Jag har inte skrivit på ett tag för att, ja, för att… jag tror att jag har hamnat i en depression. Jag har skrivit många artiklar om ångest, panikångest och depression och alltid uppmanat folk att söka hjälp om det behövs, lättare sagt än gjort när man kanske inte känner igen att det har tagit tag i en.
Depressionens grepp kan vara så hårt att du kanske inte ens inser att den har tagit tag i dig förrän väggarna tycks dra ihop sig runt dig och det känns som om du långsamt kvävs.
Jag har inte varit mig själv på ett tag och jag har skyllt mina känslor eller bristen på känslor på rädslor som jag har haft under en tid. Jag är säker på att de verkliga rädslorna har spelat in, men var går stress och verklig rädsla över gränsen och leder till en klinisk depression?
Jag har faktiskt känt mig generad över att tala öppet om min sjukdom och jag är inte säker på varför? Jag är en stark förespråkare för dem som lider av psykiska problem och för att få slut på den stigmatisering som är knuten till dem. Uppenbarligen känner eller vet jag att det innerst inne fortfarande finns ett stigma som är knutet till dem eftersom jag har känt sedan jag blev sjuk att jag irriterar dem som älskar mig och bokstavligen gör dem förbannade. Att veta att man omedvetet sårar och retar upp dem som älskar en är tillräckligt för att man ska dra sig undan och försöka dölja vad som egentligen pågår. Att försöka låtsas att man är okej för att blidka andra gör bara att sjukdomen eskalerar.
Jag har så många tankar som går genom mitt huvud, tankar som: ”Hej, jag har vårdat dig tillbaka till hälsa fler gånger än jag kan räkna utan att klaga eftersom jag älskar dig så mycket. Jag har sett till att du kommer till doktorn när du är sjuk, jag ringer till och med och bokar tider åt dig för att jag älskar dig och vill det bästa för dig – när jag vet att du kanske är rädd eller för svag för att själv boka tid.”
När någon som jag älskar är sjuk skulle jag aldrig säga åt honom eller henne att ”lugna ner sig”, om han eller hon lider av ett uppenbart fysiskt problem, för att lugna ner sig är en botande åtgärd, eller hur?! Jag skulle aldrig säga till dem att jag vet att du går igenom en tuff tid med din sjukdom men jag kan inte hjälpa dig, det går mig verkligen på nerverna även om jag älskar dig.
Ja, jag har hört detta och det får mig bara att dra mig ännu mer tillbaka in i mig själv.
Jag är inte säker på vad som har förändrats men jag har också haft agorafobi satt det. Saker som gav mig spänning, som enkla resor orsakar mig extrem rädsla nu och det har verkligen varit svårt för mig att lämna mitt hem. Jag har haft många panikattacker under de senaste månaderna på allmän plats och när de inträffar är jag rädd att jag antingen ska svimma på allmän plats eller dö. Så jag har också fokuserat mer på döden… nej, jag vill inte dö, jag är rädd för det.
Jag önskar att jag inte var så självmedveten, men det är jag och jag tenderar att slå mig själv på fingrarna över jämförelser med andra som verkar mentalt friskare än jag. Jag har extrem sömnlöshet och kan inte gå upp vid en normal tidpunkt som de flesta människor jag känner, inklusive de jag älskar. Jag går miste om livet eftersom de jag älskar lever livet före klockan 10 på morgonen medan jag fortfarande sover. Jag måste tacka nej till många inbjudningar eftersom jag inte kan fungera så tidigt (eller sent, beroende på hur man ser på det).
Jag vet att jag sviker folk även om de inte säger så mycket. Min dotter skulle gärna vilja att jag tillbringar morgontimmarna med henne och mitt barnbarn men jag har inte kunnat göra det eftersom om jag går upp tidigt och åker iväg utan att ha fått tillräckligt med sömn är det av någon anledning förutsägbart att en panikattack kommer att uppstå vilket gör att jag inte vill lämna mitt hem före eftermiddagen och de flesta människor kan verkligen inte relatera till det oavsett hur man försöker förklara det. Ärligt talat har jag gett upp försöken att förklara det eftersom jag känner mig som en trasig skiva. Jag känner mig besegrad. Och jag känner mig som en förlorare, även om jag vet att jag inte är det.
Jag är ledsen för att jag inte har någon som tar mig i handen försiktigt och vägleder mig i rätt riktning. När vi är sjuka är det svårt att tänka klart och det är skrämmande. Jag försöker tänka på det när människor jag älskar är fysiskt sjuka.
Att vara psykiskt sjuk känns uppriktigt sagt inte annorlunda än att vara fysiskt sjuk, eftersom det knyter an direkt till den fysiska kroppen och påverkar en person på ett sätt som är svårt att beskriva.
Jag träffade en terapeut innan min man blev extremt sjuk, men jag trodde att jag mådde bättre och fokuserade på hans hälsa. Min terapeut visste att när jag blev deprimerad ställde jag in mina möten (eftersom jag delade med mig av det till honom) och han visste också att jag drog mig tillbaka när jag kände mig mer deprimerad. Jag gjorde honom medveten om detta och jag trodde att vi hade en bra relation men han har inte ringt för att ta reda på varför jag inte har varit där och han lovade att han skulle göra det. Så jag känner också att jag inte har någon att vända mig till just nu.
Det här är cykeln av psykisk ohälsa, det känns som om vår hjärnhälsa inte är prioriterad som andra organ som blir sjuka eller skadade på grund av sjukdom. Det finns verkligen ett stigma som fortfarande är knutet till psykisk ohälsa och det känns som om vi bara är ett irritationsmoment som vi behöver suga upp och komma över oss själva medan vi innerst inne kämpar som om vi långsamt dör och ingen bryr sig.
När agorafobin sätter in… känner man sig som en fånge med en livstidsdom. Det betyder inte att det är en livstidsdom men tills du får den nödvändiga hjälpen du behöver ska du vara en fånge. När kommer läkarkåren att vakna upp och prioritera psykiska sjukdomar lika högt som diabetes som ett exempel på många sjukdomar! När kommer de att ge fan i det?