Under mina drygt 40 år av arbete med par har jag bevittnat många intima partners mitt i förtvivlan. De kommer till terapin känslomässigt förvirrade, men söker fortfarande efter en väg tillbaka till den kärlek de en gång kände.
Trots de olika sätt som dessa intima partners presenterar sig på, har deras berättelser mycket gemensamt. En del av dem har blivit sköra fiender av upprepade strider. Andra kämpar för att åter andas intimitetens luft och kvävs i den bepansrade atmosfär som de har skapat tillsammans. Många, som en gång var motståndskraftiga, har till slut gett upp under tyngden av alltför många kriser.
Med rätt sorts stöd kan dessa förtvinande relationer fortfarande vara läkbara. Om partnerna i dem ändå kan komma förbi sina bekymmer och engagera sig i den terapeutiska processen kan många av dem stoppa sina negativa mönster och vända utvecklingen.
Men tyvärr kan inte alla relationer återskapas. Vissa har blivit så rigida att det verkar nästan omöjligt att reparera dem. Partnerna i dem verkar livlösa som om båda sedan länge har förlorat den glädje som deras partnerskap en gång blomstrade på. De ser ut som om de är begravda tillsammans i en känslomässig grav som de själva har skapat.
Men ibland kommer de till terapi, oförmögna att uthärda vad de upplever, men ändå oförmögna att släppa taget. När vi utforskar förklarar de ofta sina skäl på följande sätt:
- De befinner sig mitt i oväntade, fortsatta kriser som har förbrukat alla deras känslomässiga, intellektuella eller ekonomiska resurser, men hoppas att de fortfarande kan återhämta sig.
- Familj eller vänner som är oroliga tror fortfarande att de kan återhämta sig och har övertalat dem att göra ett sista försök.
- De känner sig vilsna och kan inte längre lita på sina egna erfarenheter.
- De är rädda för att ge sig ut i omvärlden utan varandra.
- De vill inte senare ångra sitt beslut och känna att de borde ha försökt hårdare för att rädda förhållandet.
- De vill inte skada andra som skulle lida om de slutade.
- De är starkt investerade som par i gemensamma vänner, familjer, ekonomiska innehav, minnen och de andliga löften som de skulle vara tvungna att bryta om de lämnade varandra för alltid.
Om du upptäcker att du kan identifiera dig med någon av dessa situationer, tappa inte hoppet. Även om er kärlek känns allvarligt minskad kan ni fortfarande kanske nå platser i era hjärtan och sinnen som ni har glömt att de fortfarande finns där. Med rätt stöd och inriktning kanske ni fortfarande kan vända saker och ting.
För att göra det möjligt måste ni omfamna dessa sex krav:
- Även om ni har förlorat aliveness med varandra har ni på något sätt bibehållit er förmåga till det i andra delar av era liv (otrohet åsido).
- Du känner dig energisk och uppvaktad genom att bestämma dig för att ge det ett sista försök under ledning av en icke-dömande stödperson. Den personen kan vara en andlig vägledare, en terapeutisk professionell person eller en grupp betrodda vänner som erbjuder sig att ingripa.
- Du är öppen för att gräva fram hur ni hamnade där ni är och att ta ansvar för vad var och en av er har gjort för att bidra.
- Du är villig att titta på alla olösta tidigare och nuvarande relationstrauman som har gjort att er relation har kunnat hårdna med tiden, och att arbeta för att lösa dem, enskilt eller tillsammans.
- Även om ni för närvarande är modfällda och utmattade i ert förhållande, är ni fast beslutna att offra alla andra prioriteringar tills ni kan läka varandra och förhållandet.
- Du kommer att skjuta upp din förtvivlan och åta dig att få ditt förhållande att blomstra igen.
- Du är ännu inte redo att möta att aldrig se varandra igen och är rädd för att du kan göra ett fruktansvärt misstag om du låter förhållandet gå utan ett sista autentiskt försök att få det att fungera.
Om du kan underhålla dessa krav, även på den här nivån av ångest, ge inte upp så lätt. Omvärlden är inte nödvändigtvis ett bättre val. Om du kan väcka ditt en gång kärleksfulla förhållande till liv igen kan du faktiskt få det bästa av två världar.
Om du är villig att försöka kan följande steg vägleda dig på din resa.
De sex avgörande stegen för att återuppliva ett döende förhållande
Steg ett – Återbesök av positiva minnen
Förhoppningsvis var du en gång tillräckligt förälskad när ni ingick ett långsiktigt åtagande för varandra. Efter en tids dejtande blev ni frivilligt ett par i andras ögon och ett team i varandras ögon. Ni hade djupa avsikter och lovade att hålla fast vid dessa åtaganden och att motstå allt som skulle kunna bryta dem. Ni trodde av hela ert hjärta att ni skulle uppfylla era individuella och relationella drömmar med och för varandra.
Dessa minnen har dokumenterats i bilder, i viktiga andras tankar och i de berättelser som ni har delat med varandra under åren. Visst fanns det tider av lidande, men det fanns många andra av glädje och tillfredsställelse, av meningsfulla engagemang tillsammans och av delade heliga stunder.
Gå tillbaka för att återuppleva dessa tider tillsammans. Om du kan, ta kontakt med andra som var där tillsammans med dig och som kan påminna dig om hur ni var när ert förhållande fortfarande var levande och blomstrade. Ta fram gamla kärleksbrev och läs dem högt för varandra. Gå tillbaka till platser där vackra, intima stunder delades och återupplev dem tillsammans.
Försök på alla sätt du kan att återaktivera de tider då ert förhållande blomstrade, då varje dag förde med sig mer intimitet, närmare kontakt och den absoluta vissheten om att ni var perfekta för varandra.
Steg två – Hur, när och varför började er kärlek att blekna?
Den väg som var och en av er har tagit i era liv, både var för sig och tillsammans, har påverkat ert nuvarande förhållande. En del av era erfarenheter var inte under er kontroll. Kanske har någon av er ställts inför en oförutsedd sjukdom, en bruten karriär eller en älskad persons död. Kanske projicerar du omedvetet och omedvetet negativa minnen från ditt förflutna på din partner.
Har andra prioriteringar i ditt liv tagit resurser från din nuvarande relation som en gång prioriterades för dess överlevnad? Har era samtal försämrats från spännande och intressanta interaktioner till vardagliga utbyten? Har ni blivit ett par vars primära interaktioner handlar om att klaga eller skylla på varandra?
Har ni förblivit snällare mot andra än ni är mot varandra?
Kanske har ni börjat dela de bättre delarna av er själva med andra och bara ge resterna till varandra, vilket har gjort förhållandet till en motsvarighet till ett ”pitstop”, medan ni kör de spännande ”tävlingarna” utanför?
Hur, och på vilka sätt, slutade ni att vara den person som den andra partnern blev förälskad i? Om du har behållit dessa en gång attraktiva egenskaper men nu bara uttrycker dem utanför förhållandet, vad kan du göra för att få dem tillbaka i ditt eget förhållande?
Steg tre – Symtom på ökande misslyckande med att skapa kontakt
Tyvärr kan en plågsam situation chockera även ett motståndskraftigt förhållande, men de flesta vissnar långsamt med tiden. Men när de inte kan återhämta sig är dessa symtom de mest sannolika att dyka upp:
- Missbruk av intresse
- Uttag av energi
- Hållande och bepansring
- Blaming the other partner
- Double standards
- Betrayals
- Incremental conflicts
- Ett lättare att skada, längre att läka
- Brist på personligt ansvar för sina egna handlingar
Innan ni vänder er bort från varandra och livet och börjar känna er ensamma även när ni är tillsammans, måste ni komma ihåg att ni inte gav upp så lätt. Ni mötte troligen många frustrerande motgångar och fann er själva oförmögna att regenerera er läkningsprocess.
Om ni började känna att den andra partnern inte riktigt brydde sig längre, eller att ni inte kan gå till varandra för att få kärlek, stöd eller förståelse, började ni att gå i en spiral nedåt. Om en av er började ge upp har den andra säkert också dragit tillbaka hoppet. Er oförmåga att hitta en väg tillbaka till varandra har blivit ett apatiskt accepterande av det som känns oundvikligt.
Som så många andra som har börjat förlora kontakten med varandra har ni antagligen sökt er till externa intressen för att känna er mer levande någon annanstans. Kanske har du lagt din energi på din karriär, din familj, dina vänner, din tro, en sak eller, tyvärr, ett annat intimt förhållande.
Om detta har hänt dig kommer du att känna dig mindre ansvarig för att återuppliva din relation med varandra. Du kan ha börjat rationalisera ditt eget besegrade beteende genom att ge din partner skulden för problemen. ”Om bara han/hon, då jag….” ”Det är jag som ger, justerar och anpassar mig här. Jag tänker helt enkelt inte göra det längre.” ”Hon/han måste komma till rätta med det. Jag kan inte föreställa mig någon man/kvinna som skulle stå ut med detta.”
I takt med att en eller båda rationaliserade sin egen ”oskuld” på den andres bekostnad ökade symptomen på ett förtvinande förhållande. Varje chans till förnyelse kan bara börja om och när ni båda är villiga att se allvarligt på vilka era egna beteenden var som förde er till denna plats, och lova att ändra dem.
Steg fyra – Åtagandet att göra er relation till er första prioritet igen
När ni båda inser hur långt ni har kommit från er ursprungliga kärleksfulla relation och tar fullt ansvar för vad var och en av er har bidragit till den nuvarande situationen, är ni redo att engagera er i vad som krävs för att ni ska kunna skapa en annan framtid tillsammans.
Båda två måste individuellt titta på varför ni har tillåtit er relation att dö. Samtidigt måste ni gå med på att för tillfället ge upp de förströelser och alternativ som ni har varit inblandade i utanför ert förhållande. Ni behöver alla era tillgängliga resurser omdirigeras till ert nuvarande partnerskap.
Denna väg liknar verkligen att bli känslomässiga invandrare. Du måste i huvudsak lämna allt som inte har fungerat bakom dig utan att ha någon garanti för om det du skapar kommer att vara värt det. Ditt förhållande befinner sig i en existentiell kris: Ni kan inte gå tillbaka till den ni var tillsammans, ni kan inte stanna där ni är och ni vet inte vad framtiden har att erbjuda. Det enda alternativet är att sätta er helt och hållet in i processen att låta er relation fortsätta att förtvina.
Det finns två viktiga frågor som ni båda måste besvara för att avgöra om ni har uthålligheten och viljan att gå den här vägen tillsammans. Den första frågan är:
”Om du aldrig såg den här personen igen i ditt liv, hur skulle du reagera?”
Den andra är:
”Om du inte satsar hela dig själv på den här nya möjligheten, även om det inte fungerar, kommer ni båda att se tillbaka och ångra att ni inte gav det ert bästa?”
För att avgöra om du har en verklig chans bör du besvara den första frågan med ett rungande ”Jag skulle bli förkrossad!”
Det andra svaret bör för er båda vara: ”Jag skulle troligen ångra det resten av mitt liv.”
När du förstår att det, oavsett vad du gör, kanske inte kommer att fungera, måste du ändå vara absolut villig att ta den risken.
Steg fem – ”Med tanke på vad du nu vet och förstår, skulle du välja att vara min partner igen?”
Föreställ dig för ett ögonblick att du möter någon för första gången, men att du vet allt som finns att veta om varandra innan ni träffas. Du är förståeligt nog försiktig med vad du vet är den personens negativa egenskaper, men du är ändå fascinerad av de positiva egenskaperna. Hur skulle du hantera det mötet?
Du strävar efter att skapa en ny relation med din partner och att övervinna det som förstörde den andra. När du går in i denna förhoppningsvis ”nya” relation måste du bättre veta vad du kan erbjuda och vad du kommer att behöva framöver.
För att ha en chans att er relation ska läka och växa måste ni nu på ett autentiskt sätt dela med er av följande till varandra:
- Vad ni har saknat mellan er
- Vad ni behöver nu för att återfå förtroendet för er själva och varandra
- Vad som skulle bidra till att göra dig till den bästa relationspartnern du kan vara
- Hur ni skulle ta hand om varandra i framtiden när tiderna är svåra
De här åtagandena bildar början på en mycket mer realistisk uppsättning relationslöften för en ny framtid tillsammans.
Det kan vara mycket smärtsamt att gå igenom dessa utmaningar när ni avslöjar de saker som ni har undanhållit varandra och de sår som ni har orsakat. När det sker, klandra inte dig själv eller din partner på något sätt. Försök att fokusera på vad var och en av er kan ge och behöva framöver som kan göra ert nya förhållande spännande, meningsfullt och fördjupande.
Det fina med denna dubbelhet mellan risk och åtagande är att du vet exakt vem du var när du blev kär. Ni har känt varandra i många roller och i många situationer. Ni bygger på en grund som en gång var vacker även om den nu kanske känns i förfall. Ni kan lämna misslyckanden bakom er eftersom ni vet vad som orsakade dem och vad ni måste göra nu för att lämna dessa hjärtekross i det förflutna.
Var hundraprocentigt ärlig. Prata med varandra om vad som skulle vara det mest underbara förhållandet ni skulle kunna ha känslomässigt, fysiskt, mentalt, andligt och kompatibilitetsmässigt. Ni kanske inte kan ge varandra allt som den andra vill ha, men ni kommer åtminstone att veta vad ni vill ha.
Det är dags att inte hålla något tillbaka och att öppet prata med varandra om relationens resurser och möjligheter. Rättvisa, anständighet, vänlighet, integritet är alla avgörande känslomässiga ställningstaganden för att ge er den bästa chansen att få detta att hända.
Steg sex – sök professionell hjälp
En gång djupt engagerade partners som har blivit stelbenta, föråldrade och tråkiga människor för varandra kan inte lätt navigera i förnyelseprocessen på egen hand. Bara processen att lära sig hur man kommunicerar effektivt, hur man går till kärnan av hjärtesorg, förstå vad varje partner behöver utöver vad han eller hon ber om, hålla sig lugn och hoppfull i processen, är bara delar av vad som krävs för att förvandla ett fossiliserat förhållande till ett levande förhållande igen.
En kvalificerad professionell person skiljer ut variablerna, klargör stegen och hjälper varje partner genom den frustrerande processen att ge utan att veta att uppoffringarna kommer att återgäldas.
Varje partner måste ha individuellt förtroende för terapeuten och veta att båda kommer att bli rättvist företrädda, stödda och förstådda. Terapeutens ”patient” är relationen och han eller hon har tron på att partnerskapet kan återfödas även när partnerna själva kanske ännu inte kan göra det.
Om du bestämmer dig för att söka professionell hjälp, var säker på att välja en terapeut som tror att en relation som kämpar inte bara kan föras tillbaka, utan också kan komma ut ur sitt mörker bättre än vad den någonsin varit tidigare. När du har svårt att tro på den möjligheten behöver du vara i händerna på någon som håller det löftet för dig tills du själv kan få det att hända.