Många av oss har förmodligen känt någon som inte kan vara ensam och som alltid befinner sig i något skede av ett förhållande – de börjar ett nytt, är mitt uppe i ett, eller kastar bort ett för ett annat.
Kanske har du vuxit upp med att se din bror eller mamma gå från förhållande till förhållande. Du kanske har sett hur en giftig cykel utspelade sig där deras höjdpunkter mättes med hur lyckliga de var när de distraherade sig själva i ett förhållande; deras lågpunkter mättes lika mycket med hur självdestruktiva eller självföraktande de blev när de befann sig mellan förhållanden.
Kanske har du sett dina vänner i långvariga förhållanden i flera år och uppåt, bara för att lämna det ena och gå direkt in i ett nytt förhållande inom ett par veckor.
Du kanske rationaliserar att de helt enkelt läker snabbare än de flesta.
Och att de njuter av att leva för stunden.
Kanske har du själv varit där och kan relatera till det.
Jag fattar det. Att känna sig ensam kan vara jobbigt. Det kan få dig att ifrågasätta ditt självvärde, ifrågasätta vad som är ”fel” med dig, jaga nästa feel-good-ögonblick eller driva dig till gränsen bara för att undkomma den fruktade känslan. Men att undvika dina känslor genom att trycka bort dem eller trycka ner dem gör faktiskt mer skada i det långa loppet än något gott som känns i stunden.
Ursprunget till ensamhet
Det finns många teorier om hur ensamhetskänslor kan uppstå – utvecklingsmässiga, behov/motivation, beteendemässiga, kognitiva – för att nämna några.
Moderna teorier om ensamhet inkluderar Weiss teori som identifierar sex behov som, om de inte uppfylls, kan leda till ensamhet och inkluderar: social integration, anknytning, bekräftelse av värde, känsla av pålitlig allians, vägledning genom stressiga situationer och omvårdnad.
Hur som med de flesta erfarenheter i våra liv är de dock aldrig statiska. Våra tidigaste barndomsupplevelser formar vem vi är i grunden, hur vi känner oss själva och hur vi ser på vår värld. Om du har läst några av mina artiklar kommer du att märka hur jag brukar ta upp våra tidigaste barndomsupplevelser som en brygga till vårt senare vuxenfungerande.
Det finns en anledning till detta.
Och även om teorierna om ensamhet kan skilja sig åt när det gäller deras ursprung finns det ett element som är gemensamt för alla teorier:
Vår barndom påverkar våra vuxenupplevelser på många sätt, bland annat hur vi uppfattar ensamhet och hur vi kan reagera på att vara ensamma.
En teori är särskilt från John Bowlby, vars ursprung om anknytning och anknytningsstilar sträcker sig till att inkludera hur vi ser på att vara ensamma och känna oss ensamma. Till exempel växer barn som uppfostrats i en giftig eller oförutsägbar miljö eller som ignorerades eller inte hördes under sina formativa år ofta upp med en osäker anknytningsstil – antingen undvikande eller ängslig.
Barn som utvecklat en osäker anknytningsstil i hemmet kan agera på ett sätt som sedan kan isolera dem från sina jämnåriga – de agerar impulsivt eller säger eller gör saker som sårar sina jämnåriga. Eller så kan de helt enkelt ge upp och bli en ensamvarg som tror att de inte är värda att gilla. Dessa val mildrar inte slaget av att känna sig ensam, utan förstärker bara känslan av ensamhet.
Med tanke på att ensamma barn vanligtvis har svårt att skapa relationer kan de bli vuxna som har svårt att skapa eller upprätthålla relationer, vilket ytterligare utlöser ensamhet.
För att motverka denna cykel bildas ofta tillfälliga vänskapsrelationer, och ett mönster av intima relationer har ofta en väletablerad cykel som innefattar spännande och passionerade tidiga stadier av beundran och idealisering, följt av den oundvikliga ”kraschen” av devalvering (där ensamhet och andra sårbara känslor utlöses).
Här är saken: det är inte du i sig.
Det är adaptivt – hur man lärde sig att överleva, eller kanske hur vi (felaktigt) lärde oss att lycka är något som man jagar; att det enda sättet att vara lycklig är om vi är i ett förhållande.
De som lärt sig att deras lycka beror på om de är i en relation ger andra makt över dem genom att bekräfta eller ogiltigförklara deras värde.
När hotet om att bli ogiltigförklarad utlöses, kastas en relation bort för en annan.
Och en cykel upprepas…
Två huvudorsaker till att vi kämpar med att vara ensamma
Det finns två huvudorsaker till att många av oss kämpar med att vara ensamma, bortsett från det faktum att det förväxlas med att känna sig ensam.
Dessa två orsaker är: rädsla för att implodera och rädsla för att explodera.
Detta kan låta konstigt, men bitarna börjar komma samman när man läser om det.
Implodera. När vi är ensamma är det naturligt att gå igenom dagens händelser i huvudet, eller att skaka av sig en dålig dag på jobbet, eller kanske till och med återskapa vad du egentligen ville säga till den där arbetskamraten som alltid går dig på nerverna.
Detta är normala saker som de flesta av oss upplever och kan känna under stunder då vi är ensamma.
För vissa kan dock stunder då vi är ensamma utlösa smärta, ånger, skam eller andra obekväma känslor, till exempel att känna sig ovärderlig eller kärleksfull.
Det är här som självförstörande tankar kan börja. Återupplevelser av en skitdag på jobbet kan ersättas med återupplevelser av smärta från barndomen eller en vuxen vana – vilket alltid förstärker smärtsamma minnen och känslor av ensamhet eller ”värdelöshet”.
”Imploding” är när vi kollapsar, där vi blir styrda av vår inre kritiker, oförmögna att tysta den, oförmögna att byta kanal.
Den här cykeln kan läras in tidigt i livet, som i exemplet där ett barn kan bevittna toppar och dalar hos släktingar som antingen är i ett förhållande, eller mellan dem.
För ett lättpåverkat barn som ser sin släkting ”implodera” när han eller hon inte är i ett förhållande, kan det lägga grunden för deras eget undvikande och eskapism senare i livet – de undviker att vara ensamma på grund av en ”rädsla” för att implodera ner i ett saboterande hål, samtidigt som de flyr från ett förhållande till ett annat när känslan av att vara sårbar utlöses.
Vad som borde vara stunder av lugn reflektion eller tid att varva ner efter en lång dag, kan bli ångestframkallande och skamfyllt när det blir normen att distrahera oss från dessa känslor och tankar. Om man inte kan hitta en distraktion kan sömnlösa nätter, mer smärta och skam bubbla under ytan … en självuppfyllande profetia kan komma igång.
Explodera. På baksidan finns de som inte kan känna sig bekväma ensamma och som kan slå ut eller bli outhärdliga att leva med eller umgås med. Till exempel kan ett barn som uppfostrats i en miljö där de lärt sig att deras värde kommer från de relationer de behåller, se en bror eller förälder bli våldsam eller aggressiv när han eller hon befinner sig mellan olika relationer, vilket skapar rädsla hos barnet och konditionerar dem att ”aldrig vara ensamma” på grund av risken för raseri eller okontrollerbara utbrott.
För någon som växte upp och såg en giftig spiral av ilska och gift från släktingar som blev explosiva när de inte var i ett förhållande, kan de växa upp och lära sig att döva sig själva (självmedicinering, relationsberoende, arbetsnarkomani osv.) för att undvika sina egna känslor och frukta känslor – om det låter vettigt. Detta kan göra att de inte har någon kontakt med sina egna och andras känslor, som ironiskt nog kan använda relationer som ett sätt att döva sig.