Hur man som lärare hanterar en svår förälder

av Terry Heick

Under alla mina år som lärare kan jag räkna på en hand hur många ”svåra föräldrar” jag har haft.

Observera att jag inte menar föräldrar som försvarar sitt barn. Nu syftar jag inte ens på föräldrar som är aggressiva och till och med konfronterande ibland. Jag talar om verkligt svåra föräldrar som av någon anledning – ja, de är svåra.

Men när jag hade detta var det extremt utmanande för mig personligen och professionellt.

Svåra föräldrar i klassrummet

Svåra föräldrar menar alltid väl – och de börjar inte alltid med att vara ”svåra”. Men man vet aldrig vad de går igenom personligen och mer allmänt vet man aldrig vad som kan få en förälders mamma- eller pappa-björnklor att komma ut.

I vanliga fall får man höra om den här föräldern från andra lärare. Att den här föräldern var en svår person. Oförskämd. Stridslysten. Aggressiv. Till och med stämningsfull. Som svar på detta oroar du dig, om än bara lite. Du har tillräckligt att ta itu med, och att stöta dig med en arg förälder – särskilt en som är arg bara för att – låter inte roligt.

Så du håller dig lugn och hoppas att du kan klara av året. Kanske ringer de inte. Kanske hoppar de över föräldramötena. Du har till och med övervägt att betygsätta deras barn lite lättare bara för att slippa allt krångel.

Vi har alla varit där. Ingenting kan lösa det här problemet (i brist på en bättre term kommer jag att fortsätta att kalla det för ”problem” i stället för ”tillväxtmöjlighet” eller ”utmaning att lösa”; sätt in din egen synonym som du vill), men det finns sätt att ta udden ur kakan så att du kan öppna kommunikationslinjerna och hantera föräldern på lika villkor så att deras barn har den bästa chansen att lyckas.

12 sätt att hantera en svår förälder

Se till att du inte är problemet

Och inte ens hälften av problemet. Det fanns tillfällen då jag i efterhand förmodligen var det.

Genom att vara rationell kan du identifiera exakt vad deras bekymmer är och lösa dem proaktivt – innan de blir ett problem. Ibland fungerar detta. Andra gånger kan det verka som att oavsett hur många gånger du ”löser problem” så dyker det upp nya.

Sök upp först

Var föregripande. Nå ut med ett positivt budskap för att börja på rätt fot.

Var inte nedlåtande

Och när du når ut, var autentisk. Låtsas inte vara deras bästa vän och ha inte heller den där tonen att ”kväva problem i sin linda”. Oroa dig inte heller för att ”hålla din position”. Nå bara ut som en utbildare till en medlem av ditt eget samhälle.

Du säljer inget till dem, och de säljer inget till dig. Ni är båda pliktskyldigt och vackert involverade på båda sidor av ett barn.

Bliv i din fil

Oavsett hur viktig utbildningen av ett barn är, inse att du bara är en enda kugge i den familjens liv, inte mer eller mindre viktig än att hålla lamporna tända, deras anställningstrygghet, mat och husrum, eller någon annan verklighet i det dagliga livet.

Hjälp dem att veta vad de tittar på

Hjälp dem att veta vad de ”tittar på” när de försöker hjälpa sitt barn och ”hantera skolan”. Ge dem något – ett ”handtag” av något slag för att förstå inlärningsprocessen. Något som de kan förstå och förstå och använda när de talar med sitt barn om utbildning. Något som handlar mindre om skolans spel och mer om lärande, nyfikenhet och personlig anpassning. (Se till exempel här-alternativ till ”Vad lärde du dig i skolan idag?”)

Involvera dem på ett meningsfullt sätt

Håll dina vänner nära och dina…svåra föräldrar…närmare. Be dem ta på sig en autentisk roll i klassrummet. Fråga efter deras åsikter. Låt dem ha en röst eller visa ledarskap. Ge dem en roll i vad deras barn lär sig. Det faktum att en förälder nästan inte har någon autentisk roll i sina barns inlärningsprocess är en del av vår utmaning som pedagoger. Hjälp dem att hitta en sådan.

Sätt dem i en position att lyckas

Gör vad du kan för att sätta föräldern i en position att lyckas, precis som en elev. De kanske inte har haft en bra erfarenhet i skolan, antingen som elever, med syskon till din elev osv. Ge dem en anledning att tro att du har familjens bästa för ögonen – och det inkluderar dem.

Möt dem på lika och gemensam grund

Möt dem på lika villkor. Trots alla våra överdrivet glorifierade olikheter är de flesta människor i grunden lika. Vi reagerar på smärta och hot på olika sätt och har unika etiska system, men det är lätt att ställa sig över någon även om man tror att man inte gör just det.

Du kan också hitta något gemensamt: sport eller hobbyer eller musik eller en personlig filosofi. Till och med din egen kamp som person. Något för att humanisera dig själv och etablera överlappningen mellan dig och föräldern.

Fokusera på sitt barns lärande

Detta är motsatsen till att undervisa, där man först fokuserar på barnet och sedan hjälper till att föra det till lärandet. Vid konferenser och kommunikation med föräldrar kan ni båda se barnet och vad som är ”bäst för dem” väldigt olika, men det akademiska arbetet har en chans att vara mer objektivt i de fall där det är en utmaning att prata med föräldrarna.

När du har att göra med en ”svår förälder”, fokusera på arbetet och den akademiska prestationen, och på vad du och föräldern och syskon och andra lärare, osv, kan göra för att stödja eleven i dess utveckling.

Även mitt i svåra samtal ska du alltid göra ditt bästa för att styra tillbaka fokus på arbetet och barnets relation till det. Det förstnämnda är data/bevis, det sistnämnda anledningen till data/bevis.

Hjälp föräldrarna att se helheten – och se till att du också ser den

Detta är delvis problemet med bokstavsbetyg: de förenklar allting på ett reduktionistiskt sätt.

Det är lätt att titta på en betygsbok och både börja och avsluta samtalet där. Om det är allt de ser, ta en titt på din läroplan och undervisning och se om du har gett dem gott om möjligheter att göra något annat. Prata mindre om saknade uppgifter och mer om deras barns löfte och möjligheter. Hjälp dem att se att skolåret är ett maraton, inte en serie sprintar.

För in andra kollegor i rummet (eller Zoom)

Och ge dem sedan en trovärdig ”roll” i mötet annat än som ”vittnen”. Gör vad du kan för att det ska kännas mer som gemenskap än ”skydd” – och gör absolut aldrig något som kan få föräldern att känna sig mobbad eller ”gängad”.

Om allt annat misslyckas…

Om du måste, kalla på förstärkning och dokumentera allt. Som nämnts ovan ska du aldrig ha dåligt samvete för att ha en annan lärare i rummet (eller Zoom) med dig om du känner att en förälder kommer att vara aggressiv och du helt enkelt inte känner dig bekväm med det. Det är bättre att förlita sig på solidaritet och hopp än på din egen personliga styrka.

Och dokumentera allt. Håll koll på betygsättning, feedback, beteendehantering, saknade uppgifter, din ton, sarkasm osv. Dokumentera varje samtal och mejl. Spara exemplariska arbeten. Dokumentera differentiering, personalisering och andra individuella insatser i strävan efter elevens bästa.

Vad du än gör, oavsett din analys av närheten mellan äpplen och träd, så håll inte den svåra föräldern ”mot” barnet, inte ens omedvetet. Du är den professionella, de är deras förälder som nästan säkert har barnets bästa för ögonen.

Tag det personligt, men gör det inte

Om du har en ”svår förälder” och trots dina bästa ansträngningar faller allt samman, skulle jag säga att du inte ska ta det personligt, men det är svårt att inte göra det. Så det är bra att internalisera det. Ägna det. Prata med kollegor (bättre än en make, vars känslomässiga reserver du kanske vill spara för andra utmaningar i ditt arbete). Gråt om du behöver.

Och låt det sedan gå.

Hantering av en svår förälder; 12 sätt att hantera en svår förälder. Skapad av utbildningsexperten Terry Heick.