Hur man avslutar en vänskap på ett elegant sätt

Vänskaper upphör av alla möjliga skäl. Och utan någon anledning alls. Det finns inte alltid ett bra sammanfattande slut på saker och ting. Det kan vara smärtsamt. Ibland är det en lättnad. Våra vänskapsrelationer är så mångfacetterade, och de väcker sådana känslomässiga konflikter – de är inte blodsband, och därför finns det helt andra inflytelsesfärer som styr hur vi interagerar med de människor som vi väljer att hålla nära oss.

Oundvikligen kommer det dock att finnas de personer som vi väljer att släppa taget om från våra liv.

Det är värt att reflektera över det här, och det finns många bra anledningar till att vänskapen tar slut. Det kan bero på att de faktiskt är en ganska giftig närvaro i våra liv, något som jag har skrivit om tidigare…

Ibland känner vi oss överdrivet ansvariga för de dåliga saker som andra gör, och vi tar mycket tid på oss för att inse att vi inte behöver bära den bördan.

Ibland är det enklare: ni har inte samma intressen längre, era värderingar stämmer inte längre överens, de är faktiskt mer av en ”frenemy” än en vän (och du är trött på konkurrensen), ni umgås bara på grund av vana eller tradition snarare än att ni verkligen vill det, era liv har förändrats mycket, eller något dåligt har hänt mellan er. Alla legitima skäl för att vinka adjö till en vänskap.

Hur slutar vänskapen dåligt?

Också känt som Blow Up. Kanske är ni två typer som inte alltid är överens ändå, men det är mer troligt att det har skett en långsam, stadig uppbyggnad av förbittring över tid – outtalad, inte hanterad, som en dag kokar över helt och hållet. Tidsbomben tickar, och en dag når man den punkt där man helt enkelt inte kan fortsätta som förut. Det går inte längre att bita ihop tänderna eller le genom det. När man väl har sagt vissa saker som man inte kan låta bli att säga kan det vara svårt att ta sig förbi. Förlåtelse är inte alltid möjlig, vilket gör att detta är ett ganska dramatiskt sätt att avsluta en vänskap.

Missförståndet

Vi vet alla hur vanligt förekommande c-ordet är i relationer: kommunikation är kung när det gäller att undvika att en relation slutar på grund av missförstånd. Och de sker ganska lätt, särskilt när vi har att göra med andra bristfälliga människor, som oss själva.

Okontrollerade missförstånd kan växa till fullfjädrad förbittring. Du kanske antar vad den andra personen tänker, du kanske tror att du kan förutsäga vad som kommer att hända härnäst i ert förhållande, och utan någon klarhet kan dina känslor växa till något som du känner att du inte kan komma över. Ett litet ord eller en liten handling kan signalera slutet.

Den kalla kalkonen

Så många relationer slutar bara för att, med tiden, kontakten försvinner och snart nog har det gått flera år och du har helt enkelt slutat att vara i kontakt med någon. Ibland handlar det om att man bara är dålig på att upprätthålla vänskapsarbetet, andra gånger är det medvetet. Sedan kommer den kalla kalkonen – det plötsliga slaget i ansiktet som innebär att all kommunikation och kontakt upphör. Ibland är detta ”ghosting”.

The Rage Quit kan vara en annan version av detta, och jag använder dessa ord medvetet för det klassiska ”blockera och radera” som människor gör på sociala medier. Att raseriet avslutar en vänskap innebär ibland att man aldrig får en chans att faktiskt diskutera eller ta reda på vad som gick fel, och det är ofta svårt för båda parter. Ett tyst farväl är ofta lika svårt som en stor konfrontation som gör slut på relationerna.

Substitutet

En av de mest fegaste sätten att avsluta en vänskap är förmodligen att ta in en annan vän för att göra det åt dig. Att aldrig få chansen att höra direkt från en vän om vad det är som har gått fel är ganska plågsamt. Att anlita andra vänner innebär ofta att din relation till dem också tar en djupdykning. Det ska inte handla om att välja sida eller att utkämpa varandras strider. Ersättaren ger en stark känsla av bristande respekt för de personer som är inblandade i det egentliga förhållandet. Det nedvärderar vilka bidrag ni var och en gjort, och förvirrar potentiellt vattnet – det blir svårt att ta med sig något med klarhet från situationen.

Så. Vad gör vi istället?

Steg för att avsluta en vänskap på ett elegant sätt

Cicero hade mycket att säga om vänskap, och även om han definitivt inte förutsåg alla de sätt på vilka vi förverkligar relationer med hjälp av emojis i dessa dagar, så är det en punkt som han tog upp definitivt fortfarande sann. Han sa att en vänskap bara kan existera mellan goda människor (eller, du vet, människor av vilket kön som helst), och det innebär att man måste agera moraliskt mot varandra. Det innebär att försöka göra rätt för varandra.

Välj din utgång: Jag föreslår antingen The Fade Out eller Constructive Conversation…

The Fade Out

Som namnet antyder är Fade Out ett gradvis avslutande av kontakten. Antingen personligen, via sms, via sociala medier, var som helst. Det kan vara svårt om du har regelbundna möten med den här personen (t.ex. om ni har många gemensamma vänner). Men det är ett varsamt sätt att avsluta en vänskap, utan att trampa på några känslor. Jag anser dock fortfarande att detta är en metod att välja endast om personen är den typ av person som du har försökt föra diskussioner med tidigare och misslyckats.

Om personen är en iskall narcissist eller en seriemanipulatör kanske det inte finns något värde i att försöka skapa en positiv diskussion om varför er vänskap tar slut. Ibland kan det bara vara bäst att sakta släppa taget.

Sättet vi alla gör detta på är att sluta svara på meddelanden, att gradvis sluta ta kontakt och att minimera möten. Efter en tid bör det bli ett minne blott. Ibland kan dock vissa vänner märka att du försvinner ur deras liv och börja undra. De kanske kräver att få veta varför du är mer undflyende – detta beror verkligen på hur stark vänskapen är inledningsvis. Om de är alltför upptagna av sig själva och det var en del av problemet kanske de aldrig märker det. Men om du var deras känslomässiga stöd kommer de förmodligen att göra det.

I så fall måste du ha…

Det konstruktiva samtalet

Att skapa en möjlighet att prata igenom vad som har hänt med en vän är verkligen ett bra sätt att tydligt veta var alla står. Vad tyckte du var svårt? Hur kände du dig? Vad hade de tänkt sig? Har det uppstått ett missförstånd? Eller har någon annan moralisk gräns överskridits? Det är inte lätt att konfrontera dessa frågor, men de kan ge oss ett avslut och en möjlighet till reflektion och utveckling.

Om du har för avsikt att föra det konstruktiva samtalet finns det några steg som jag tror att vi alla kan ta för att göra detta till en mer framgångsrik interaktion.

1.Hitta en neutral plats att träffas och prata på. Detta kan innebära inget av era hem. Men likafullt kanske du känner dig obekväm på en upptagen offentlig plats. Det är verkligen en bedömningsfråga – välj en plats där ni kan prata fritt och bekvämt.

2. Om de vill prata över text, gör motstånd. Detta är inte ett samtal som ska föras via en skärm. Ni kan eventuellt göra ett telefonsamtal om det är absolut nödvändigt, men ett möte ansikte mot ansikte är idealet.

3. Ha ett mål i åtanke och förvänta dig ett samtal – inte en leverans av en monolog om dina känslor. Även om du kommer att behöva förklara dina känslor är det viktigt att du går in med en attityd av öppenhet för en diskussion. Att veta vad du vill ha ut av det hela kan vara till hjälp – fanns det någon särskild händelse som du tyckte aldrig diskuterades? Vill du bara prata om vissa mönster i förhållandet? Eller utforska hur ni båda känner för något? Vet din avsikt.

4. Kom ihåg att lyssna, såväl som att tala.

5. Var mjuk mot personen och hård mot problemet. Det innebär att undvika att säga saker som ”Du är verkligen otrevlig”, utan snarare ”Du var inte snäll i den här situationen”. Det kan hjälpa att ha en lista över ämnen som du vill ta upp, och omformulera dessa till hur de fick dig att känna dig och i vilket scenario de uppstod, i stället för att bara angripa personen direkt som den skyldige. Att skylla och angripa leder trots allt bara till försvarsvilja och sårade känslor, och det är inte avsikten här. Avsikten bör vara att faktiskt på ett konstruktivt sätt prata igenom vad som har gått fel.

6. Kontrollera och ta en paus om det behövs. Det kan vara användbart att kolla in och se till att du förstår den andra personen korrekt och att den andra personen förstår dig. Enkla saker som ”Låt mig få det här klart för mig…” eller ”Bara så att jag förstår, menar du att…” kan räcka långt. Och gör det inte till ett maraton om det börjar bli för ansträngande – ta en paus och erbjud dig att återuppta samtalet senare om det behövs. Eller bestäm själv var gränsen behöver gå – om ni har pratat ett tag utan några egentliga slutsatser kan det i sig vara ett tecken.

Några tips före samtalet

När vi är upprörda, eller arga eller ledsna, kan vi börja blanda ihop vad vi känner och varför vi känner så. Känslorna kan tränga sig på varandra. Resultatet blir att vi kanske inte fullt ut kan formulera – för oss själva eller andra – vad det är vi känner för det som har hänt, eller hur vi har kommit fram till att vi vill avsluta en vänskap. Är vi upprörda eller är det en annan känsla? Varför är vi upprörda eller olyckliga? Om vad specifikt?

Om vi inte har klarhet kan det vara svårt om vi bestämmer oss för att konfrontera vår snart före detta vän med varför situationen har nått den slutsatsen.

Ansätt lite tid för att tänka efter … men bara om det är värt det

Om en vänskap var bra ibland men svår, kan det vara värt att avsätta lite tid för att tänka igenom varför det var så och vad som förändrades.

Å andra sidan, om någon har uppvisat några av de fulaste dragen i mänskligt beteende, kanske det inte är värt att ge den personen ytterligare en sekund av din tid eller energi. Detta är ett svårt beslut, men du måste ta hand om dig själv i slutändan. Ibland finns det helt enkelt inget sätt att prata eller rationalisera, det finns lite att reflektera över eller ta med sig. Ibland är det bäst att bara dra gränsen och konstatera: ”Det var en dålig tid”. I så fall är du förmodligen på väg att försvinna.

Men för din egen skull bör du erkänna var ansvaret för detta ligger. Det kan vara lätt att se tillbaka på en giftig vänskap – särskilt en där det förekom mycket manipulation av dina känslor – och undra om du hade ett finger med i spelet när det gick fel. Tankar som ”Jag lät dem manipulera mig” eller ”Jag måste inte ha varit värd att vara snäll mot”. Dessa tankar är inte värda att hänge sig åt, men sårande saker som människor säger kan internaliseras på det sättet. Manipulativa människor är väldigt bra på att göra dig ansvarig för saker som du inte är ansvarig för. Diskutera dessa tankar mer strikt. Se min artikel om ansvar för cirkeldiagram-övningen, som är ett fantastiskt sätt att komma igång med detta.

Inblanda inte gemensamma vänner

Som med ersättaren kan det vara okej att få råd från en gemensam vän, men dra inte in dem i det hela. De är inte där för att spela upp ditt förhållande åt dig. Så tyvärr kommer det bara att vara upp till dig. Det betyder dock inte att du inte kan söka hjälp eller stöd, och kanske problem som du har haft delas av din omgivning. Men se till att ni inte går i grupp mot en person. Prata igenom saker och ting om du behöver det, men se till att du själv tar tag i det du känner att du behöver göra.

Gör det som är rätt för dig

Om ”ta en paus” från vänskapen är det som du vet skulle hjälpa dig mest, är det viktigt att försöka hålla fast vid att se till att det går igenom. När allt kommer omkring kan din vän reagera på en konversation på olika sätt – de kan försöka ändra parametrarna för relationen, manipulera dig tillbaka till att vara deras vän, de kan känna sig förvirrade och sårade, de kan vilja ha fler svar från dig än vad du vet hur du ska ge. Men det är okej att säga ”jag måste gå nu” om det blir för mycket och du måste bryta upp någonstans.

Det är också värt att komma ihåg att vi alla gör dåliga saker i våra vänskapsrelationer – vi gör alla misstag. Det handlar om att ta ett beslut om huruvida det negativa väger upp det positiva eller inte, totalt sett.

I många fall kan det finnas en vänskap som är värd att rädda. Personligen är jag glad när jag inte förlorar en vän, och när vi lyckas prata igenom saker och ting på ett konstruktivt sätt har vänskapen känts starkare och lyckligare som ett resultat. Alla situationer är dock olika. Målet är att göra det som är rätt för dig, för att se till att dina relationer känns sunda, stödjande och positiva.