20 fraser att använda när ditt barn inte lyssnar

Våra barn är ofta de bästa speglarna. Med tiden har jag tagit ett steg tillbaka och insett att jag behövde städa upp i min kommunikation.

Jag ersatte min dömande, negativa, hotfulla ton med en neutral, problemlösande, empatisk, uppmuntrande ton (det här krävde TONER av övning, och jag är fortfarande ett pågående arbete) och min lilla flickas beteende förbättrades dramatiskt.

Lektionen var tydlig för mig. Prata med mini-människor på det sätt som du själv vill bli tilltalad och saker och ting kommer att gå mycket smidigare. Lättare sagt än gjort, så under årens lopp har jag anammat mottot ”Framsteg framför perfektion.”

De här 20 positiva fraserna är en bra utgångspunkt om du vill göra en nystart med din kommunikation och hjälpa dina barn att lyssna:

”Vad behöver du komma ihåg?”

Avsluta från: ”Var försiktig.”

Exempel: ”Vad behöver du komma ihåg när du leker i parken?” eller ”Rör dig långsamt som en försiktig sköldpadda när du går ovanpå den där väggen.”

Exempel: ”Vad behöver du komma ihåg när du leker i parken?” eller ”Rör dig långsamt som en försiktig sköldpadda när du går ovanpå den där väggen. Barn ignorerar ofta när vi säger samma sak om och om igen. Engagera i stället deras förmåga till kritiskt tänkande och be dem upprepa den viktiga försiktighetsåtgärden. Eller ge dem specifika uppgifter om vad du vill ha.

”Var snäll och prata tyst.”

Ta en paus från: ”Sluta skrika!” eller ”Var tyst!”

Exempel: Jag älskar din sång och jag vill att du går ut eller in i lekrummet om du behöver sjunga högt.”

Exempel: ”Prata tyst eller viska” (sagt med viskande röst) eller ”Jag älskar din sång och jag vill att du går ut eller in i lekrummet om du behöver sjunga högt.”

Explicerat: Vissa barn är naturligt högre än andra. Om de har svårt att tala tyst, visa dem var de kan gå för att vara högljudda och använd också viskningens kraft. I kombination med en mjuk beröring och ögonkontakt är viskning ett otroligt effektivt sätt att få barn att lyssna.

”Vill du göra det själv eller vill du att jag ska hjälpa dig?”

Avbrott från: ”Jag har bett dig tre gånger, gör det nu!”

Exempel: ”Det är dags att gå. Vill du ta på dig skorna själv eller vill du att jag ska hjälpa dig?” eller ”Vill du hoppa in i din bilstol själv eller vill du att jag ska sätta dig i den?”

Förklarat: De flesta barn reagerar otroligt bra på att bli stärkta. Ge dem ett val och deras förmåga till kritiskt tänkande överröstar deras frestelse att slå tillbaka.

”Vad lärde du dig av det här misstaget?”

Avbryt från: ”Du borde skämmas” eller ”Du borde veta bättre.”

Exempel: ”Du borde veta bättre”: ”Vad lärde du dig av det här misstaget?” eller ”Vad lärde du dig och hur ska du göra annorlunda nästa gång, så att du inte får problem i skolan?”

Uppklarat:

”Snälla ______________.”

Ta en paus från: ”Låt bli!” eller ”Sluta!”

Exempel: Du kan använda dig av följande: ”Du får inte!” eller ”Sluta!”: ”Snälla klappa hunden försiktigt” eller ”Ställ in skorna i garderoben.”

Exempel: ”Snälla klappa hunden försiktigt” eller ”Ställ in skorna i garderoben”: Är det någon av oss som går igenom dagen och talar om för servitriser, baristor, vänner osv. vad vi INTE vill ha? Nej, eller hur? Vi skulle inte få den bästa responsen om vi sa ”Ge oss INTE en helmjölkslatte” eller ”Jag vill inte ha kycklingen”. Den formen av negativ kommunikation uppfattas inte bra och belastar relationerna onödigt mycket. Försök i stället att be om det du vill ha.

”Vi är på gepardtid i dag och måste skynda oss!”

Avstå från: ”Skynda dig!” eller ”Vi kommer att bli sena!”

Exempel: ”Vi är på kapplöpningstid i dag! Låt oss se hur snabbt vi kan röra oss!”

Förklarat: Låt dem vara på sköldpaddstid ibland! Vi skulle alla behöva en hälsosam dos av att sakta ner, så ge dem morgnar där alla är avslappnade och barnen kan röra sig långsamt.

”Vill du åka nu eller om tio minuter?”

Avsluta från: ”Dags att åka… nu!”

Exempel: ”Det är dags att åka… nu! Exempel: ”Vill ni gå nu eller spela i tio minuter till och sedan gå?

Varför det fungerar: Barn älskar att få bestämma över sitt eget öde, särskilt power kids! Det här kräver lite proaktivitet, men det fungerar som en dröm: Ge dem ett val och de kommer att reagera mycket bättre när du säger: ”Okej, tio minuter har gått, dags att gå.”

”Vi lägger till leksaken du vill ha på din födelsedagslista.”

Avsluta från: ”Vi har inte råd med den” eller ”Nej, jag sa inga leksaker.”

Exempel: ”Vi har inte råd med den” eller ”Nej, jag sa inga leksaker. Jag är inte villig att köpa den där, vill du att jag sätter upp den på din födelsedagsönskelista?”

Exempel: ”Jag är inte villig att köpa den där, vill du att jag sätter upp den på din födelsedagsönskelista? Om vi ska vara ärliga kan vi tekniskt sett ha råd med legotypen för 5 dollar i kassan, vi är bara inte villiga att köpa den (men då köper vi en mandelmjölkslatte för 5 dollar). I stället för att skylla på vår ekonomi och skapa känslor av knapphet kan du äga din gräns och sedan erbjuda idéer för att hjälpa dem att lära sig hur de ska få det, till exempel en födelsedagspresent eller använda pengar för veckopengar.

”Stanna upp, andas, och be nu om det du vill ha.”

Avsluta från: ”Sluta gnälla!”

Exempel: ”Låt oss sluta, andas tillsammans och nu försöka igen att be om det du vill ha.”

Förklarat: ”Vi kan sluta, andas tillsammans och nu försöka igen att be om det du vill ha. Var noga med att modellera detta också. Fortsätt att upprepa det lugnt medan du andas tillsammans med dem, tills de kan lugna sig själva och ändra sitt sätt att prata.

”Respektera dig själv och andra.”

Avbryt från: ”Var snäll.”

Exempel: ”Kom ihåg att respektera dig själv och andra när du är inne i hoppborgen i dag.”

Exempel: ”Kom ihåg att respektera dig själv och andra när du är inne i hoppborgen i dag.”

Förklarat: Var specifik, eftersom barnen ofta inte tar till sig de allmänna uttalanden som vi kastar på dem. Fråga efter vad du vill ha och be dem återge vad som är viktigt att komma ihåg.

”Använd dina färdigheter i lagarbete.”

Avstå från: ”Var inte bossig!” och ”Ingen kommer att vilja leka med dig om du beter dig på det viset.”

Exempel: ”Du är en bra ledare. Kom ihåg att använda dina färdigheter i lagarbete i dag. Ställ frågor till dina vänner i stället för att tala om för dem vad de ska göra, och låt andra också få vara med och leda.”

Förklarat: Många barn som har en stark önskan att leda (eller känner sig mäktiga) får ofta höra att de är bossiga eller att ingen kommer att vilja vara deras vänner om de beter sig ”elakt”. Bli i stället en coach för ditt barn och lär dem hur bra ledare leder med integritet – fråga i stället för att beordra, visa i stället för att tala om och turas om.

”Jag vill att du _____________.”

Avbryt: ”Sluta göra ___” och ”Det är inte okej att ___.”

Exempel: ”Jag vill att du klappar hunden försiktigt. Han älskar lugnande klappningar och kommer att sitta med dig längre om du rör honom på det sättet.”

”Jag vill att du saktar ner och går som en sköldpadda just nu i stället för som en kapplöpningshäst eftersom vi befinner oss på en farlig parkeringsplats.”

Förklarat: Jag-uttalanden kommer till uttryck på ett helt annat sätt än du-uttalanden, och barn reagerar mycket bättre när vi kommunicerar med dem på ett sätt som inte är anklagande. Att be om det du vill ha är också ett viktigt sätt att styra barnen i den riktning du vill ha (i stället för att fokusera deras hjärna på det du INTE vill ha).

”Det är okej att gråta.”

Avsluta från: ”Var inte en bebis” eller ”Gråt inte.”

Exempel: ”Det är okej att du är ledsen, jag är här om du behöver mig. Jag vet att du kan hitta ett sätt att ta hand om dig själv.”

Förklarat: Det är otroligt hur bra barn reagerar när vi inte pressar dem att ”komma över sina känslor” eller försöker tvinga dem att sluta flippa ut. Om vi stärker dem och lär dem att de är kapabla att ta sig igenom känslan på egen hand kommer de snabbare ut ur sorgen – och bygger dessutom upp sin självkänsla.

”Hur kommer du att ta hand om dig själv?”

Exempel: Om du tar hand om dig själv, kan du se att det är en bra idé att ta hand om dig själv: ”Det är okej att vara ____________. Vad kan du göra för att hjälpa dig själv att må bättre?”

Explicerat: Att ge barnen möjlighet att ta hand om sig själva är en otrolig gåva. Barn som lär sig att gå igenom känslor med integritet och vidta självkalibrerande åtgärder hamnar mindre ofta i trubbel och har högre självkänsla. (En läroplan för positivt föräldraskap som The Foundations Course kan hjälpa dig att lära dig hur du kan stödja dem på denna resa för att utveckla inneboende omsorg, metoder för självkontroll och hur man lugnar sig själv.)

”Jag stannar upp, andas och väntar på att du ska bli klar.”

Avsluta från: ”Låt mig bara göra det.”

Exempel: Jag sätter mig ner och väntar i två minuter eller ställer in disken i diskmaskinen medan jag väntar.”

Exempel: ”Det verkar som om du behöver en stund, jag sätter mig ner och väntar i två minuter eller ställer in disken i diskmaskinen medan jag väntar. Många gånger är det vi föräldrar som behöver ta det lugnt. Sakta ner och låt dem försöka knyta sina skor själva eller räkna ut hissvåningen genom att läsa skylten. Barn gör ofta ett bra jobb med att påminna oss om att vara närvarande. Var ok med en klumpig säng ibland, eller skor på fel fot. Målet är att låta barnen försöka, misslyckas, försöka igen och förankra känslan av förmåga – så att de inte alltid är beroende av att vi gör allt!

”Jag älskar dig oavsett vad som händer.”

Avstå från: ”Ingen vill vara med dig när du är dålig” eller ”Du får inga kramar och pussar när du beter dig så där.”

Exempel: Jag älskar dig oavsett vilket beteende du har, OCH jag vill att du ber din bror om leksaken nästa gång, i stället för att ta den”

Exempel: ”Jag älskar dig oavsett vilket beteende du har, OCH jag vill att du ber din bror om leksaken nästa gång, i stället för att ta den”

förklarat: Det betyder att vår kärlek till våra barn inte är beroende av hur bra beteende de har under dagen. Vi älskar dem av hela vårt hjärta oavsett vad som händer. Att ge våra barn denna sanning häller på deras behov av att höra till, vilket är en viktig motivationsfaktor som Dr Rudolph Dreikurs (farfar till Positivt föräldraskap) hjälper oss att förstå. När barnens grundläggande behov uppfylls beter de sig mindre illa.

”Jag är inte okej med ___________- ännu.”

Ta en paus från: ”Du är inte gammal nog” eller ”Du är för liten för att göra det.”

Exempel: ”Det är inte okej att du går upp på den där tegelväggen, för jag är rädd att du ska falla och skada dig.”

Exempel: ”Det är inte okej att du går upp på den där tegelväggen, för jag är rädd att du ska falla och skada dig.”

Förklarat: När vi äger våra rädslor och bekymmer reagerar våra barn och respekterar våra gränser mycket bättre. Barn känner ofta att de är tillräckligt gamla, starka, stora och kapabla för att göra stora saker som att cykla snabbt, klättra över höga staket och bära stora glas med juice … men det är vi som inte är redo att ta risken ännu. Om du kommunicerar detta till dina barn genom att använda ordet ”jag” kommer de att trycka tillbaka mindre.

”Du bryr dig, så jag vill gärna att du bestämmer dig.”

Avsluta från: ”Jag bryr mig inte.”

Exempel: Jag har en idé: ”Vet du vad? Jag är flexibel när det gäller detta, så kan du välja åt oss. Jag vill gärna ha din hjälp.”

Förklarat: När vi verkligen inte bryr oss är detta ett utmärkt tillfälle att ge våra barn inflytande och låta dem leda! Bra ledare är också bra följare, så att lära våra barn detta genom att låta dem fatta beslut är en bra övning.

”Jag tror på dig och är här för att stötta dig.”

Avbrott från:

Exempel: ”Jag tar hand om det här.” eller ”Varför måste jag göra allt för dig?”

Exempel: ”Jag förstår att det här är svårt för dig och jag tror på att du klarar det här. Jag är här för att stödja dig om du behöver idéer om hur du kan hantera situationen med integritet.”

Exempel: Det är viktigt att vi som föräldrar förbereder våra barn för att lyckas i världen så att de kan ta hand om sig själva, lösa sina egna problem och ha förtroende för att de är kapabla. Att stödja i stället för att rädda kräver ofta mer tålamod, men det bygger upp barnens självkänsla och inneboende motivation på de vackraste sätt.

”Hur mår du?”

Ta en paus från: ”Lugna ner dig, du behöver inte bli så upprörd!”

Exempel: ”Jag ser att du är upprörd, vad känner du?”

Exempel: ”Jag kan se att du är upprörd, vad känner du? Det är en viktig del av ett positivt föräldraskap att hjälpa barn att identifiera sina känslor och kommunicera dem på ett effektivt sätt. När barn blir bekväma med att faktiskt känna en känsla och kommunicera den till andra (i stället för att förneka den och försöka få den att försvinna) har beteendena en tendens att bli mycket mer respektfulla.

Det krävs mycket övning och tålamod för att konsekvent växla in dessa positiva fraser. Här är några produkter som har hjälpt oss på vägen.

Vi väljer självständigt ut och delar med oss av de produkter vi älskar – och kan få en provision om du väljer att köpa. Du har det här.