Hur man bestämmer sig för när man ska få barn

Försöker du bestämma dig för när du ska få barn? Eller kanske är du redan knäböjd i moderskapet och undrar om du gjorde rätt val?

Här delar två kvinnor med sig av sina ärliga berättelser och förklarar hur de bestämde sig för när de skulle få barn.

Sophie

Det är svårt att erkänna att man råkade bli gravid i 30-årsåldern.

Oplanerade graviditeter, hade man alltid trummat in i mig, var ett dumt misstag i tonåren, en kondom som gick sönder i tjugoårsåldern, ett berusat one night stand. De hände definitivt inte gifta 31-åringar. Dessutom, enligt den nuvarande berättelsen om kvinnors fertilitet, om du blev gravid överhuvudtaget när dina äggstockar kom in i den halkiga 30-plus-backen, borde du bara vara jävligt tacksam.

Förstå mig rätt, jag är tacksam för att jag kunde bli gravid på ett naturligt sätt och undvika de fertilitetsproblem som många av de kvinnor som jag älskar har fått utstå. Även om jag inte planerade att skaffa barn just nu – jag är för närvarande gravid i sjätte månaden – hade jag ofta plågats av bebisfrågan under det senaste året. Jag var livrädd för att min fertilitet skulle försvinna, och jag vände mig om när jag såg rubriker som förklarade att 25 år var den ”bästa åldern” för att bli gravid (försök att säga det till mig i 25-årsåldern: jag var singel, bodde i ett hyreshus och tjänade så lite att jag ansåg att en Pret-smörgås var en ”bra idé”).

Men jag undrade också om jag verkligen var redo för en bebis. Jag njöt trots allt av min livsstil i London och ville gärna ha ett par år till utan fotfolk och utan pengar. Det utmattande och uppslitande arbetet med att få ett barn verkade kräva en outgrundlig osjälviskhet.

Efter att ha diskuterat det med min man i början av 2019 kom vi överens om att vänta ett par år till. I den ideala livsplanen skulle ett sött litet barn dyka upp efter att jag hade bockat av min drömresa runt Sydamerika, flera högtidliga bröllop, en vandring genom Nepal, sparat till ett riktigt hus i stället för en lägenhet.

Men livet hade andra idéer. Eller om inte livet, något mystiskt missöde med p-piller och mitt fortplantningssystem. När jag stirrade ner på det positiva graviditetstestet i april, med pulserande hjärta, insåg jag att ”idealiska livsplaner” inte alltid fungerar.

I början var jag djupt chockad och fullständigt livrädd. Hur skulle jag klara mig? Hur skulle ett barn påverka mitt förhållande, min kropp och mitt saldo? Hur skulle jag kunna ta på mig rollen som mamma och ändå vara mig själv?

Det hjälpte inte att dessa känslor kändes tabubelagda – som 31-årig kvinna borde jag väl vara lycklig, eller hur? Glädjande firande är den enda acceptabla reaktionen, och allt annat kändes som en fruktansvärd kränkning av naturen, av par som kämpar med fertilitetsproblem och av mitt ofödda barn. Till och med husläkaren svarade bestämt att det var ”en lycklig överraskning” när jag gråtande berättade om min överraskande graviditet, som om varje annan reaktion var otänkbar.

Tyvärr känner jag mig nu helt annorlunda. Jag ser fram emot att få träffa mitt barn och känner hur vårt band växer för varje spark. Det hjälpte att prata med min mamma – eftersom hon är äldre och klokare än jag kunde hon påpeka det meningslösa i att planera livet (”Du kommer att se tillbaka och inse att det här hände vid exakt rätt tidpunkt”) och det faktum att när jag väl är 50 år gammal kommer jag förhoppningsvis att vara fri att resa runt i världen igen (”Ha inte allt det roliga innan du får barn, annars finns det inget att se fram emot”). Det hjälpte att upptäcka att flera vänner också var gravida, vilket dämpade min rädsla för isolering. Och framför allt förändrade mina två första skanningar min inställning till detta lilla liv inom mig – det var inte längre ett hot eller ett problem, utan en vacker liten flicka som gapade och vred sig och förberedde sig för den dag då vi skulle träffas.

Det är svårt att erkänna att man råkade bli gravid i 30-årsåldern, vilket är anledningen till att jag skriver det här – för att andra kvinnor ska veta att det inte är förskräckligt att vara chockad och att man inte är en fruktansvärd person för att man oroar sig för hur ett barn kommer att påverka ens liv. Men förhoppningsvis kommer du, precis som jag, att inse att denna olycka kanske är det bästa som någonsin har hänt dig.

Roanna

Vi bestämde oss för att försöka få ett barn, efter en plågsam mängd planering, men det visar sig att timingen aldrig känns rätt.

Vi var tillsammans i sex år innan min man friade, förlovade oss i sex månader och gifte oss sedan lyckligt 2016. Frågan, nästan omedelbart efteråt, var: När ska vi få barn?

Jag har alltid velat ha minst två år av att bara vara gift. Jag bestämde mig för detta långt innan jag ens träffade min man efter att ha inspirerats av mina föräldrar, hur förälskade de fortfarande är efter över 30 års äktenskap och hur de även i föräldraskapets djup aldrig förlorat sin identitet som ett gift par som avgudar varandra.

Hur som helst ville jag också försäkra mig om att jag kunde få barn i en ganska lugn takt, inte genom att ha ett första barn och sedan försöka bli gravid igen supersnabbt. Jag och min syster är fem år ifrån varandra och jag har älskat att växa upp med någon i så olika åldrar och stadier, det innebar nästan att mina föräldrar fick möjlighet att verkligen fokusera på var och en av oss.

Balansera dessa två prioriteringar, mot min biologiska klockas rytm, var en mödosam uppgift. Har vi haft tillräckligt med tid att vara oss själva? Har den grund som vi lagt för vår egen lilla familj haft tillräckligt med tid att sätta sig och stärkas innan vi lägger till barn i mixen? Har vi varit i alla de avlägsna länder vi vill åka till? Om vi låter det bli senare gör vi bara uppfattningen ännu svårare?

Vi hade en resa till New York planerad i slutet av 2018 och vi bestämde oss för att detta skulle vara vår brytpunkt. Jag skulle vara 28 år, vilket även om det är ungt enligt Londons yrkesmässiga normer är tillräckligt gammalt för att känna hela tyngden av din minskande fertilitet. Vi klämde in så många resor som möjligt inför detta, från vandring i Patagonien till en safari i Kenya och sedan, efter att ha tillbringat två veckor i New York, nådde vi den överenskomna punkten att försöka bli gravida. Förutom att vi nu hade bestämt oss för att flytta hemifrån – en ganska drastisk flytt från London till landsbygden – och det sista jag ville göra var att försöka få ett barn.

Månaderna drog ut på tiden och vi genomgick det längsta och mest stressiga köpet av ett hus (det tog över 12 månader i slutändan), och medan en del av mig var glad – mer tid att dricka Martinis – oroade jag mig också och undrade om det skulle bli svårare att få min fertilitet att fungera och hur många fler saker som skulle kunna dyka upp som skulle få oss att avbryta försöken ännu längre.

Kort sagt funderade jag på om vi gjorde rätt eller om vi borde skynda oss och försöka bli gravida varje dag. Åtminstone en gång.

I mars hade vi slutligen ett uppriktigt samtal där vi tog upp alla anledningar till att vi inte försökte skaffa barn, t.ex. att vi inte hade det bra ekonomiskt, att vi hade en enormt stressig husflytt, att min man sökte nya jobb – listan fortsatte. Då påpekade min man att den enda anledningen till att vi inte försökte var av rädsla.

Detta var den djärva sanningen som jag behövde höra. Jag vägrar att låta rädslan bestämma över mitt liv, jag vill att mitt liv ska präglas av mod och trossprång, inte av rädsla. Så den kvällen började vi försöka.

I en oväntad vändning av super fertilitet blev jag gravid inom en vecka (jag skyller på att jag hade använt Natural Cycles i ett par år innan).

Vi flyttade in i vårt nya hus i augusti, när jag var gravid i femte månaden. Vårt första barn kommer att födas här (förhoppningsvis), omgivet av kartonger, seriösa retrogardiner och några tveksamma färgval, men vet du vad? Nu när jag är här skulle jag inte vilja ha det på något annat sätt.

Jag har börjat känna hur vår bebis rör sig och sparkar när jag beställer färgprover och vänjer mig vid min nya pendling, jag har älskat att se hur min man tittar lite närmare på mig och skriker varje gång jag försöker lyfta en låda. I takt med att min kropp har vuxit och slappnat av i sin nya roll har även jag långsamt gjort det.

Nej vi har inga pengar, ja barnkammarväggen har för närvarande hål i sig och på golvet saknas flera golvplankor och ja, det kommer att bli omöjligt att babyskydda den här byggarbetsplatsen. Men jag har insett att bli mamma handlar inte om att skapa det perfekta livet för att ta in ett barn, det är helt enkelt ett modigt beslut att älska någon annan mer än sig själv för resten av livet och läsare, för det är jag så redo.

Detta är bara två av så många berättelser om moderskap och resan mot det. Vi kommer att utforska många fler perspektiv under de kommande månaderna. Hör gärna av dig om du har en berättelse som du vill dela med dig av.

Gillar du den här artikeln? Anmäl dig till vårt nyhetsbrev för att få fler artiklar som denna direkt i din inkorg.

SIGN UP

.