Jag tycker inte att dessa frågor är fåniga eller dumma. De flesta av oss, och jag räknar mig själv till denna grupp, får inte många tillfällen att lära oss om våra kroppar, eller mycket om sex, och finner oss själva antingen räkna ut saker och ting allteftersom eller söka efter information som kan hjälpa oss. Ibland är det till och med så för människor i 30- och 40-årsåldern och längre fram. Så det finns inget omdöme från mig i dessa frågor, och jag skulle inte heller säga att det borde finnas något omdöme från någon annan.
Många människor vet inte vad som händer med deras genitala anatomi, eller med andra delar av deras kropp, heller. Så utan vidare:
En anatomilektion
En person med en vulva har faktiskt tre ”hål” (eller vad jag föredrar att kalla öppningar) per könsorgan: urinröret, slidan och anus. Om vi börjar på framsidan av kroppen har vi först urinrörsöppningen, där man urinerar från. Denna öppning är mycket, mycket liten, så det är troligen inte den öppning du talar om.
Nästan kommer slidan, sedan, slutligen, anus. Vagina och anus ligger intill varandra, åtskilda av ett smalt band av vävnad och muskler som kallas perineum. De är ganska olika till sin struktur. Vaginalöppningen är omgiven av och, för vissa människor, dold av de inre och yttre blygdläpparna, medan analöppningen är en sfinkter, en ring av muskler, som leder in i anus, som i sin tur leder till rektum. Utifrån din fråga låter det som om du vill att din pojkväns penis ska hamna i din vagina, för vaginalt samlag. Jag ville förtydliga detta eftersom vissa människor tycker om analt samlag, och för dessa människor är det inte alls fel plats att penisen hamnar i anus.
Det finns andra anledningar än att könsorganen inte passar ihop på ett sätt som är bekvämt för din kropp för att samlag ska vara obekvämt, smärtsamt eller inte lustfyllt. I slutet av detta ska jag ge dig lite läsmaterial som, tror jag, kommer att ge dig mer att tänka på och mer att prova i din strävan efter tillfredsställande partnersex.
Oavsett vilken öppning du ville att din pojkväns penis skulle komma in i, finns det verkligen inget sätt för mig, eller någon annan, att berätta för dig om den hamnade i din vagina eller i ditt anus, såvida de inte tittade på dig vid tillfället. Med tanke på deras närhet till varandra är endera eller båda möjligheter. Om du kände tryck i eller runt ditt anus betyder det inte nödvändigtvis att din pojkväns penis trängde in där. Vävnaden mellan slidan och anus – internt och externt – är inte alls särskilt tjock, och de är nästan staplade på varandra i din kropp, så tryck eller känsla i den ena öppningen kan ofta kännas i den andra. Dessutom är alla muskler i bäckenområdet sammankopplade på något sätt, så varje tryck på de vaginala musklerna kan översättas till tryck på de anala och rektala musklerna, och vice versa.
Jag kan berätta hur du och din pojkvän kan se till att hans penis, till nästa gång, hamnar på det ställe du vill ha den.
Endera en av er eller båda kan styra hans penis med händerna till din slidöppning och hjälpa den att komma in. Det är lätt som en plätt!
Det finns en tro där ute, tror jag, att penisen bara automatiskt vet vart den ska gå, som någon slags värmesökande missil. Men tvärtemot de många skämt som finns (skämt som jag inte alls är förtjust i) om att människor med penis har hjärnan mellan benen i stället för mellan öronen, så har penisar ingen hjärna och fattar inga beslut. Inte bara det, utan det kommer att vara olika för alla var de människor med verkliga hjärnor och verklig beslutsförmåga vill att penisen ska hamna – vissa människor kanske inte vill att den ska föras in i deras kroppar överhuvudtaget och vill bara att penisen ska gnugga på utsidan av könsorganen; vissa kommer att vara intresserade av vaginalt samlag; vissa kommer att vara intresserade av analt samlag. Vissa människor kommer att vilja ha alla eller några av dessa aktiviteter baserat på vad de vill ha en viss dag eller med en viss partner.
Som ni kan se är det ett väldigt stort ansvar för en kroppsdel som inte har förmågan att tänka. Det är alltså bättre att människor tar ansvar för att se till att det kommer dit de båda vill.
Det finns också, tror jag, den här föreställningen att när samlaget (eller någon annan sexuell aktivitet) väl har börjat, är det en sömlös, nästan självgående händelse som kräver liten insats från deltagarna. Vad som istället tenderar att hända i verkligheten för de flesta människor, för det mesta, är att sexuella aktiviteter innebär stopp och starter, ett behov av att omplacera könsorgan och andra kroppsdelar, och ibland, för aktiviteter som involverar könsorgan specifikt – ett behov av att placera könsorgan eller andra kroppsdelar tillbaka där båda parter vill ha dem efter att de har glidit eller fallit ur sin position. Egentligen skulle jag vilja säga att den här sortens utredning sker vid de flesta sexuella aktiviteter och med de flesta partners, oavsett hur länge de har varit tillsammans eller hur mycket erfarenhet de har av en viss sexuell aktivitet..
Om hur djupt din pojkväns penis kan eller bör vara inne i din vagina? Det är upp till dig och om vad som känns bekvämt och bra för dig. Din vagina har ett slut, så hans penis kan bara gå så långt som möjligt. Din kropp är den bästa guiden för vad som känns bra kontra vad som är för mycket. Om hans penis inne i din vagina på vissa djup eller in på vissa sätt är obekvämt för dig är det ett tydligt tecken på att bara göra något annat så att hans penis inte kommer att gå så djupt eller vara i de vinklarna. Våra kroppar är utformade för att berätta för oss vad de behöver och vill genom hur något känns för oss, och vad de inte behöver och vill, så du kan verkligen lita på din magkänsla i den här frågan och gå efter vad som är bekvämt, inte smärtsamt, behagligt (eller alla tre) för dig.
Jag vet att det kan verka som om hans penis är mycket större än din vagina, men slidan är verkligen ganska elastisk. Den expanderar också, både i längd och bredd, vid sexuell upphetsning, och det visar sig att när den är upphetsad är den genomsnittliga längden på vaginakanalen nästan identisk med den genomsnittliga penislängden. Om du vill veta mer om vaginastorlek kan du ta en titt på detta.
Även om allas specifika vinklar och storlekar kommer att vara olika, är det ganska ovanligt att man stöter på ett par för vilka penis och vagina helt enkelt inte passar ihop när båda personerna är mycket upphetsade, vill ha samlag, tar god tid på sig, använder glidmedel och ingen har några vulvovaginala hälsoproblem eller problem – som vulvala eller vaginala smärttillstånd.
Vad mer kan du göra för att hjälpa till?
Det låter som om du inte är så bekant med dina egna könsorgan. Om så är fallet, eller även om du känner att du är bekant, skulle jag föreslå att du tar dig tid att lära känna dem, eller lära känna dem bättre. Jag tror att det skulle hjälpa dig både att lära känna din kropp bättre och att positionera din kropp för sex med din pojkvän.
Här finns lite material om anatomi, inklusive några diagram, för att komma igång med det:
- Innies and Outies: Vagina, klitoris, livmoder med mera
- Med nöje: A View of Whole Sexual Anatomy for Every Body
- Betty Dodson’s Vulva Illustrations
När du väl känner dig bekant med de grundläggande anatomiska strukturerna föreslår jag att du tar dig tid att lära känna din egen kropp – med dina egna händer, ögon eller båda – för att ta reda på din egen unika konfiguration av de anatomiska strukturerna och för att se hur det känns när olika delar berörs eller stimuleras på olika sätt.
Du kan välja att göra detta utforskande under onani, eller så kan du välja att bara utforska utan erotiska eller sexuella tankar. Båda sätten är bra; båda sätten är bra. Du kanske börjar med att bara lära dig om dina kroppsdelar och upptäcker att det är en erotisk upplevelse för dig att göra det. Det är också okej. Det här handlar om att lära känna dig själv mer, och du kommer säkert att stöta på en del överraskningar på vägen dit.
Om du fortfarande känner dig förvirrad av dina könsorgan kan det vara till hjälp att prata med en gynekolog eller en allmän hälsovårdare som kan vägleda dig – kanske med hjälp av en spegel – genom att identifiera dina olika kroppsdelar. Eftersom du har sex med en partner är det dags för dig att börja med din sexuella hälsovård i alla fall.
Om du inte redan har en vårdgivare, eller om du inte har någon som du känner dig bekväm med att diskutera sexuell hälsovård med, bör du hitta en ny vårdgivare eller klinik. Här finns information om hur du gör det, och information om vad du kan förvänta dig när du går på gynekologbesök.
Hantering av läkare: Ta kontroll över ditt hälsovårdsöde
Ditt första gynekologbesök
Prata med din partner
I din fråga sa du att din pojkvän återanpassade sig efter ett tag. Lät du honom veta att du var obekväm och att det var för mycket press eller anpassade han sig bara för att han bestämde sig för det?
Jag frågar eftersom jag alltför ofta hör talas om att den kvinnliga partnern i ett manligt-kvinnligt par tar över till den manliga partnern när samlaget börjar, eller för sexuell aktivitet i allmänhet, eller att han blir passiv under samlaget, i stället för att vara en lika aktiv deltagare. Jag skulle säga att detta i viss mån handlar om kön, men också om vems kropp som är mottaglig, det vill säga vems kroppsöppning som har någon annans kroppsdel inuti sig. Samlag (och alla andra sexuella aktiviteter som ni ägnar er åt tillsammans) involverar er båda, båda era kroppar och båda era sinnen. Att någon är fysiskt mottaglig – som att ha en vagina som en penis går in i, att ha en vagina som tar emot en penis – betyder inte att den personen inte också kan vara en aktiv deltagare.
Det är här jag faktiskt tycker att det är lite svårt att använda ordet hål för att beskriva en kroppsdel och istället tenderar att använda ordet öppning eller att använda den anatomiska termen, eftersom det för mig verkar konnotera något opersonligt och inaktivt, när våra kroppsdelar under sex eller någon annan aktivitet där våra kroppar interagerar med andra människor eller med miljön runt omkring oss är allt annat än inaktiva. Det vill säga, även om en kroppsdel inte rör sig reagerar den på fysiska stimuli (både beröring och tryck) och på de tankar vi har om den aktivitet vi ägnar oss åt. Om du vill läsa fler tankar kring den här idén tycker jag att den här artikeln är en riktigt tankeväckande läsning.
Du är lika mycket partner i en sexuell aktivitet i partnerskap som din pojkvän, och har lika mycket att säga till om när det gäller vad som händer.
Då din fråga specifikt handlar om samlag har jag ingen bra känsla för hur fysiskt eller känslomässigt redo du kände dig för det samlaget vid just den tidpunkten, eller om du kände att det var något du behövde eller ville göra mer för din pojkvän än för dig.
Om det är sant att fysiologiskt sett är vaginalt samlag på egen hand inte alltid, för den som har vagina, något att skriva hem om, så finns det många sätt att aktivt göra den sexuella aktiviteten i partnerskap, inklusive att sakta ner saker och ting långt ner tillfredsställande för alla inblandade. Ingen partners njutning överordnar den andras obehag.
Att sakta ner sexuellt har också den extra fördelen att det hjälper dig att hålla saker och ting säkra och bekväma. Som jag sa ovan har slidan ett slut, så du kommer inte att skadas av att din pojkväns penis går för långt. Om din pojkvän faktiskt gick in i ditt anus, eller om han någonsin går in i det i framtiden, ska du veta att det finns en större risk för skador vid analsex när det inte är väntat eller förberett för det. De anala och rektala vävnaderna smörjer inte sig själva, vilket vaginala vävnader gör, och är ännu känsligare för skärsår och skrubbsår, och åtföljande infektioner.
Så, att göra alla sexuella aktiviteter du väljer långsamt och med avsikt kan hjälpa dig att undvika skador, liksom att kommunicera vad du känner, behöver och vill till din partner. Smärta eller irritation, på vilket ställe och på vilken nivå som helst, är kroppens sätt att tala om för dig att något är fel. ofta kommer smärta före skada för att tala om för oss att det som händer med oss måste upphöra eller förändras, och om vi inte upphör eller förändrar det uppstår ibland skada. Så om du väljer att ha samlag igen och det känns som om du håller på att splittras, var snäll och sluta med det du gör, okej? Du behöver inte stå ut med den typen av smärta, eller någon smärta alls!
Du har rätt att be om att saker och ting ska ändras. Du har rätt att stoppa saker och ting för att omplacera dig eller prova något annat om du känner dig obekväm. Det är din kropp.
Det finns så många föreställningar om att det första samlaget ska vara smärtsamt för personen med vulvan, att jag oroar mig för att vissa personer som upplever det första samlaget inte tycker att de har rätt att klaga eller be om en förändring om de känner sig obekväma. Även om det finns flera anledningar till varför det första samlaget (eller det tionde eller hundrade samlaget) skulle vara obekvämt för någon, är ingen av dessa anledningar ett skäl att bara ”ta det lugnt” genom obehag eller direkt smärta! Sex är tänkt att vara roligt, och även om vad det roliga innebär eller ser ut som beror på de inblandade personerna, kommer det roliga inte att innefatta att göra något som du inte vill göra eller som du till slut tycker är obekvämt eller till och med osmakligt.
Det enklaste sättet för dig och din pojkvän att försäkra er om att ni båda ägnar er åt den sexuella aktivitet som ni vill ha, och som ni hade för avsikt att ägna er åt, och som inte kommer att skada någon av er, är att prata om det. du får säga vad du tycker om, och han får säga vad han tycker om, och sedan får ni två komma fram till vad ni båda tycker om tillsammans. Jag hoppas att det låter kul, för det kan det verkligen vara.
Så, hur ser du till att din pojkväns penis inte hamnar där du inte vill ha den?
- Förbered dig på dina könsorgan.
- Giv hans penis en hand.
- Deltag aktivt i det du vill ha och säg aktivt ifrån för det du inte vill ha.
- Prata med din partner.
- Kontrollera dig själv med ett ”Har jag roligt?” och säg ifrån eller ändra på saker och ting om svaret är ”Nej”.
Här är några fler resurser för att hjälpa dig med dessa saker och för att hjälpa, hoppas jag, att du har mer tillfredsställande, bekväma sexuella upplevelser tillsammans med din partner.
- Var en kåserare: Varför, vad och hur man pratar om sex med en partner
- 10 av de bästa sakerna du kan göra för ditt sexuella jag (i alla åldrar)
- Vänsterfot röd, högerhand grön: Sexpositioner: allt om sexpositioner
- Första samlaget 101
- Från ow till wow: Att avmystifiera smärtsamt samlag