Q: För några veckor sedan gick min son upp i klass på sin privata halvdagsförskola samtidigt som han började på en offentlig halvdagsförskola. Jag förväntade mig en viss anpassning, men han har återgått till våldsamma vredesutbrott och har fått anfall på grund av slumpmässiga och konstiga saker. Även om jag åtgärdar det som är fel (skär äpple fel = nytt äpple) hittar han något annat att bli upprörd över. Ska jag sluta försöka göra detta när han blir vilt upprörd över dumma problem? Han tycker inte om den offentliga skolan, som kommer att vara hans grundskola nästa år (dålig mat! dåliga leksaker! osv.). Jag har pratat med honom, när han inte är upprörd, om att arbeta med att hantera sina känslor. Jag har också pratat med lärarna i båda skolorna och de säger att han är bra i klasserna. Jag vet att svaret är att bara ha tålamod, men det är frustrerande.
A: Du har min fulla medkänsla. Många föräldrar och vårdnadshavare som läser detta är i samma knipa. De har barn som är änglar i skolan, men som sedan kommer hem och ställer till det för familjen. Detta gör att föräldrarna känner sig utmattade, frustrerade och förvirrade. Låt mig se om jag kan ge dig lite tröst.
Fyraåringar är kända för att vara egensinniga, viljestarka, känslomässiga, hjälpsamma, kärleksfulla, eftertänksamma, nyfikna och smarta, samt ibland rationella och djupt empatiska. Om det känns som om du befinner dig i en berg- och dalbana när du är förälder till din 4-åring så är du det.
Det är oerhört viktigt att förstå att en 4-åring inte hanterar frustration bra. (Upprepa det högt.)
Vi vet att din underbara son är frustrerad; så mycket är uppenbart. Han får vredesutbrott, och vredesutbrotten handlar om frågor av liten betydelse – för oss. Han blir mer kontrollerande (han byter ut äpplen när han inte gillar hur de är skurna) och flyttar sin ilska till andra ämnen efter att du har försökt lösa det ursprungliga problemet.
Du kanske märker att ju mer du löser problemen, desto värre blir de.
Så, vad är det som frustrerar din son? Jag tror att det är säkert att säga att han förmodligen är utmattad. Skola (i två miljöer, inte minst) under en hel dag är mycket för en 4-årings hjärna. Han lägger all sin mentala energi på att vara bra för sin lärare, bra för sina klasskamrater, bra i cirkeln och bra för övergången till en ny plats. När han träffar dig finns det inte längre något gott kvar i honom. Du har en liten pojke som har gått in i den känslomässiga och fysiska väggen.
Okej, vi vet att han är trött, men är det här allt? Ja och nej. Ett annat problem med fyraåringar är att de inte hanterar separation bra. Enkelt uttryckt kommer hans frustration från trötthet, men den beror också på att han inte får se dig. Så här unga barn tycker om att ge sig ut, prova nya saker, experimentera med sin omvärld och leka med andra barn – allt i skuggan av en förälder eller vårdare. Fyraåriga barn njuter av att leka med täta pauser för att få kontakt med varandra, och sedan är de borta. Jag gissar att det nya schemat testar gränserna för vad din son kan hantera när det gäller separation.
Och eftersom fyraåringar fortfarande är ganska omogna kan din son inte vända sig till dig och säga: ”Lyssna, jag har svårt att vara borta från dig. Jag skulle vilja gråta ordentligt över det här”. Många 4-åringar upplever separation som en ren frustrationskänsla; de vill verkligen vara med dig, men när din son ser dig, så spiller hans frustration över.
Vad kan du göra? Här är några idéer:
1. Minska separationen när och var du kan. Detta kan innebära att eliminera andra halvan av skolan (som han inte behöver ur ett akademiskt perspektiv men som jag förstår att du kan behöva om du arbetar), sluta med separationsbaserad disciplin (timeouts och att skicka honom till sitt rum) och att aldrig ignorera honom. Separering plus mer separering är lika med fler härdsmältor för det lilla barnet.
2. Bygg djupa och positiva förbindelser när ni är tillsammans. Detta innebär att infoga mer kul och glädje i ditt föräldraskapsliv med honom. Bli fånig! Gör något som han älskar och kasta dig verkligen in i det. Låt honom se att du verkligen är lycklig tillsammans med honom. När en 4-åring är trött och gör ett raseriutbrott kan det vara svårt att hitta stunder som är lätta, bra och lugna. Vänta inte på att ditt barn ska skapa dessa stunder, det är upp till dig.
3. Tillåt dessa vredesutbrott och älska honom genom dem. Han är inte ”vilt upprörd över dumma problem”; han försöker hantera sina stora känslor. Om du ändrar ditt perspektiv från ”Min son beter sig illa” till ”Min son har det svårt och behöver utrymme och stöd” kommer du att hitta ditt mjuka hjärta för honom. Nej, fortsätt inte att ge honom ett annat äpple. Det förlänger bara frustrationen. Förstå att äpplet bara råkar vara fokus för hans okontrollerade känslor och att ett annat äpple inte kommer att förändra någonting. Lämna bara äpplet och låt honom skrika ut det. Blir det här roligt? Nej, men att byta ut äpplet och förlänga skrikandet är inte heller roligt. Du kan lika gärna använda friktion och frustration i tillväxtens och empatiens tjänst.
Se inte fram emot förändringar över en natt här. Behåll ditt tålamod och din empati, så bör du snart börja se hur detta jämnar ut sig.
8 Skicka frågor om föräldraskap till [email protected].
Även på washingtonpost.com Läs en utskrift av en nyligen genomförd direktsänd Q&A med Leahy på washingtonpost.com/advice , där du också kan hitta tidigare krönikor. Hennes nästa chatt är planerad till den 12 oktober.