När ditt barn slår dig:

Har ditt barn plötsligt ryggen och slår dig mitt i en söt och lekfull stund tillsammans?

Och slår han impulsivt andra barn, till och med sina egna syskon?

Om ditt barn slår, låt mig försäkra dig om att du inte har misslyckats med ditt föräldraskap. Och när ditt barn slår dig är ditt lilla barn inte under en mystisk förtrollning.

Det finns inget dåligt med ditt barn.

När ett litet barn slår finns det osynliga krafter som verkar. Känslomässiga krafter. Även om ditt småbarn kanske har ett pokeransikte, eller till och med skrattar när det slår, drivs aggressionen av känslor.

Oftast är den känslan rädsla.

Först och främst måste du veta att ditt småbarn inte vill skada dig eller någon annan, och det vill absolut inte bli ”det elaka barnet” i ditt sinne.

När ditt småbarn slår behöver det inte straff; faktum är att straff och time out lätt kan göra det mer sannolikt att det kommer att slå i framtiden.

Vad behöver ditt småbarn för att sluta slå?

Ditt småbarn behöver dig.

Ibland när ett småbarn slår är det experimentellt. Det kommer att avta.

Toddlers är unga och ivriga vetenskapsmän. De experimenterar natt och dag – det är så de lär sig hur saker och ting fungerar. Det är så de bygger upp sitt förråd av förståelse om sina föräldrar, sina lekkamrater och hur världen runt omkring dem fungerar. Så, nyheten kom just in, småbarn slår till. Det är en sak som nästan alla småbarn kommer att experimentera med.

Om det är ditt barns första, andra eller tredje hit, ta det lugnt.

Det du ska göra är att försiktigt och lugnt flytta deras arm bort från personen de slår, så att de inte kan slå igen.

Du kan låta dem försöka. Se bara till att deras arm inte landar på dig eller någon annan. Milda ord som ”Nej, det känns inte bra” eller ”Jag kan inte låta dig göra det” kan vara till hjälp.

Du vill ge ditt småbarn information, inte en explosion av reaktioner.

Om du inte reagerar vilt (och så länge ditt barn inte bevittnar slag i sin vardag) kommer slagexperimenten att spela ut sig själva. Efter några försök kommer det att förlora sin nyhet, och ditt barn kommer att gå vidare till att klättra, eller springa, eller kasta bollar, eller leka med katten.

Vet du inte hur du ska reagera på ett oviljigt sätt? Den här videon utforskar hur man stoppar aggression med lek.

Om du reagerar med hårdhet när ditt barn slår kommer hans slagbeteende att bestå.

Och även om det kan tyckas konstigt, om du går hårt fram när ditt barn slår, är det troligt att du spikar fast slagbeteendet i deras dagliga rutiner, vilket gör att det blir mer troligt att det dyker upp igen.

När vi reagerar med upprördhet mot våra barn internaliserar de vår upprördhet.

De lägger till vår upprördhet mot dem till antalet saker som skrämmer dem.

Ditt barn kommer att känna sig drivet att försöka slå igen, eftersom det inte förstod varför du skrek, eller slog tillbaka, eller tog hårt tag i deras arm och släpade dem till en plats i hörnet. Detta händer eftersom ditt småbarns sinne inte kan förstå ditt beteende. Det skrämde dem, så de återvänder till att försöka igen och igen i ett försök att förstå det.

Ganska snart, varje gång de börjar känna sig ensamma eller rädda, kommer deras sinne att säga till dem: ”Slå”. Det är vad du gör när du mår dåligt – du slår.”

Så de disciplinmetoder som många föräldrar anser vara ”naturliga konsekvenser” eller ”välförtjänta bestraffningar” blir en del av en beteendecykel som ditt barn faller in i mer och mer, ofta när det inte mår bra.

Våra barns rädsla orsakar slagning.

Inte alla barn slår när de är rädda – det är inte den enda instinktiva mänskliga reaktionen på känslan av rädsla. Men det är en av våra medfödda reaktioner på rädsla. Så oavsett om ditt barn ler medan det slår, eller ser orkeslös ut, eller bara slår när det är tydligt upprört, kan du lugnt anta att om ditt barn slår så är det för att det känner sig rädd.

Ljud är ett av de sätt som barn släpper ut sina känslor av rädsla, så slagsmål åtföljs ibland av skratt – ditt barn försöker verkligen släppa spänningen, men kan inte skratta bort den tillräckligt snabbt för att hindra sig själv från att utdela ett eller två slag.

De flesta barn döljer sina känslor av rädsla i tidig ålder. De plockar upp vårt obehag med sina stora känslor. Vi försöker få dem att inte gråta, vi distraherar dem när de är upprörda, vi försöker fixa saker och ting så att de inte blir upprörda.

Här är 6 tips för att underlätta övergången till småbarnsåren som kan hjälpa till att förhindra fastlåsta känslor.

Känslor som förträngs försvinner inte

Jag skulle tippa på att de flesta av oss föräldrar ger minst tio starka signaler per dag om att vi inte vill att våra barn ska visa oss hur de känner. Så deras rädslor går under jorden, där dessa starka känslor orsakar problem. De kommer så småningom upp till ytan, inte i form av gråt eller klamring eller ett fullständigt skrikande, utan genom att slå och bita och knuffa andra barn.

Gömda känslor orsakar problem. Att slå är bara ett tecken på att ett barn är besvärad av sina rädslor. Att barnet vaknar på natten, får vredesutbrott, vägrar att prova nya saker, suger på tummen och är allmänt kräsen kan vara tecken på att barnet har varit tvunget att svälja sina känslor och att de lagrade känslorna är svåra för barnet att hantera.

Steg 1 När ditt småbarn slår: Erbjuder en mild, uppmärksam barriär.

Det är ganska enkelt att hjälpa ett litet barn att sluta med impulsiva, upprepade slag. Gå nära vid en tidpunkt när du tror att de sannolikt kommer att slå – att förutse beteendet hjälper dig att reagera utan att reagera. Det betyder att du måste lägga märke till när ditt sinne börjar säga till dig: ”Åh, jag undrar om hon kommer att slå. Hon kommer ganska nära det yngre barnet… Jag hoppas att hon inte gör det!”

Den tanken är din signal att lugnt gå till ditt barn och vara redo.

Hoppet tar dig inte till lösningen. Beredskap kommer att göra det.

Steg #2 Den ”vänliga” patrullen

Så gör en vänlig patrull med ditt barn – kom nära, var varm, ge inga verbala varningar. Dessa gör ingenting för att släcka värmen från rädslan inombords som får dem att vilja slå.

När ditt småbarn sträcker ut sin arm, blockera försiktigt deras stöt med din egen arm eller hand. Eller håll bara försiktigt fast deras hand eller arm när de närmar sig en lekkamrat, så att de inte kan slå till plötsligt. Det är du som är säkerhetsansvarig. Det är ditt jobb att se till att ingen blir träffad.

När de försöker slå, hindra bara träffen från att landa och säg försiktigt: ”Jag kan inte låta dig göra det”. Erbjud sedan ögonkontakt. Stanna där. Sluta puffa, skäll inte ut, säg inget annat alls. Håll bara om deras arm, försiktigt, och var med dem.

Steg 3 Upprördhet hittar en annan väg ut

Om du är tyst och lugn, och om du försiktigt har hindrat ditt barn från att slå, kommer de känslor som driver på slagandet att bubbla upp. De kommer att kännas intensivt obehagliga. De kommer att börja gråta, svettas, darra eller falla omkull i ett raseriutbrott.

Detta, vet vi, är ett märkligt perspektiv, men det är ett som gör hela skillnaden: du vill att deras känslor ska tumla ut i en stor känslomässig våg. Du vill att all den negativa energin ska ut ur dem och inte gömma sig i hörnen av deras sinne i väntan på att orsaka problem.

Steg #4 Lyssna. Ditt stöd är ett kraftfullt motgift mot den rädsla som orsakar slagsmål.

När ditt barn är upprört hjälper det dem mycket om du kan vara kärleksfull och lugn. De behöver inte vara rädda för ditt impulsiva beteende eller ditt ogillande. Istället kan ditt barn koncentrera sig på att låta alla spänningar tumla ut.

Kanske kommer de att gråta. Eller så kanske de börjar svettas medan de skriker. Ditt barn kanske böjer ryggen i dina armar eller kastar sig på marken.

De kanske sparkar och slår sig.

Tro det eller ej, men ju kraftigare deras reaktion är, desto bättre blir utfallet av deras känslomässiga episod. De utstöter dåliga känslor – särskilt rädsla – och använder din lugna närvaro som en signal om att de är fria att släppa taget om de känslor som har infekterat deras beteende.

Vad ska man säga

Här är några av de saker som du kan säga, försiktigt, varvat med långa intervaller av enkelt stödjande lyssnande, när ditt småbarn slår. Prata bara lite då och då, för att låta dem veta att du ser hur hårt de arbetar för att få bort sin rädsla:

• ”Jag vet att du tycker om Jasper och jag kommer inte att låta dig slå honom.”
• ”Ingen är arg på dig. Du är min speciella flicka och jag kommer att stanna här med dig.”
• ”Jag är här och håller dig säker.”
• ”Du kommer att ha en bra morgon med dina vänner. Jag stannar tills allt är bra med dem.”
• ”Jag är ledsen att det här är svårt. Din dag kommer att gå bra efter det här.”
• ”Det som skrämde dig är över. Det kommer inte att hända igen.”
• ”Nej, vi behöver inte gå hem. Jag tror att du kan ha det bra här, om bara en stund. Det är okej att stanna här.”

Lyssna 80 % av tiden, tala med värme i rösten och ett stort hjärta för ditt kämpande barn.

Det är en naturlig process

Ditt barn gör det som det föddes för att göra – gör sig av med stress på ett vilt men effektivt sätt. Om du kan förankra dem medan de gör det känslomässiga arbetet kommer de att vara en mycket annorlunda liten person när de är klara. Den känslomässiga mardrömmen kommer att vara över. Rädslan kommer att avdunsta – kanske inte alltihop, men med största sannolikhet tillräckligt mycket av den för att de ska kunna vara glada igen och få en bättre dag än vanligt.

Staylistening, (som vi kallar det här sättet att lyssna på ett stödjande sätt), till ditt barn förenklar ditt liv som förälder. Småbarn slår på grund av ”känslomässigt skräp”. Du hjälper till att rensa ditt barns sinne från känslomässigt skräp, så att ditt barn kan tänka klarare. Detta innebär att du inte behöver föreläsa, du behöver inte recitera principerna för korrekt behandling av vänner, du behöver inte räkna upp reglerna i hushållet eller i lekgruppen, vare sig före, under eller efter en slagincident där du går in för att hålla en bra gräns.

Du kan lita på att ditt barn vet hur man behandlar andra på ett bra sätt. När de är i sitt rätta sinne, sitt rationella sinne, kommer de att göra det. Ditt barn vet hur man är en vän. Och genom att föra fram en sund gräns, sedan Staylistening, hjälper du dem att återta chansen att vara i sitt rätta sinne, fria från kvarvarande känslor av rädsla.

Tosha Schore på Joyful Courage Podcast Episode #65 pratar om att komma i ”god föräldraform”. Lyssna in om du tycker att det är svårt att Staylisten när ditt småbarn slår.

Här är hur det kan fungera.

Jag gick till parken en eftermiddag med bebisen, min lille son och hans kompis. Vid något tillfälle försökte vännen slå min son när han var i rutschkanan. Jag plockade försiktigt upp henne från rutschkanan och sa till henne att jag inte kunde låta henne skada honom eller någon annan. Hon böjde sig bakåt och skrek av alla sina lungor.

Jag fortsatte att lugnt prata med henne och berätta för henne att jag inte kunde låta henne skada sig själv eller någon annan, och försökte så försiktigt jag kunde hålla fysisk kontakt med hennes kropp. Hon skrek ”Jag vill ha min mamma!” om och om igen. Om hennes mamma hade varit där hade det säkert gått bra, men jag kände mig inte helt säker på att gå hem med de tre barnen med henne i det tillståndet. Det var några kvarter bort och jag hade barnet i en bärsele. Jag var orolig för att hon inte skulle lyssna på mig om jag behövde att hon skulle hålla mig i handen eller inte springa så fort. Jag berättade dessa saker mjukt för henne.

Det fanns ett ögonblick då jag försökte ge henne lite mer fysiskt utrymme och hon tog fart och sprang ut från lekplatsen mot vårt hem. Så jag samlade försiktigt upp henne igen och berättade för henne att jag inte kunde låta henne gå hem själv. Gråtandet, hållandet och samtalet pågick under en längre tid, kanske 20-30 minuter, med jämna mellanrum. Jag var inte säker på vad de andra föräldrarna tänkte. Vid ett tillfälle tittade en av föräldrarna på mig, log och sa: ”Jag tar anteckningar.”

Därtill tog jag med jämna mellanrum hand om min bebis och min son, som satt nära mig med en bekymrad blick.

Vi satt nu på en bänk och hon började säga att hon ville gå på gungan. Jag sa till henne att vi måste vänta tills det fanns två gungor tillgängliga, för båda småbarnen, och hon började gnälla igen. Detta ebbade ut några gånger.

Till slut kände jag att vi åtminstone kunde vandra över till gungorna, och när vi kom dit gick det andra barnet därifrån så hon och min son gick på gungorna tillsammans, med mig som sköt.

När det var dags att gå hem frågade jag dem om de ville att jag skulle stanna gungan åt dem, eller om de bara skulle låta den stanna av sig själv. Flickan sa att hon ville att gungan skulle stanna av sig själv, och sakta, sakta stannade gungan tyst. Det var något djupt rörande med att alla väntade tålmodigt på att gungan skulle stanna.

När vi gick hem tog hon min hand. När vi kom hem gick hon lätt till sina föräldrar. Jag tog hennes mamma åt sidan och gav henne en kort beskrivning av vad som hade hänt, och nästa dag kontrollerade jag hur hennes dotter hade varit den kvällen. Hennes mamma sa att hon var super lugn och väldigt trött vid sänggåendet.

När jag såg henne leka på bakgården nästa dag gav hon mig en stor kram.

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

Letar du efter fler idéer om hur man kan få slut på aggressivt beteende?Få dina kostnadsfria videotips nu.