Min sexåriga dotters känslomässiga reaktioner på nästan varje situation verkar oproportionerliga. Tårar är till exempel hennes reaktion på att hennes skolväska faller av axeln, att hon inte kan knäppa upp sina knappar, att hon inte träffar bollen så bra som hon skulle vilja på golf (hon går på en golfakademi för barn) eller något annat antal triviala saker.
Vi säger hela tiden till henne att man måste öva och arbeta hårt för att bli bättre på nästan allt. Jag berömmer henne hela tiden för den ansträngning hon gör, inte bara när hon uppnår det önskade resultatet, men det får bara mitt blod att koka när tårarna börjar för allting! Det är så irriterande!
Jag har försökt med allt jag kan tänka mig (från att gå ner på hennes nivå och försöka förstå var hon kommer ifrån, till att skicka iväg henne tills hon lugnar ner sig) men utan resultat, så det slutar med att jag själv blir arg. Det är pinsamt när hon är ute i offentligheten, jag vill inte att hon ska vara ”det där” barnet som alltid gråter! Alla råd är välkomna!
Dr Justin svarar
Våra barns känslor kan vara fruktansvärt utmanande – för att inte tala om besvärliga. Föräldrar verkar ständigt besväras av utmanande känslor, stora känslor eller känslor som kan vara socialt oönskade – som att ha ett ledset ansikte.
Det är okej att vara upprörd
I mina presentationer och workshops om föräldraskap frågar jag ofta föräldrarna om vilka känslor som är okej och vilka känslor som inte är okej. Föräldrarna ger alltid det upplysta svaret att alla känslor är okej. Då frågar jag: ”När ditt barn är upprört, arg eller gråter, reagerar du då på det som om det är okej att vara arg, upprörd eller gråta? Eller reagerar du på ett annat sätt?”
De flesta föräldrar erkänner att de tycker att deras barns känslor är utmanande (i bästa fall) och rent ut sagt försvårande och straffbara (i värsta fall). Den förlägenhet du känner är normal. Din frustration är också typisk. Att inte vilja att din dotter ska vara ”det där barnet som alltid gråter” är också förståeligt. Men det finns några viktiga saker att förstå för att kunna hjälpa din dotter.
Emotionsreglering
Barn lär sig att reglera (eller kontrollera) sina känslor långsamt när de blir äldre. Runt ett års ålder börjar småbarn försöka lugna sig själva genom att gunga, tugga eller helt enkelt flytta sig bort från saker som är upprörande, men de kämpar när känslorna blir större.
Under förskoleåren blir barnens känsloreglering mer sofistikerad i takt med att deras hjärnor utvecklas och mognar. Denna förmåga att reglera känslor är fortfarande starkt beroende av föräldrarnas vägledning och stöd, och när känslorna blir ”stora” kämpar de fortfarande och får betydande utbrott.
Mellan sju och nio års ålder utvecklas känsloregleringen avsevärt när barnen börjar reglera känslor enligt ”visningsregler”. Detta innebär helt enkelt att barn i denna ålder utvecklar en förståelse för när vissa känslor är acceptabla att visa upp i specifika sammanhang.
En sexårig pojke (eller flicka) kommer till exempel ofta fortfarande att få ett stort utbrott offentligt eftersom han inte riktigt vet hur han ska reglera sina känslor ännu OCH han tänker inte på ”visningsregler”. Även om det inte är ovanligt att se en sexåring gråta offentligt är det sällsynt att se en sådan upprörd reaktion hos en nioåring eftersom det äldre barnet förstår ”visningsreglerna” och också har utvecklat en större förmåga till känsloreglering.
Korts sagt, barn i din dotters ålder befinner sig fortfarande mycket i inlärningsfasen när det gäller känsloreglering. Känslorna inom henne är så stora att de är svåra att kontrollera (och hon tänker inte på hur folk förväntar sig att hon ska visa dessa känslor ännu).
Föräldrarna fattar inte
Förutom frågan om hur lång tid det tar för barn att utveckla förmågan att reglera sina känslor, tyder nyare forskning på att föräldrarna tenderar att ha en ”egocentrisk bias” när det gäller känslor. Det innebär att vi förlitar oss på våra egna känslor när vi bedömer vilka känslor våra barn känner.
Våra barn måste bli irriterade på oss. Det verkar som om vi som föräldrar har en tendens att tro att eftersom vi mår bra borde våra barn också göra det. Om vi är oroliga föreställer vi oss att de måste vara oroliga. Om de är ledsna men vi känner oss trygga kämpar vi med att förstå varför deras känslovärld inte stämmer överens med vår. Då säger vi saker som ”Du kommer att få rätt” eller ”Upp med hakan” – och tror att vår optimism kommer att hjälpa dem, när det i själva verket bara får oss att framstå som distanserade och får dem att känna att de är felaktiga för att de känner något annat än vad vi känner.
I samband med att vi tittar på dina utmaningar verkar det som om din dotter uppför sig på ett sätt som är lämpligt för sin ålder, men det är både obekvämt och lite pinsamt. Men hon är inte tillräckligt gammal för att verkligen kunna reglera effektivt, och det är möjligt att du som förälder gör samma misstag som de flesta av oss gör genom att inte riktigt se världen genom hennes ögon.
Vad din dotter behöver
När din dotter är upprörd behöver hon din medkänsla och förståelse. Jag uppmuntrar dig att arbeta igenom följande steg:
- Vänd dig till henne och se känslan som en chans att verkligen få kontakt med henne.
- Förstå var känslan kommer ifrån och vad som driver detta ”behov” att känna det hon känner.
- Giv hennes känslor ett namn och erbjud stöd och tröst när du låter henne sitta med känslan.
- När hon lugnar ner sig (och när det inte finns någon publik), prata lugnt om vad hon tycker är den bästa lösningen.
Ironiskt nog gäller att ju säkrare din dotter känner sig när känslorna stiger, desto bättre kommer hon att kunna reglera dem själv. Ju mer hon känner sig känslomässigt ”kontrollerad”, desto svårare blir det för henne att kontrollera sina känslor.
Men även om du anger att du ”kommer ner på hennes nivå” behöver hon mer än så i sin unga ålder. Fokusera på att vara inställd på hennes känslomässiga värld, se världen med hennes ögon och tålmodigt stödja och coacha henne med hennes känslor. När du gör det kommer hon att känna sig tröstad, hennes känslor kommer att avta snabbare, och du kommer att märka att du i stället för att få ditt blod att koka kommer att känna kärlek och medkänsla, och du kommer att hjälpa henne mer framgångsrikt.