5 hjälpsamma saker att säga till en vän som skadar sig själv (och 3 att undvika)

Om någon du älskar skadar sig själv genom självskadebeteende kan du känna dig rådlös. Kanske har de inte berättat för dig, men du har märkt det på egen hand, så du undrar om du ska konfrontera dem – och hur. Eller så har de kanske öppnat sig för dig, men du är fortfarande osäker på hur du ska hjälpa till.

Självskadebeteende förstås vanligtvis bäst som en ohälsosam copingmekanism för känslomässigt lidande, enligt National Alliance on Mental Health (NAMI). Ofta skadar människor sig själva för att släppa ut intensiva känslor som de inte har verktygen att uttrycka på något annat sätt, säger NAMI. Andra möjliga anledningar till självskadebeteende är att försöka bryta igenom känslomässig känslolöshet, undvika plågsamma minnen, signalera ett behov av hjälp, straffa sig själv eller att behöva utöva en känsla av kontroll, enligt U.S. National Library of Medicine.

Med tanke på att varje scenario för självskadebeteende (och varje vänskapsrelation) är lite annorlunda är det svårt att utfärda ett enda råd som passar alla. Mycket av hur du hanterar detta kommer att bero på den specifika situationen. Experter på psykisk hälsa har ändå några förslag på hur du kanske och kanske inte vill närma dig det här samtalet.

Förut du säger något, välj en bra tidpunkt för er båda.

”Du vill slå till medan järnet är kallt”, säger Elaina Zendegui, Psy.D., biträdande professor i psykiatri vid Icahn School of Medicine at Mount Sinai, till SELF. Det betyder att du inte ska hoppa på din vän direkt när han eller hon kommer in genom dörren efter sitt utmattande jobb eller en dag då han eller hon uppenbarligen är på dåligt humör.

Du vill också vara medveten om var du befinner dig så att du kan vara så stöttande som möjligt. ”Se till att du faktiskt kan prata om det på ett lugnt sätt, för det kan vara väldigt upprörande”, säger Zendegui.

Och även om din första instinkt kan vara att reagera på din väns självskadebekräftelse eller uppgifter om självskadebeteende med chock, förskräckelse eller sorg, gör du ditt bästa för att förbli icke-dömande och icke-reaktiv (eller i alla fall inte överreagerande), säger psykologen Joan Freeman, M.A., grundare av de ideella centren Pieta House på Irland och Solace House i New York City som arbetar med självmord och självskadebeteende, säger till SELF.

Här är förslag på vad du kan säga:

1. ”Jag lade märke till några märken på din arm och jag är orolig eftersom jag bryr mig om dig. Skadar du dig själv?”

Om din vän inte har berättat för dig att han eller hon skadar sig själv men du har anledning att tro att han eller hon gör det, börja med något enkelt och rakt. ”Beskriv vad du har märkt och vad som får dig att tro att det finns ett problem, uttryck din oro och fråga dem direkt”, säger Zendegui.

Du kanske är nervös för att fråga specifikt om de skadar sig själva. Du kan försöka med en mer öppen fråga för att se om de frivilligt lämnar informationen, till exempel ”Vad är det som händer?”

Även om det är möjligt att din vän kommer att ljuga eller undvika frågan, kan det vara det första steget till återhämtning att ge någon utrymme att prata om sitt självskadebeteende, säger Pamela Cantor, M.D., utvecklingspsykolog och klinisk psykolog med privat praktik i Massachusetts och före detta ordförande för American Association of Suicidology, till SELF. ”Det kan frigöra det som kan ha varit en skrämmande hemlighet”, säger Cantor.

Meghan S., 29, som självskadade sig själv i ungefär två år när hon gick på college, berättar för SELF att ”det faktiskt var en slags lättnad” när en nära vän frågade om hon skadade sig själv. ”Jag tror att en del av mig ville att någon skulle fråga om jag var okej”, säger hon.

2. ”Jag kan se att du har mycket smärta. Vill du berätta vad som har hänt?”

”Du kan bekräfta att den smärta de känner är verklig utan att bekräfta sig själv”, säger Zendegui. Som ett alternativ kan du försöka med något i stil med: ”Jag vet inte vad du går igenom, men jag kan se att du har det väldigt svårt just nu.”

Bjud sedan in dem att prata om vad som orsakar deras smärta, säger dr Cantor. Lyssna tills de har berättat färdigt – hoppa inte in för att ge råd eller försöka relatera det till dina egna erfarenheter.

3. ”Vad ger dig lusten att skada dig själv?”

Om din vän har signalerat att han eller hon är öppen för att prata är det okej att ställa fler frågor för att försöka förstå vad han eller hon går igenom, säger Zendegui.

Fokusera dina frågor på de känslomässiga utlösande faktorerna som föregår självskadebeteendet och effekterna som följer efter det. ”Du vill identifiera de känslor som uppstår kring handlingen, inte bedöma själva handlingen”, säger Freeman.

Frågor som ”Har du lagt märke till vilken typ av känslor som leder till impulsen att skada dig själv?”, ”Hur känner du dig efteråt?” och ”Hur länge varar lindringen?” är i allmänhet lämpliga, säger dr Cantor. Du lär dig inte bara mer om din väns erfarenheter, utan du ger dem också en chans att prata igenom processen på ett sätt som de kanske inte har gjort tidigare.

4. ”Jag kommer att göra allt jag kan, men jag kan inte hjälpa dig ensam. Kan vi ge dig lite stöd?”

Du kan också prova något i stil med: ”Har du tänkt på att prata med någon?”

Självskadebeteende är ett komplext problem som ofta kommer tillsammans med andra beteendemässiga och psykiska hälsoproblem, som farligt substansbruk och depression, enligt NAMI. För att stoppa beteendet och lära sig nya copingmekanismer krävs vanligtvis hjälp av en psykisk hälsovårdare, så din prioritet bör vara att vägleda din vän till en kliniker.

”När du väl har lyssnat och erbjudit stöd och omtanke är det bästa sättet att hjälpa till att föra din vän till en ansvarsfull professionell person”, säger dr Cantor. Att göra detta kan också hjälpa till att sätta gränser mellan dig och din vän, vilket kan vara viktigt om du känner dig överväldigad, säger Zendegui.

Vad sägs om din vän verkar vara motståndare till terapi, dock. Försök att nämna personer i ditt eller din väns liv som har gått i terapi (så länge dessa personer är öppna om det så att du inte inkräktar på deras privatliv). Du kan säga något i stil med: ”Jag vet att terapi var till stor hjälp för den och den när de hade det svårt”, säger Zendegui.

Då idén om terapi på obestämd tid kan vara skrämmande kan du också pröva det som Zendegui kallar för ”foten i dörren”-tekniken och föreslå att din vän bara ringer till någon för att se vad de kan erbjuda eller prövar på en första konsultation. De behöver inte binda sig för livet, bara för det första steget.

Om din vän verkar avskräckt inför utsikten att hitta en terapeut till överkomligt pris som han eller hon kan lita på, kan du hjälpa honom eller henne med de här tipsen. Men bortse inte från din egen mentala och känslomässiga kapacitet i processen.

5. ”Det är okej om du inte vill prata om det nu. Jag finns här när som helst.”

Din vän kanske inte är redo att hoppa in i ett långt samtal eller gå med på att få hjälp direkt. Respektera det, säger Zendegui, och ge en öppen inbjudan att prata när som helst. Du kan alltid försiktigt ta upp det igen senare. Det kan ta veckor eller månader och flera försök, säger Zendegui. Det är också möjligt att din vän aldrig är redo att öppna sig för dig om detta, tillägger hon. Även om det kan vara frustrerande och upprörande kan du inte tvinga fram det.

I Meghans fall uppskattade hon sin väns stående erbjudande om att ta upp ämnet igen vid ett senare tillfälle. ”Jag tror faktiskt inte att vi någonsin pratade om det igen”, säger hon. ”Men det var en lättnad att berätta för någon och förmodligen bra för mig att behöva säga det högt.”

Det enda undantaget från rådet att bara låta din vän vara är om du tror att deras självskadebeteende är ett tecken på att de vill avsluta sitt liv. Även om självskadebeteende vanligtvis inte är ett självmordsförsök ökar vanan en persons risk för självmordsförsök om de inte får hjälp, enligt U.S. National Library of Medicine.

Om du är rädd för din väns liv kan du ringa den dygnet-runt-öppna nationella hjälplinjen för självmordsprevention på 1-800-273-8255 eller använda den dygnet-runt-öppna kris-sms-linjen på 741-741. Du kanske också vill ta din vän till akuten eller ringa hans eller hennes familj, beroende på omständigheterna. Här finns mer information om vad du ska göra om du tror att en vän har självmordstankar.

Här är några saker du inte ska säga:

1. ”Får jag se?”

Undervik voyeurism, säger Freeman. Även om du kanske är nyfiken på att höra detaljerna är de inte relevanta för att få din vän att få hjälp. Du riskerar också att reagera negativt på det som din vän visar dig, vilket kan vara stigmatiserande.

Meghan hade den här erfarenheten med en annan vän som bad att få se hennes skador efter att ha fått reda på vad som pågick, men som sedan blev synligt upprörd när hon gick med på det. ”Jag klandrade henne inte för hennes reaktion, men det sårade definitivt mina känslor lite”, säger Meghan. ”Du skäms redan ganska mycket och dömer dig själv.”

2. ”Det är inte så illa.”

Försök inte att övertyga din vän om att deras känslor inte är berättigade eller att deras beteende inte är ”rationellt”. Glaset halvfullt kommer inte att fungera här.

Din vän har troligen en enorm smärta, och det sista du vill göra är att ogiltigförklara det, säger Zendegui. ”Det kan verkligen minimera deras upplevelse och få dem att känna sig sämre”, förklarar hon, ”och till och med skada din relation med dem.”

3. ”Om du inte slutar kan jag inte vara din vän längre.”

Ge inte din vän någon form av ultimatum, säger Zendegui. Att sluta med självskadebeteende kräver mycket mer än viljestyrka, förklarar NAMI. Det finns en hyfsad chans att ett ultimatum faktiskt kommer att göra saker och ting värre.

Utsikterna att förlora din vänskap (eller andra konsekvenser) kan bara få din vän att känna sig mer isolerad, instängd, missförstådd och maktlös. Dessutom kan hotet om att förlora den enda copingmekanism som din vän kan ha för närvarande – hur ohälsosam den än är – potentiellt försätta honom eller henne i en mer prekär situation när det gäller psykisk hälsa.

Håll dig i minnet att det finns gränser för hur mycket du kan göra.

Oavsett vad som händer kan det hända att din vän avfärdar eller förkastar det du säger, säger dr Cantor. Du kanske känner att du har misslyckats eller att situationen är hopplös, men det betyder inte att dina ord inte har någon effekt. Dessa förändringar är ofta kumulativa och tar tid. ” kanske inte omedelbart ändrar beteendet, men du har planterat fröna”, säger Dr Cantor.

Meghan, till exempel, fortsatte att självskada sig själv i minst sex månader efter att hennes vän först tog upp det med henne, säger hon. Hon slutade så småningom med hjälp av sin mamma och en terapeut. Men att hennes vän pratade med henne ”var lite som ett baby, baby steg för att sluta”, förklarar hon.

Det är rimligt att vara nervös inför det här samtalet. Försök att repetera vad du ska säga i förväg, säger Zendegui. Det är också en bra idé att vara förberedd på att använda stödjande icke-verbal kommunikation. Hon tillägger: ”Du kan vara redo med ögonkontakt och spegla en del av deras kroppsspråk – deras ansiktsuttryck, deras hållning – för att möta dem där de är.”

Relaterat:

• ’Skaffa hjälp’ räcker inte – hur man faktiskt hjälper en vän som lider av psykisk ohälsa
• 7 saker att säga när en vän till en älskad person dör genom självmord (och 3 att undvika)
• 12 sätt att visa upp sig för en vän med bipolär sjukdom