyrka. Fullständiga främlingar. Min digitala inkorg fylldes snabbt med meddelanden från kvinnor från alla samhällsskikt som skickade kondoleanser eftersom de också hade förlorat barn.
Jag var full av frågor. Är det normalt att blöda i flera dagar efter operationen? Kände man sig som en dålig mamma efter att ha spolat blodproppar, livrädd för att man skickade delar av sitt barn ner i toalettavloppet? Kommer jag någonsin att känna mig lycklig igen? Och hur mycket skulle allt detta kosta?
En efter en tröstade de mig och sa att jag skulle klara mig även om det kändes som om min värld hade gått under. En vän sa till mig att jag skulle skicka ut min man för att köpa kuddar. En annan rekommenderade sorgbearbetning. Ytterligare en annan skickade blommor. De välkomnade mig in i ett systerskap som ingen kvinna vill gå med i.
Det finns naturligtvis nackdelar med att dela med sig. Jag fick okänsliga kommentarer från välmenande människor som sa att mitt missfall var en del av Guds plan. En vän fick höra att hon sökte uppmärksamhet efter att hon hade skrivit på Facebook att hon hade upplevt återkommande missfall – och även om hon gjorde det, vad är det för fel med att söka uppmärksamhet när man kanske verkligen behöver det?
Jag tycker inte att någon ska känna sig skyldig att berätta sin missfallshistoria för andra. Det är ett fruktansvärt trauma och alla bearbetar saker på olika sätt. Men om någon bestämmer sig för att dela med sig av sin erfarenhet bör folk lyssna och reagera med nåd. Det krävs mycket mod.
Det har gått fyra månader sedan jag förlorade min son. Vi gav honom namnet Jedidiah David, namn som båda betyder ”kärt älskad”. Jag har gått i terapi och pratat med en psykiater om hur jag känner. Jag borde inreda en barnkammare och planera en babyshower, men i stället börjar jag tänka på att försöka få ett nytt barn.
Miskarriär stjäl glädjen från framtida graviditeter. När jag får ett positivt graviditetstest, kanske någon gång snart, kommer jag att veta hur många saker som kan gå fel. Jag kommer att vara försiktigt optimistisk, men den naiva lycka som jag kände för Jedidiah är borta.
Även om livet har återgått till det normala känns det som om jag har fått ett slag i magen varje gång jag träffar någon som väntar ett friskt barn, och jag undviker ibland sociala medier för att inte se oväntade graviditetsannonser. När jag träffar gamla vänner eller bekanta erkänner de ibland att de inte vet vad de ska säga till mig.
Tillbaka till att dela mitt missfall med världen är ett val som jag inte ångrar. Det finns trots allt inget att skämmas för.
HUR MAN GÖR OM NÅGON DU ÄLSKAR MISSKARRIER
Försök inte att hitta en silverlinje. ”Du kan i alla fall bli gravid igen” och ”Ja, det hände tidigt” är inte tröstande uttalanden – de är oavsiktligt grymma. Lyssna i stället bara.
Håll dem i minnet att det inte är deras fel. Majoriteten av missfall orsakas av kromosomavvikelser, men det hindrar inte en sörjande person från att undra vad de gjorde för fel.
Fråga dem vad de behöver. Din älskade kanske behöver en axel att gråta på, eller så kanske de helt enkelt vill bli distraherade och inte tänka på förlusten. Prata med dem för att hitta det bästa sättet att hjälpa till.
Sänd mat och presentkort. Jag behövde inte tänka på vad jag skulle äta till lunch eller middag i flera veckor efter mitt missfall – nära och kära och främlingar skickade måltider och presentkort för matleveranser efter att ha sett mitt inlägg på sociala medier.
Förstå att de kan behöva mer hjälp. Heidi McBain, en terapeut som specialiserat sig på mödrars psykiska hälsa, säger att kvinnor kan känna sig ensamma efter att ha hanterat ett missfall. ”Jag träffar många klienter i min praktik som har haft ett missfall i första trimestern, och eftersom de väljer att inte berätta för någon om sin graviditet vill de sedan inte berätta för andra om sin graviditetsförlust”, säger hon. ”Det kan vara mycket svårt och mycket isolerande.” McBain rekommenderar att kvinnor som kämpar känslomässigt träffar en terapeut, särskilt om de planerar att försöka bli gravida. ”Det är viktigt att vara på en hälsosam plats känslomässigt innan du börjar försöka bli gravid igen.”
Månaden för medvetenhet om graviditet och spädbarnsförlust
Oktober är månaden för medvetenhet om graviditet och spädbarnsförlust, och den 15 oktober markerar World Pregnancy & Infant Loss Remembrance Day (Världsdagen för minnet av graviditet & spädbarnsförlust). År 1988 förklarade president Ronald Reagan oktober som ”en månad för att erkänna den unika sorgen hos efterlevande föräldrar i ett försök att visa stöd till de många familjer som har drabbats av en sådan tragisk förlust”, enligt den ideella stiftelsen Star Legacy Foundation.
Ayana Lage är konsult inom sociala medier, bloggare och skribent i Tampa. Kontakta henne på [email protected].
Prenumerera på notiserUnsubscribe from notiser.