Föräldrar vill inte erkänna en ful sanning – att de ibland inte gillar sitt barn. Om du känner så och är rädd är det okej. Föräldraskap är utmanande och ofta känslomässigt, särskilt när våra barn är trotsiga, respektlösa eller inte är de vi ville att de skulle vara.
Vi har alla förväntningar på hur våra barn ska växa och bete sig, och när dessa förväntningar inte uppfylls kan det vara mycket smärtsamt. Kanske är ditt barn inte den person som du trodde att de skulle bli: kanske är de inte tillräckligt akademiska eller utåtriktade, eller kanske är de negativa och gillar att klaga.
Istället för att känna dig upprörd och skyldig finns det sätt på vilka du kan bygga upp en sundare relation med ditt barn och gilla den de är. Här är några tips.
Akänn dina känslor
Driv inte bort dina känslor för att du känner dig skyldig eller tycker att det är fel att inte tycka om ditt barn. Du behöver inte gilla den känslomässiga sanningen – du behöver bara erkänna den. Förändring kan inte börja förrän du är ärlig mot dig själv om hur du känner. Fråga dig själv: ”Vad känner jag och varför?”.
Det är viktigt att acceptera det faktum att du inte alltid kommer att tycka om dina barn – och att de inte alltid kommer att tycka om dig.
Identifiera orsaken till dina känslor
Hitta lite tid för att tänka på grundorsaken till dina känslor. Finns det yttre påverkan som påverkar ditt barns beteende, till exempel problem i skolan? Eller har det mer att göra med dina förutfattade förväntningar?
Kanske tycker du inte om ditt barn för att det är så annorlunda än du. Eller kanske tycker du inte om ditt barn för att de beter sig illa, är trotsiga och oppositionella och ställer till med kaos i ditt hem. Detta är alla förståeliga anledningar till att känna ovilja mot ditt barn. Varför skulle du tycka om någon som behandlar dig dåligt?
Om detta är fallet ska du försöka komma ihåg att det är beteendet du inte tycker om, inte barnet. Vi kan älska våra barn och hata deras beteende, men ibland blir de två sammanblandade.
Om du tittar noga kanske du inser att det att ogilla ditt barn handlar mer om dig än om dem – eftersom det har att göra med din reaktion på deras beteende.
Ibland triggas vi som föräldrar av minnen från vår egen barndom, vilket orsakar känslor av otillräcklighet, rädsla eller ångest. Vi projicerar sedan dessa känslor på våra barn. Om du till exempel blev hårt kritiserad som barn för att du inte hade ett strålande betyg, kanske du är hård mot ditt barn när det sjunker under ett A-genomsnitt. Var uppmärksam på detta och låt det inte styra ditt föräldraskap.
Var uppmärksam på andra faktorer som kan bidra till dina känslor. Ditt barn kan till exempel hamna i kläm mellan dina svårigheter med din medförälder. Kanske håller din medförälder (eller du) inte ditt barn ansvarigt för sitt beteende.
Hantera dina förväntningar
Acceptera ditt barn för den det är, så kan ni gå mot en bättre relation. Om ditt barn skiljer sig från dina förväntningar, hantera då dessa förväntningar.
Håll dig i minnet att i slutändan är den enda person du kan kontrollera dig själv. Lär dig att hitta utrymmet mellan ditt barns handling och din reaktion. Det är här du kan lära dig att vara en lugn förälder och hålla dig känslomässigt åtskild. Oavsett hur ditt barn agerar, lova dig själv att du ska försöka förbli lugn.
Lär känna ditt barn bättre
Håll tid över för att göra något roligt. Lär dig vad ditt barn gillar och ogillar och vad som får det att ticka. Försök att lyssna utan att döma – barn reagerar oftare negativt när de känner sig granskade. Ditt barn kommer att uppskatta chansen att öppna sig och berätta hur det känner sig.
Var positiv
Tala till dina barn som om du tycker om dem, även när du säger nej eller ger konsekvenser. Skrynkla inte på näsan och tala med en mjuk ton som ger dem budskapet att du bryr dig om dem. Det kan vara svårt att förbli positiv, särskilt när du är frustrerad och ditt barn har varit respektlöst.
Var ändå så positiv som möjligt när du har med dem att göra eftersom de snabbt fångar upp alla negativa känslor och snart internaliserar dem – eller gör uppror mot dem på ett aggressivt sätt. Och kom ihåg att ditt ansiktsuttryck och tonfallet i din röst kommunicerar mer än vad dina ord gör.
Fokusera på det som är rätt och börja bygga på det som är bra. Var inte besatt av det negativa och försök inte förändra vem ditt barn är. Ni kommer att få en bättre relation om du försöker berömma ditt barn och bekräfta bra beteende. Ibland är vi som föräldrar alltför automatiska med att döma. Gör en ansträngning för att se upp med vad du säger. Kom ihåg: ditt barn behöver en tränare, inte en kritiker.
Finally, bring mer lekfullhet och mindre allvar i era interaktioner. Inse att ditt barn kanske har ett problem, men att det är dina interaktioner som har lett till dina känslor av ovilja. Försök att acceptera dem för den de är och älska dem utan att oroa dig så mycket för dem.
Lägg dig till att inte kritisera
Här är ett trick som fungerar för mig. Jag går upp på morgonen och säger till mig själv: ”Okej, inte en enda kritik får komma ut ur min mun idag”. Jag gör det till en mycket medveten tanke och aktivitet. Det är så automatiskt för en del av oss att kritisera, och hälften av tiden vet vi inte ens att vi gör det. Så gör det till en medveten ansträngning.
Märk när ditt barn gör något bra. Peka på ditt barns styrkor och beskriv vad du ser. Du kan till exempel säga:
”Du såg ut att vara på väg att skrika åt din bror, men jag lade märke till hur du tog dig samman och gick därifrån. Hur gjorde du det? Det var imponerande.”
Om ni kan göra detta kommer det att hjälpa er båda att få en uppskattning för varandra.
När det blir en personlighetskrock med ditt barn
Tänk om era personligheter helt enkelt krockar? Kanske är ditt barn inte en vän som du skulle ha valt. Kanske är ni för olika eller för lika varandra. Problem börjar när du bär på en massa besvikelse över någon och försöker förändra honom eller henne på ett eller annat sätt. Det är då den negativa cykeln börjar.
Håll dig i minnet att ditt barn inte är din vän. Din roll som förälder är unik och du kan vara vänlig utan att nödvändigtvis vara en vän.
Att förstå att du inte behöver vara ditt barns vän kan hjälpa dig att komma till rätta med vem ditt barn är – och acceptera dem.
Slutsats
Du visar ditt barn att du vill att saker och ting ska bli bättre genom att ta ansvar för dina känslor och göra en insats. Säg till ditt barn:
”Jag vet att vi inte alltid har kommit överens tidigare eftersom jag har varit för hård mot dig. Jag ber om ursäkt och arbetar på det.”
Den ansträngningen kommer att räcka långt hos ditt barn. Ta det lugnt, acceptera ditt barn och hjälp det att bli den person som det är tänkt att bli.