20 tecken på att någon har problem med övergivenhet (+ hur man övervinner dem)

Få experthjälp för att hantera dina problem med övergivenhet. Klicka här för att chatta online med någon just nu.

Innehållsförteckning:

• Tecken på övergivenhetsproblem
• Hur man övervinner övergivenhetsproblem

Har du en rädsla för övergivenhet som skadar dina relationer?

Oroa dig inte; du är inte ensam. Miljontals människor som du kämpar med denna självsaboterande övertygelse och de beteenden som följer med den.

I den här artikeln utforskar vi några av de viktigaste tecknen på övergivenhetsproblem för att hjälpa dig att identifiera vilka som gäller för dig.

Det första steget för att förändra en övertygelse är att identifiera den. Först då kan du få hjälp och göra det nödvändiga arbetet för att ändra ditt tankesätt till en mer önskvärd position.

Vi kommer att diskutera hur några av dessa problem kan bidra till att ett förhållande inte fungerar.

Detta är viktigt eftersom misslyckade förhållanden förstärker den rädsla för övergivande som du känner.

Vilka röda flaggor kan du använda för att identifiera övergivenhetsproblem hos dig själv eller andra?

Tecken på övergivenhetsproblem

Du knyter an för snabbt

Sedan du träffar någon går du från första dejten till ”i ett förhållande” på ett ögonblick.

Du tror att om du inte gör det här riskerar du att de träffar någon annan som de gillar mer. Du vill inte att de ska vara ”den som kom undan”.

Men du ger inte dig själv den tid och det mentala utrymme som behövs för att bedöma hur förhållandet går.

Du frågar dig inte om den här personen är någon som du skulle kunna tillbringa resten av ditt liv med.

Är det inte trots allt vad vi alla söker?

Du går vidare för snabbt

När ett förhållande tar slut ger du dig inte tid att andas (och sörja) innan du går vidare till nästa.

Du tar inte itu med de känslomässiga konsekvenserna av uppbrottet.

Du kastar dig huvudstupa in i något nytt och spännande för att avleda dig själv från den smärta och den smärta du känner.

Du är en av de personer som ”måste” vara i ett förhållande eftersom du är en enda röra när du är singel.

Det är tyvärr så att du inte ger dig själv tid att bearbeta ditt uppbrott. Du sörjer inte slutet på ditt senaste förhållande eller läker de sår som det kan ha orsakat.

Du är en partnerpleaser

Du strävar efter att göra folk nöjda vid varje tillfälle, inklusive i dina relationer.

Resultatet är svaga personliga gränser och en vilja att gå med på allt som din partner vill ha.

Du sätter ditt eget välmående i andra hand än deras. Du är rädd att om du inte uppfyller deras önskemål kommer de att söka sig någon annanstans.

Detta kommer så småningom att leda till konflikter när du börjar bli förbittrad över att behöva göra alla dessa saker.

Och detta kan leda till att du hoppar av och tror att saker och ting aldrig kommer att fungera för er två.

Och alternativt…

Du stannar i / nöjer dig med ohälsosamma relationer

Istället för att vara ensam är du villig att stanna kvar i en situation som du innerst inne vet inte är bra för dig.

Kanske inser du att matchningen inte är så bra som du först trodde. Eller kanske din partner ljuger, är otrogen eller missbrukar dig på något sätt.

På något sätt är dessa saker inte alltid tillräckliga för att du ska säga upp dig.

Du letar efter brister hos din partner

Ibland är det inte så att matchen inte är bra, utan det är så att du inte tillåter den att vara det.

Din uppgivenhetsproblematik gör att du fokuserar på bristerna hos din partner. Du ignorerar alla deras positiva egenskaper.

På så sätt kan du, när det äntligen går åt helvete, intala dig själv att de ändå inte var rätt för dig.

Du söker en perfektion som inte existerar någon annanstans än i ditt huvud.

Det här tillvägagångssättet kommer tyvärr troligen att bidra till att ditt förhållande går sönder.

Du är ovillig att fullt ut investera i ett förhållande

Säkerligen kan du vara snabb på att ta ett förhållande från noll till sextio, men det betyder inte att du är redo att investera i det.

I själva verket är du ofta motståndare till allt som innebär ett genuint engagemang. Saker som att träffa deras familj, flytta ihop och till och med diskutera en ”framtid” tillsammans.

Då sänder du en signal till din partner att du inte ser förhållandet som seriöst eller långsiktigt. Detta kan innebära början på slutet mellan er.

Du undviker känslomässig intimitet

Kanske är det ingen överraskning att du känner dig oförmögen att investera i ett förhållande när du undviker alla försök som din partner gör till känslomässig intimitet.

Att sänka garden skulle vara att visa sårbarhet, och du är inte beredd att riskera att bli sårad av det.

Då håller du garden uppe och kompenserar på andra sätt. Du fokuserar istället på fysisk intimitet och försöker behaga din partner på det sätt som nämns ovan.

Problemet är att även om du kanske är nöjd med att leva utan dessa saker, kommer din partner förmodligen inte att vara det. Och om de inte är det kan de ifrågasätta er framtid tillsammans.

Du känner dig ovärdig till kärlek

Det som håller dig tillbaka från att vara känslomässigt intim med någon är en djupt rotad känsla av ovärdighet.

Du kan helt enkelt inte se hur någon skulle kunna älska dig, så du låter aldrig någon säga de tre speciella orden till dig.

Om de någonsin skulle komma över en partners läppar blir ditt svar ett snabbt och bestämt ”du älskar mig inte” och så är det slut.

Du är osäker

I ditt sinne finns det ingen möjlighet att någon verkligen skulle kunna älska dig, eftersom du kämpar för att älska dig själv.

Din självkänsla har gått iväg.

Du tvivlar på varje beslut du fattar.

Du lider av ångest över det mesta (inte bara dina relationer).

Och detta leder till…

Du är avundsjuk på alla vänner/kollegor/bekanta

Inom ditt sinne finns det en stor chans att din partner är otrogen.

Det spelar ingen roll att varje annan relation som din partner har är rent platonisk.

Och överraskande nog kommer en stor del av din svartsjuka att fokusera på medlemmar av det motsatta könet.

Men du blir också svartsjuk när de tillbringar tid med vänner av samma kön och på den njutning de får av det.

Detta svartsjuka beteende kommer att sätta en press på er relation. Det kommer sannolikt att orsaka gräl och dåliga känslor.

Du kämpar för att lita på

Ditt sinne framkallar bilder av otrohet och du har svårt att fullt ut lita på en partner.

För att lita på dig krävs det att du är sårbar och vi har redan diskuterat hur du hatar att sänka garden.

Du intalar dig själv att det är bättre att anta det värsta och bli bevisad att du har fel än tvärtom. Det är pessimisten i dig som talar.

Olyckligtvis vill din partner känna sig betrodd. Jag är säker på att du håller med, det är inte trevligt att känna att någon du älskar inte tror på dig.

Du får separationsblues

Du vill vara med och omkring din partner så mycket som möjligt eftersom all tid som tillbringas åtskild från honom eller henne är som tortyr.

Att vara åtskild några timmar eller dagar har den effekten att dina uppgivenhetsproblem återuppstår. Det skickar dig in i en nedåtgående spiral av tvivel och förtvivlan.

Snarare än ”ur sikte, ur sinnet” är det tvärtom. Allt du kan göra är att grubbla över var de är, vem de är med och vad de gör.

Detta kan leda till ett övermäktigt beteende som att kolla upp din partner via meddelande eller telefon varje timme.

Du visualiserar att din partner lämnar dig

Tid åtskild från varandra ger den perfekta mentala miljön för rädslan för att bli övergiven att frodas.

Dina tankar går in i en mörk och farlig slinga där du föreställer dig att din partner gör slut på saker och ting med dig. Du tänker på det trauma och den turbulens som detta kommer att resultera i.

Din kropp reagerar på dessa tankar som om de faktiskt vore sanna och du drabbas av anfall av extrem ångest och depression.

Du överanalyserar saker och ting

Ditt sinne är inte en person som låter något passera obemärkt. Du ser och hör allting och sätter sedan igång med att försöka lista ut den dolda innebörden i det hela.

Det finns inga små kommentarer eller obetydliga handlingar när du är i närheten. Du är kapabel att ta varje liten sak och tillskriva den mycket mer vikt än den förtjänar.

Detta kan vara en källa till konflikt eftersom din partner kan känna sig tvungen att gå på äggskal i din närhet av rädsla för att göra dig upprörd.

Du är överkänslig för kritik

Du är ständigt på jakt efter kritik.

Det är därför du är så angelägen om att analysera varje liten detalj om vad din partner säger eller gör.

Ditt självförtroende är så lågt att du övertygar dig själv om att din partner är olycklig med dig.

Och om direkt kritik någonsin skulle komma, går ditt sinne in i en frenesi av försvarsmanövrar och offensiva motangrepp.

Du kan helt enkelt inte hantera det på det sätt som de flesta känslomässigt mogna människor skulle göra.

Du har undertryckt ilska

Och även om det inte alltid är fallet finns det en god chans att du håller en viss ilska djupt inom dig.

Denna bubblar ibland upp till ytan.

Du kan få utbrott över till synes obetydliga saker. Eller så kan du finna dig själv i att hata din partner utan någon uppenbar anledning.

Hursomhelst är källan till dessa känslor svår att peka ut.

När ilska kommer in i ett förhållande kommer det att sätta det förhållandet under press.

Det är bränsle att lägga till i elden som orsakas av ett antal av punkterna i den här artikeln.

Du är kontrollerande

Du försöker kontrollera din osäkerhet, men för att göra det krävs det att du kontrollerar allt annat också.

Dina problem med att överge dig härstammar troligen från tidigare upplevelser där du inte hade någon kontroll över resultatet.

Resultatet blir att du försöker mikromanagera ditt liv och din relation för att försöka undvika liknande situationer och samma utfall.

Du är rädd för det oförutsägbara i att släppa taget och segla med vinden.

Detta kan få din partner att känna sig förminskad som individ eftersom hen inte har någon frihet att göra egna val.

Du väljer otillgängliga partners

Du väljer partners som antingen för närvarande är otillgängliga eller helt inkompatibla med dig.

Detta hjälper dig att undvika alla situationer som kan resultera i känslomässig intimitet eller som kräver att du investerar helt och hållet i en relation.

Du kanske väljer någon som du vet har varit otrogen tidigare.

Och någon vars livsstil inte matchar din.

Någon som snart ska flytta bort.

Och till och med någon som redan är i ett annat förhållande.

Du vet att inget seriöst någonsin kommer att bli av, men det är faktiskt en lättnad för dig.

Du saboterar relationer vid varje tillfälle

Många av de saker som vi redan har talat om är exempel på självsabotage.

Du är rädd för att bli övergiven och undviker att någonsin nå en punkt där ditt hjärta kan brytas på samma sätt som tidigare.

Du skjuter din partner ifrån dig, du maler ner honom eller henne med snarkiga kommentarer, du agerar på ett sätt som inte främjar en kärleksfull relation.

Och ändå gör du det på autopilot.

Det är en omedveten försvarsmekanism som är utformad för att förhindra känslomässig smärta.

Du skyller på dig själv för varje uppbrott

Om du har genuina uppgivenhetsproblem är chansen stor att du inte är särskilt bra på att upprätthålla långsiktiga relationer.

Och med varje relation som tar slut kan du inte låta bli att axla allt ansvar och all skuld.

Du intalar dig själv att du aldrig var tillräckligt bra för dem – inte fysiskt, inte intellektuellt, inte känslomässigt.

Du är övertygad om att det är ditt fel att saker och ting inte fungerade.

Så, har du verkligen uppgivenhetsproblem? Här är ett snabbt test: för vart och ett av tecknen ovan, ge dig själv en poäng från 0-2 där 0 betyder att det inte stämmer för dig, 1 betyder att det är ganska sant och 2 betyder att det är mycket korrekt. Poäng på 20 eller mer innebär ett troligt underliggande problem medan allt över 30 tyder på att du har en stark motvilja mot övergivande av alla slag.

Hur man övervinner övergivenhetsproblem

Smärtan och traumat som följer med att känna sig övergiven kan vara plågsam, och stannar ofta kvar hos oss under hela livet.

Samtidigt som detta är helt naturligt innebär det att vi inte alltid fullt ut utforskar varje möjlighet som vi presenteras för.

Att leva i rädsla och aldrig känna sig hundraprocentigt bekväma med våra situationer är inte alls roligt, men det finns sätt att gå vidare.

Här är några tips för att övervinna övergivenhetsproblem, så att du kan uppleva livet fullt ut…

Let Someone In

Stora förändringar börjar med små steg. Lär dig att lita på dig själv igen – detta behöver inte vara så intensivt som det låter, oroa dig inte!

Att lita på människor innebär inte alltid att du måste dela med dig av dina djupaste, mörkaste hemligheter; börja med att berätta för vännerna om små detaljer om ditt liv som de inte redan känner till.

Om du delar med dig av information stärker du dina vänskapsband och inser att människor är intresserade och investerade i ditt liv.

Med tiden kan du dela med dig av saker som är viktigare för dig, vilket inte kommer att kännas lika skrämmande som det kanske en gång gjorde.

Om du lättar på att dela med dig kommer du att tillåta dig själv att slappna av mer i närheten av människor och inte känna dig så orolig hela tiden.

Att lita på människor är ett stort steg i alla relationer, från relationer med nära familjemedlemmar till bästa vänner och till den person du träffar.

Du behöver inte slå dig själv på fingrarna om det känns knepigt i början – det är helt normalt!

Förflytta dig i en takt som passar dig och ge dig själv tid att inse att alla inte kommer att svika ditt förtroende.

Finn ett utlopp

Finn en säker plats där du kan uttrycka dina känslor av ångest och rädsla.

Detta behöver inte delas med någon, så skriv i en dagbok eller sätt upp en lösenordsskyddad blogg.

Detta ger dig möjlighet att öppet uttrycka hur du känner utan rädsla för att bli dömd.

Att skriva ner saker hjälper oss ofta att bearbeta dem tydligare och är ett bra sätt att få ut allt.

Om du fortfarande har svårt att prata med andra om ditt privatliv är det bra att börja skriva dagbok.

Om det känns mer naturligt för dig att sjunga eller skapa konstverk, så gör det. Du behöver inte berätta att du gör det här (om du inte vill), utan behåll det bara som ett utlopp för dig själv.

Sångskrivande är ett härligt sätt att uttrycka dina känslor, och andras texter kan verkligen hjälpa oss att bearbeta hur vi känner.

Sport kan också vara ett bra val – idén om att vara en del av ett lag som måste engagera sig för varandra. Denna känsla av gemenskap och ömsesidig respekt kan fungera som en rolig påminnelse om att du kan lita på människor.

Ägna dina känslor

En del av att arbeta med ditt psykiska välbefinnande och alla de saker som är kopplade till det (självförtroende, intimitetsproblem och ångest) är att äga hur du känner.

Det kan vara så lätt att gömma sig i förnekelsens bekvämlighet och inte riktigt acceptera att något känns skrämmande eller oroväckande.

Men även om detta känns skönt på kort sikt gör det oss ingen tjänst när det gäller att gå vidare med våra liv.

Istället för att hoppa på att dölja eller gömma dina känslor, försök arbeta på att erkänna dem.

Det är naturligt att känna sig nervös eller tveksam när det gäller att träffa nya människor eller försöka engagera sig.

Vi alla saboterar oss själva ibland för att undvika att helt och hållet fördjupa oss i upplevelser.

Om vi stannar upp och låter en ”dålig” tanke eller känsla sitta i våra sinnen kan vi lära oss att bete oss på ett sunt sätt som gynnar oss.

När en negativ känsla dyker upp, ska du inte omedelbart borsta bort den. Fundera över vad den betyder och vad som har utlöst den – kanske genom att titta på gamla foton eller prata med en viss person.

Om vi lär oss vad som får oss att känna på vissa sätt kan vi börja arbeta för att omge oss med positivitet och stöd.

försök att rationalisera

Förmågan att vara rationell är en förmåga som ibland kan kännas omöjlig.

Du kanske vet att du är helt på väg att hamna i en spiral utom kontroll, men känner dig ändå maktlös när det gäller att aktivt förändra ditt beteende.

Ibland behöver vi sätta oss ner och inse vad vi faktiskt gör. Att vara orolig för att någon ska lämna oss kan till exempel leda till klamring.

Det kan vara så välgörande att se tillbaka på exempel där du har agerat på ett sätt som har frustrerat din partner.

Lämna sju röstmeddelanden medan de har smitit ut på en öl med några vänner kanske känns som en bra sak vid tillfället, men några veckor senare kommer du att inse att detta är ohälsosamt.

Du kommer förmodligen att känna dig chockad eller lite generad när du reflekterar över detta beteende.

Försök att hålla den här känslan i minnet – inte för att plåga dig själv med och få dåligt samvete, utan för att fungera som en påminnelse om vad som kan hända.

Att komma ihåg din tendens att överreagera något kan vara till hjälp för att förändra dina vanor och lägga om hur ditt sinne fungerar.

Nästkommande gång du sträcker dig efter telefonen, tänk tillbaka på hur det kändes förra gången du insåg hur du agerade. Lämna ett meddelande och lägg tillbaka telefonen.

Det kan vara svårt i början och du kommer att tycka att det är knepigt att anpassa dig och bryta ohälsosamma vanor. Men med tiden kommer du att kunna luta dig tillbaka och titta på saker och ting innan du hoppar till handling.

Detta kommer att hjälpa dig att må bättre om dig själv, och det kommer också att förbättra dina relationer.

Din partner eller vän kommer inte att känna att han eller hon alltid kontrolleras, och du kommer inte längre att spendera timmar (och massor av energi) med att stirra på din telefon och hoppas att ett meddelande ska komma fram.

Meditera på det

Detta har delvis att göra med att ta dig tid att överväga konsekvenserna av dina handlingar, men det hänvisar också till mindfulness.

Mindfulness och meditation är fantastiska sätt att förändra ditt tankesätt och verkligen komma i kontakt med dina känslor.

Den här typen av självarbete kan hjälpa oss att ta till oss djupt rotade känslor, vilket är så användbart när det gäller att ta itu med och övervinna problem med övergivande.

Dessa känslor kan uppstå efter föräldrars skilsmässor, uppbrott, dödsfall eller någon form av förändring i allmänhet.

De gör dig orolig för att andra nära och kära kommer att försvinna från dig – antingen av egen fri vilja eller på grund av omständigheter som ligger utanför deras kontroll.

Som dessa känslor är att förvänta, kan de inte styra varje aspekt av ditt liv.

Meditation är ett härligt sätt att ta itu med dessa känslor av ångest och bearbeta dem fullt ut.

Att vara ensam med dina tankar kan ibland verka som det värsta i världen, men det är inte så skrämmande som det låter.

Öva dig i att vara ensam genom att sitta någonstans där det är bekvämt, blunda och fokusera på din andning.

I början kommer detta att kännas omöjligt och du kommer förmodligen inte att kunna stänga av alls! Men ju mer du övar, desto lättare och mindre stressigt kommer det att bli.

Se den här tiden som ett tillfälle att varva ner och lugna ner ditt sinne. Att gå från 5000 tankar per minut till 3000 är fortfarande en bedrift, så var inte hård mot dig själv.

Om du mediterar (kanske med hjälp av en guidad meditation som den här) och aktivt tar dig tid för att ta hand om dig själv kommer du att lära dig att se ditt beteende och dina tankar på ett annat sätt, vilket i slutändan ger dig tillbaka lite kontroll.

Granska dina relationer – alla!

Ibland är det inte bara våra överaktiva sinnen som får oss att oroa oss för att bli övergivna – personerna runt omkring oss påverkar också hur vi känner oss.

Någon kan få dig att känna dig älskad och omhändertagen och du kommer ändå att oroa dig för att de ska lämna dig.

Hur många vänner, familjemedlemmar och partners får dig verkligen att känna dig nöjd med dig själv?

Se till att du omger dig med stödjande människor och att du känner dig så bekväm som ditt sinne tillåter dig att vara.

Det är så lätt att få dåliga vanor och låta negativa människor stanna kvar i ditt liv.

Att släppa taget om saker som inte tjänar dig är inte dåligt – det är helt okej att vara självisk när det gäller att göra sig av med giftigheter!

Ta dig tid att utvärdera dina vänskapsrelationer och de personer du träffar, och se till att de alla ger dig näring på något sätt.

Det finns vissa personer som, oavsett hur mycket du bryr dig om dem, helt enkelt inte är bra för dig att ha omkring dig.

Alla personer som får dig att känna dig mer obekväm, nervös eller osäker än normalt kommer helt enkelt inte att hjälpa dig att övervinna dessa problem.

Det kan vara svårt, men du kommer inte att kunna göra några större framsteg om det alltid finns någon som håller dig tillbaka.

Är du fortfarande osäker på vad du ska göra åt dina uppgivenhetsproblem? Chatta online med en relationsexpert från Relationship Hero som kan hjälpa dig att reda ut saker och ting. Klicka bara här för att chatta.

Mer viktig läsning om övergivenhet:

• Hur man älskar någon med övergivenhetsproblem
• 12 sätt som övergivenhetsproblem påverkar en persons liv
• 15 sätt som den vackert trasiga flickan älskar annorlunda
• Den push-pull-relationscykel och hur man undviker den här dynamiken
• Dating någon med ångest: 4 saker att göra (och 4 att inte göra)
• 3 tecken på förtroendeproblem och hur man kommer över dem