Hur man hjälper barn att lugna ner sig

Många barn har svårt att reglera sina känslor. Vredesutbrott, utbrott, gnäll, trots, bråk: detta är alla beteenden som man ser när barn upplever starka känslor som de inte kan kontrollera. Medan vissa barn har lärt sig att agera för att de får det de vill ha – uppmärksamhet eller tid på iPaden – har andra barn svårt att hålla sig lugna för att de är ovanligt känsliga.

Den goda nyheten är att det går att lära sig att lugna ner sig i stället för att agera är en färdighet som kan läras ut.

Vad är dysreglering?

”Vissa barns reaktioner är helt enkelt större än hos jämnåriga, syskon eller kusiner”, förklarar Lindsey Giller, PsyD, klinisk psykolog vid Child Mind Institute. ”De känner inte bara saker mer intensivt och snabbt, de är också ofta långsammare när det gäller att återgå till lugn.” Ovanligt intensiva känslor kan också göra ett barn mer benäget för impulsiva beteenden.

När barn överväldigas av känslor, tillägger dr Giller, kommunicerar inte den känslomässiga sidan av hjärnan med den rationella sidan, som normalt reglerar känslor och planerar det bästa sättet att hantera en situation. Experter kallar det för ”dysreglering”. Det är inte effektivt att försöka resonera med ett barn som är dysreglerat. Om du vill diskutera vad som hände måste du vänta tills barnets rationella förmågor är tillbaka ”online”.

Tänka om känslor

Föräldrar kan börja med att hjälpa barnen att förstå hur deras känslor fungerar. Barn går inte från att vara lugna till att gråta på golvet på ett ögonblick. Känslorna byggs upp med tiden, som en våg. Barn kan lära sig kontroll genom att uppmärksamma och märka sina känslor tidigare, innan vågen blir för stor att hantera.

Vissa barn är tveksamma till att erkänna negativa känslor. ”Många barn växer upp och tror att ångest, ilska och sorg är dåliga känslor”, säger Stephanie Samar, PsyD, klinisk psykolog vid Child Mind Institute. Men att nämna och acceptera dessa känslor är ”en grund för problemlösning för att hantera dem”.

Föräldrar kan också minimera negativa känslor, konstaterar Samar, eftersom de vill att barnen ska vara lyckliga. Men barnen måste lära sig att vi alla har en rad olika känslor. ”Man vill inte skapa en dynamik som innebär att det bara är bra att vara lycklig”, säger hon.

Modellera hur man hanterar svåra känslor

”För yngre barn är det användbart att beskriva sina egna känslor och modellera hur man hanterar dem”, påpekar dr Samar. ”De hör dig lägga strategier för dina egna känslor, när du är nervös eller frustrerad och hur du ska hantera det, och de kan använda dessa ord.”

För barn som känner att stora känslor smyger sig på dem kan du hjälpa dem att öva på att känna igen sina känslor och modellera att göra det själv. Prova att rangordna intensiteten i dina känslor från 1-10, där 1 är ganska lugnt och 10 är rasande. Om du glömmer något som du tänkte ta med dig till mormor kan du erkänna att du känner dig frustrerad och säga att du är på en 4. Det kan kännas lite fånigt till en början, men det lär barnen att stanna upp och lägga märke till vad de känner.

Om du ser att de börjar bli upprörda över något, fråga dem vad de känner och hur upprörda de är. Är de på en 6:a? För vissa yngre barn kan ett visuellt hjälpmedel som en känslotermometer vara till hjälp.

Bekräfta ditt barns känslor

Bekräftelse är ett kraftfullt verktyg för att hjälpa barn att lugna ner sig genom att kommunicera att du förstår och accepterar vad de känner. ”Validering är att visa acceptans, vilket inte är samma sak som samtycke”, förklarar dr Giller. ”Det är icke-dömande. Och det är inte att försöka ändra eller åtgärda något.” Att känna sig förstådd, förklarar hon, hjälper barnen att släppa starka känslor.

Effektiv validering innebär att ge odelad uppmärksamhet åt ditt barn. ”Du vill vara helt inställd så att du kan lägga märke till hennes kroppsspråk och ansiktsuttryck och verkligen försöka förstå hennes perspektiv”, säger dr Samar. ”Det kan hjälpa att reflektera tillbaka och fråga: ”Fattar jag rätt?”. Eller om du verkligen inte förstår är det okej att säga: ’Jag försöker förstå’. ”

Hjälpa barn genom att visa dem att du lyssnar och försöker förstå deras upplevelse kan bidra till att undvika explosivt beteende när ett barn håller på att bygga upp ett raseriutbrott.

Aktivt ignorerande

Att bekräfta känslor innebär inte att ge uppmärksamhet åt dåligt beteende. Att ignorera beteenden som gnäll, bråk, olämpligt språk eller utbrott är ett sätt att minska risken för att dessa beteenden upprepas. Det kallas ”aktivt” eftersom det är att dra tillbaka uppmärksamheten på ett iögonfallande sätt.

”Du vänder ditt ansikte, och ibland din kropp, bort eller lämnar rummet när ditt barn har ett mindre dåligt beteende för att dra tillbaka din uppmärksamhet”, förklarar dr Giller. ”Men nyckeln till dess effektivitet är att så snart ditt barn gör något som du kan berömma, vända din uppmärksamhet tillbaka.”

Positiv uppmärksamhet

Det mest kraftfulla verktyget föräldrar har för att påverka beteendet är uppmärksamhet. Som dr Giller uttrycker det: ”Det är som godis för dina barn”. Positiv uppmärksamhet ökar de beteenden du fokuserar på.

När du formar ett nytt beteende vill du berömma det och ge det mycket uppmärksamhet. ”Så fokusera verkligen, verkligen på det”, tillägger dr Giller. ”Var uppriktig, entusiastisk och genuin. Och du vill att det ska vara mycket specifikt för att se till att barnet förstår vad du berömmer.”

När du hjälper ditt barn att hantera en känsla, lägg märke till ansträngningarna för att lugna ner sig, hur små de än är. Om ditt barn till exempel är mitt i ett raseriutbrott och du ser att det tar ett djupt intag av luft kan du säga: ”Jag gillar att du tog ett djupt andetag” och göra honom sällskap med att ta ytterligare djupa andetag.

Tydliga förväntningar

Ett annat viktigt sätt att hjälpa till med att förhindra att barn blir dysreglerade är att göra dina förväntningar tydliga och följa konsekventa rutiner. ”Det är viktigt att hålla förväntningarna mycket tydliga och korta”, påpekar dr Samar, och förmedla regler och förväntade beteenden när alla är lugna. En pålitlig struktur hjälper barnen att känna att de har kontroll.

När förändringar är oundvikliga är det bra att ge förvarning i förväg. Övergångar är särskilt svåra för barn som har svårt att hantera stora känslor, särskilt när det innebär att en aktivitet som de är mycket engagerade i måste upphöra. Att ge en förvarning innan en övergång sker kan hjälpa barnen att känna sig mer förberedda. ”Om 15 minuter ska vi sätta oss vid bordet för att äta middag, så du kommer att behöva stänga av din PS4 vid den tidpunkten”, föreslår dr Giller. Det kan fortfarande vara svårt för dem att följa reglerna, men att veta att det kommer att ske hjälper barnen att känna sig mer kontrollerade och hålla sig lugnare”, förklarar hon.

Giv alternativ

När barnen ombeds att göra saker som de troligen inte känner sig entusiastiska över kan det minska utbrotten och öka följsamheten om man ger dem alternativ. Till exempel: ”Du kan antingen följa med mig på matinköp eller så kan du följa med pappa för att hämta din syster”. Eller: ”Du kan göra dig redo för sängen nu och vi kan läsa en saga tillsammans – eller så kan du göra dig redo för sängen om 10 minuter och ingen saga.”

”Att ge två alternativ minskar förhandlingen som kan leda till spänningar”, föreslår dr Samar.

Hantera i förväg

Hantera i förväg är att planera i förväg för något som du förutspår kan bli en känslomässigt utmanande situation för ditt barn, eller för er båda. Det innebär att när ni båda är lugna prata om vad som kommer att hända, att vara direkt om vilka negativa känslor som kan uppstå och att lägga upp en strategi för hur ni ska ta er igenom det.

Om ett barn blev upprört förra gången hon var hos mormor för att hon inte fick göra något som hon får göra hemma, skulle det att klara sig i förväg inför nästa besök vara att erkänna att du såg att hon var frustrerad och arg, och att diskutera hur hon ska kunna hantera dessa känslor. Tillsammans kan ni komma på något som hon får göra hos mormor och som hon kan ha roligt att göra.

Att prata om stressiga situationer i förväg hjälper till att undvika härdsmälta. ”Om du upprättar en plan i förväg ökar sannolikheten för att du hamnar i en positiv situation”, konstaterar Dr Samar.

Problemlösning

Om ett barn får ett raseriutbrott är föräldrarna ofta tveksamma till att ta upp det senare, konstaterar Dr Samar. ”Det är naturligt att vilja lägga det bakom oss. Men det är bra att återkomma kortfattat, på ett icke-dömande sätt.”

Att återkomma till en tidigare händelse – låt oss säga ett sammanbrott i leksaksaffären – engagerar barnet i att tänka på vad som hände och att lägga upp en strategi för vad som kunde ha gjorts annorlunda. Om du kan komma på en eller två saker som kunde ha lett till ett annat resultat kan barnet komma ihåg dem nästa gång det börjar känna sig överväldigat.

Fem speciella minuter om dagen

Även en liten mängd tid som sätts av på ett pålitligt sätt, varje dag, för mamma eller pappa för att göra något som barnet valt kan hjälpa barnet att hantera stress vid andra tillfällen under dagen. Det är en tid för positiv kontakt, utan föräldrakommandon, där man ignorerar eventuella mindre missförhållanden, bara uppmärksammar barnet och låter det ta ansvar.

Det kan till exempel hjälpa ett barn som har det tufft i skolan att veta att det kan se fram emot denna speciella tid. ”Dessa fem minuter av föräldrarnas uppmärksamhet bör inte vara beroende av ett gott beteende”, säger dr Samar. ”Det är en tid, oavsett vad som hände den dagen, för att förstärka att ’jag älskar dig oavsett vad som händer’. ”