”Problem kommer från munnen.”
– Kinesiskt ordspråk
Obser du av kommunikationsproblem i ditt förhållande? Många studier har identifierat dålig kommunikation som en av de främsta orsakerna till parterapi, liksom en av de främsta orsakerna till skilsmässa (1)(2).
Nedan följer fyra stora misstag som par gör i den interpersonella kommunikationen, med referenser från mina mina böcker (klicka på titlarna): ”How to Communicate Effectively and Hand Handle Difficult People” och ”How to Successfully Handle Passive-Aggressive People”.
1. ”Du”-språk och direktiv*
Ineffektiv kommunikation kännetecknas ofta av användningen av vissa typer av ”du”-språk, till exempel ”du är. . . .”, ”du borde. …”, ”du måste. …”, ”du måste. …”, ”det är bäst att du. …” och ”ni människor…”. . .” Direktiv är uttalanden som antingen ger ett negativt omdöme eller beordrar en annan person.
Några exempel på ”du”-språk med direktiv är:
”Du är inte tillräckligt bra…”
”Du borde vara uppmärksam…”
”Du måste göra det här nu….”
”Du måste förstå min ståndpunkt…”
”Det är bäst att du gör det rätt…”
De flesta av oss tycker inte om att bli tillsagda vad vi ska göra, och när vi använder ett ”du”-språk tillsammans med ett direktiv är det lätt att väcka känslor av förbittring och försvarslust hos andra människor. Denna typ av kommunikation är också problematisk eftersom den tenderar att inbjuda till ett ”nej”-svar, vilket ofta resulterar i oenighet och konflikter.
Det finns effektiva sätt att få fram din åsikt på ett tydligt och framgångsrikt sätt utan att använda ”du”-språk och direktiv.
2. Universella påståenden
Universella påståenden är påståenden som generaliserar en persons karaktär eller beteende på ett negativt sätt. De vanligaste typerna av universella påståenden innebär att man använder ord som ”alltid”, ”aldrig”, ”igen”, ”så”, ”varje gång”, ”en sådan” och ”alla”. Universella påståenden används ofta i kombination med ”du”-språk.
Till exempel:
”Du lämnar alltid toalettsitsen uppe.”
”Du sätter aldrig på tandkrämskåpan igen.”
”Du klantar igen!”
”Du är så lat!”
”Du glömmer att göra det här varje gång!”
”Du är en sån slarver!”
”Alla vet att du är dålig.”
Universella påståenden är problematiska på många sätt. För det första är det inneboende budskapet i dessa uttalanden att det i huvudet på den person som uttalar sådana generaliseringar inte finns någon möjlighet att den andra personen är något annat. För det andra, eftersom universella uttalanden tenderar att peka på ”vad som är fel” i stället för ”hur man kan bli bättre”, avskräcker sådana uttalanden från förändring. Slutligen kan universella påståenden, precis som tidigare exempel på ”du”-språk, lätt bestridas. Om jag säger till dig: ”Du diskar aldrig”, behöver du bara komma med ett undantag: ”Det är inte sant, jag diskade en gång förra året”, så har du lyckats motsäga mitt påstående. Den allmänna karaktären hos universella påståenden gör dem mycket sårbara för specifika motbevis.
3. Hårt mot personen, mjukt mot problemet
I varje kommunikationssituation som involverar en annan person finns det två element: den person du relaterar till och det problem eller beteende som du tar upp. Effektiva kommunikatörer vet hur man separerar problemet eller beteendet från personen och hur man är mjuk mot personen och hård mot problemet. Ineffektiva kommunikatörer gör tvärtom. De blir bokstavligen ”personliga” genom att vara hårda mot personen, samtidigt som de minimerar eller ignorerar problemet eller beteendet.
Till exempel:
Ineffektiv kommunikation: ”Du är så dum!”
Effektiv kommunikation: ”Du är en smart person, och det du gjorde i morse var inte särskilt smart: ”Du städar aldrig upp. Du är en slarver!”
Effektiv kommunikation: ”Jag märkte att du inte diskade den här veckan”.
Att vara hård mot personen och mjuk mot problemet kan lätt väcka negativa reaktioner hos människor, som sannolikt kommer att ta det du säger mer personligt, och som ett resultat känner sig arga, förbittrade, sårade eller motståndskraftiga. Observera att hård mot personen och mjuk i frågan också innebär att man ofta använder ”du”-uttalanden och universella uttalanden.
4. Invalidera känslor
Invalidering av känslor inträffar när vi känner igen känslor, positiva eller negativa, som kommer ut från en person, och antingen diskonterar, förminskar, förminskar, minimerar, ignorerar eller negativt bedömer dessa känslor.
Till exempel:
”Dina bekymmer är meningslösa för mig!”
”Dina klagomål är helt ogrundade.”
Relationer Essential Reads
”Du blåser upp saker och ting helt ur proportion.”
”Din ilska är en stor överreaktion.”
”Vad spelar det för roll om du fick ett B i matematik? Jag brukade få A hela tiden.”
”Känn dig inte så glad – din förbättring betyder egentligen väldigt lite.”
När en persons positiva känsla ogiltigförklaras kommer hans eller hennes positiva känsla sannolikt att minska eller försvinna. I takt med att de positiva känslorna minskar, minskar också styrkan i relationen. När en persons negativa känsla ogiltigförklaras kommer hans eller hennes negativa känsla sannolikt att intensifieras och dröja kvar. När negativa känslor ökar, ökar också hindret i ett förhållande.
När vi ogiltigförklarar en annan persons känslor är det troligt att vi orsakar omedelbar förbittring. Den person (eller grupp) vars känslor vi just ogiltigförklarade kommer sannolikt att känna sig sårad och arg. I vissa fall kan en person vars känslor har blivit ogiltigförklarade stänga av sig från dig känslomässigt, så att hennes/hans känslor inte ska bli sårade igen. Invalidering av känslor är en av de mest destruktiva saker man kan göra i nära, personliga relationer. Det är en av de viktigaste orsakerna till att ”fall outs” uppstår mellan vänner, familj och personer i intima relationer.
Konsekvenser av ineffektiv kommunikation – Fight, Flight and Freeze
Som tidigare nämnts orsakar ineffektiv kommunikation konflikter, försvarsvilja och försämrar relationer. Vanliga reaktioner på ineffektiv kommunikation inkluderar de tre ”F:na”: människor är mer benägna att antingen slåss mot en ineffektiv kommunikatör, fly från en ineffektiv kommunikatör eller frysa känslomässigt (känslomässigt avstängd/avstängd) när de har att göra med en ineffektiv kommunikatör. De tre ”F:na” är naturligtvis betydande hinder för utvecklingen och upprätthållandet av sunda relationer, både i hemmet och på jobbet. De orsakar lidande, både för avsändaren och mottagaren av den ineffektiva kommunikationen.
Om ditt förhållande lider av ineffektiv kommunikation är den goda nyheten att så länge du och din partner är villiga kan förbättringar snabbt läras in och tas i bruk omedelbart. För mer resurser om detta ämne, se mina böcker (klicka på titlarna): ”How to Communicate Effectively and Handle Difficult People” och ”How to Successfully Handle Passive-Aggressive People”.
”Kommunikation är en färdighet som du kan lära dig. Det är som att cykla eller skriva på maskin. Om du är villig att arbeta med det kan du snabbt förbättra kvaliteten på varje del av ditt liv.”
– Brian Tracy
.