Är du rädd för att bli övergiven? (Tecken och sätt att övervinna den)

Det finns en del människor som har affärer på grund av sin rädsla för att bli övergivna. Det kanske är helt meningslöst för dig, men här är varför – de har en så djup rädsla för att bli övergivna i sin nuvarande relation att de samtidigt bedriver relationer utanför, så att de har en backup-relation ifall något skulle hända med deras nuvarande äktenskap eller relation.

I den här artikeln kommer jag att titta djupare på orsaken till och konsekvensen av att ha rädsla för att bli övergiven och hur man övervinner denna rädsla för att kunna leda hälsosamma relationer igen.

Vad är rädsla för att överge

Bustle.com undersökte forskning om ämnet rädsla för att överge och otrohet och konstaterade följande:

Personer med problem med att överge och lägre självförtroende är mer benägna att vara otrogna.

Det här är uppenbarligen inte ett hälsosamt sätt att hantera rädslan för att överge. Det är skadligt för den person som blir lurad och är också en mental plåga för den person som försöker hantera och hålla båda relationerna flytande. De sätter sin relation på spel, lever en lögn och hanterar uppenbarligen inte sin rädsla för att bli övergiven på ett hälsosamt sätt.

Tecken på rädsla för att bli övergiven

Personer med rädsla för att bli övergiven kan uppvisa en mängd olika beteenden. Många av dessa beteenden är destruktiva för relationer, så rädslan för övergivenhet bör erkännas och hanteras på lämpligt sätt för relationens skull och för båda de individer som är involverade i relationen.

Nedan följer några tecken på att någon har rädsla för att bli övergiven:

• Förnimmer svartsjuka ofta.
• Förstår andra av det motsatta könet som ett hot mot relationen.
• Ge för mycket eller gå över gränsen i relationen.
• Har tankar om att deras partner eller maka/make lämnar dem.
• Kräver orealistiskt mycket tid med sin partner eller maka/make.
• Har svårt att helt lita på sin partner eller maka/make.
• Ser mer på bristerna hos sin partner eller maka/make än på de positiva egenskaperna (återigen handlar detta om att stöta bort personen eller att inte lita på den helt och hållet).
• Har svårt att vara ensam om förhållandet upphör. Letar alltid efter nästa relation eller betydande annan för att ersätta den som senast förlorades.
• Har känslor av förbittring om deras betydande andra gör en aktivitet utan dem, t.ex. går ut med vänner.
• Känner sig ovärdig, mindre än eller ovärdig till kärlek.
• Har sämre självkänsla/självförtroende.
• Besluta relationer innan den andra personen kan så att de har kontroll över det potentiella övergivandet.
• Förflyttar sig för snabbt i relationer eftersom de är rädda för att personen kommer att lämna relationen om saker och ting inte går till nästa nivå tillräckligt snabbt.
• Stannar kvar i ohälsosamma eller missbrukande relationer på grund av rädslan för att bli övergiven eller ensam.
• Känner sig avundsjuk på platoniska relationer som deras make/maka eller partner har, till exempel med arbetskamrater.
• Kontrollerar sin partner, särskilt när det gäller deras tid och interaktion med andra.
• Overanalyserar regelbundet förhållandet, och plockar ofta bort de negativa aspekterna eller problemen i stället för att fokusera på de positiva kvaliteterna hos partnern och förhållandet.
• Söker relationer med personer som är känslomässigt otillgängliga.
• Hatar sin make/maka eller partner.

En person behöver inte ha alla dessa beteenden för att ha rädsla för övergivenhetsproblem. Vissa personer med rädsla för övergivenhetsproblem har bara några av dessa beteenden. Att ha även ett fåtal av dessa beteenden är dock ohälsosamt och skadligt för deras liv och relationer.

Det finns också en del människor som saboterar sina egna relationer genom att stöta bort sin partner eller maka/make. De kan ha ett oönskat beteende för att testa sin partner. Resultatet i dessa situationer där beteendet eskalerar tillräckligt är att de hade rätt, deras partner lämnade dem. Tyvärr var det deras make/maka eller partner som lämnade dem som de själva gjorde eftersom de drev saker och ting för långt och därefter tryckte bort den andra personen.

Hur man hanterar rädslan för att bli övergiven

Många människor har problem med rädsla för att bli övergivna eftersom de blev övergivna tidigare i livet. Det kan ha varit ett tidigare förhållande, men troligen är källan från barndomen. Övergivenhet i barndomen, till exempel att en förälder eller båda föräldrarna inte deltog i uppfostran under barndomen, kan orsaka djupt liggande psykologiska problem.

Nyckeln är att erkänna att rädslan för att bli övergiven existerar. Nedan följer några tips på hur du kan hantera dina problem med rädsla för övergivande så att du kan leva mer hälsosamma och tillfredsställande relationer.

Att erkänna att du är värd att bli älskad

Den underliggande känslomässiga striden hos nästan alla som har rädsla för att bli övergivna är deras känsla av att de inte är värda att bli älskade. Deras rädsla för att bli övergivna härstammar troligen från ett övergivande som skedde någon gång under barndomen

För att någon som de var knutna till lämnade dem (oavsett anledning) och att de därefter fick en känsla av att de inte var fullt ut älskade. Barnets hjärna tänker något i stil med ”om han/hon älskade mig skulle han (eller hon) inte lämna mig”. Att lämna ett barn betyder i barnets hjärna att de inte var fullt ut älskade. Även om detta sannolikt inte är sanningen är det så som ett barns mer förenklade hjärna fungerar.

Med tiden börjar de undra vad det var som gjorde dem oälskvärda. Var de inte tillräckligt vackra? Var de inte tillräckligt smarta? Var de inte tillräckligt bra? Dessa tankar kan slå rot och bära sig in i vuxenlivet. Resultatet är en vuxen som fortfarande känner att det finns något hos dem som gör att de inte är värda att bli älskade helt och hållet och verkligen.

De tror ofta (omedvetet) att när de väl är i ett förhållande måste de kontrollera saker och ting så att personen inte lämnar dem. De kommer att försöka kontrollera sina relationer och sin betydande andra baserat på sin rädsla för att bli övergiven.

Det första steget för att övervinna rädslan för att bli övergiven är att erkänna att de är värda att bli älskade.

Acceptera att du är värd att bli älskad.

Alla människor är värda att bli älskade. Det finns ingen perfekt person. Vi vill alla älska och känna oss älskade. Vi har alla brister. Därför involverar kärleken två bristfälliga individer. Var och en är värd att älska och vara i ett förhållande.

Du är värd att älska, med brister och allt. Det betyder inte att alla måste älska dig, för det är orealistiskt. Det finns dock någon där ute för alla. När du hittar den personen ska du påminna dig själv om att du är värd den kärlek och uppmärksamhet du får. Ge tillbaka och ta hand om relationen. Låt det dock inte bli din identitet eller centrum för ditt värde.

Var känslomässigt självförsörjande.

Din identitet ska aldrig vara enbart knuten till ett förhållande. Det är en del av vem du är, men det definierar dig inte. Se till att du kan omfamna dessa tankar och vet att du kan vara okej om du skulle bli singel eller ensam. Du baserar inte ditt värde på att du befinner dig i ett förhållande. Istället är du värdig för att du är DU och ingen annan kan vara ett bättre du.

Att bli känslomässigt självständig kanske inte är lätt om du har varit känslomässigt beroende i ditt nuvarande eller tidigare förhållande. Terapi kan vara till hjälp om du har svårt att bli känslomässigt självständig. Att bli känslomässigt självförsörjande sker inte omedelbart, så var snäll mot dig själv i processen. En dag i taget, och fortsätt att påminna dig själv om att du är ansvarig för dina känslor och att du fortfarande är en individ även om du är i ett förhållande.

Tänk på dig själv så ofta du behöver att det inte är en annan persons uppgift att få dig att känna dig känslomässigt trygg. Din känslomässiga trygghet kommer först och främst från dig själv. Du är en individ i första hand och en partner i andra hand. Ta ansvar för dina känslor och känslor. När rädslan börjar dyka upp tar du itu med dessa känslor i stället för att förvandla dem till de ohälsosamma beteenden som nämns ovan, till exempel svartsjuka, att ge för mycket i förhållandet eller att vara upptagen av tankar på att din partner ska lämna dig.

Att vara känslomässigt självförsörjande innebär i ett nötskal att du tar ansvar för dina känslor och att du gör det på ett sunt sätt. Det är att inte längre se till att din make/maka eller betydande andra person ska få dig att känna dig trygg i förhållandet. Det är inte deras uppgift att få dig att känna dig trygg i förhållandet. De kan inte ta bort din rädsla.

Du måste ta itu med dina rädslor för att bli känslomässigt självständig. Att hantera rädslan innebär ofta att förstå var din rädsla har sina rötter.

Förstå din rädsla för att hantera din rädsla

Var började din rädsla för att bli övergiven? Vad har hänt i ditt liv som har fått dig att känna så här? Var din rädsla vid den tidpunkten berättigad? Bär dessa rädslor med sig in i ditt nuvarande liv och dina nuvarande relationer? Frågor som dessa kan hjälpa dig att förstå var och när din rädsla började och hur den för närvarande påverkar dig.

Om du har en förståelse för var och hur den började kan du också börja förstå att den inte hjälper dig just nu. Dessa rädslor kan i vissa fall aldrig helt utplånas, men att hantera dem genom att avslöja källan och utvecklingen av rädslan kan hjälpa dig att bättre skingra rädslan när den dyker upp. När du vet att roten till denna rädsla är orsaken är rädslan inte längre till hjälp för ditt liv.

Journalera om din övergivenhet

Journalera om din övergivenhet är ett sätt att avslöja alla dina känslor, känslor och tankar kring denna fråga. Om du kan få ut dem på papper hjälper du ditt sinne att bearbeta dessa rädslor och känslor. Om du fastnar känslomässigt i denna process eller om du märker att den inte hjälper tillräckligt mycket, ska du hitta en terapeut som kan hjälpa dig. På ett eller annat sätt måste du avslöja och bearbeta dessa känslor för att förstå roten till din rädsla.

Att förstå roten hjälper dig att inse att den inte längre behövs eller är till hjälp för att dina nuvarande relationer ska fungera, eftersom den har orsakat ohälsosamma rädslorelaterade handlingar. Här är några frågor som du kan ta upp när du journalför.

• När du först insåg problemet som orsakade din rädsla för att bli övergiven?
• Har du känt dig övergiven flera gånger i livet? Om så är fallet, vilka var dessa erfarenheter och hur hanterade du dem?
• Kände du att övergivandet var ditt fel?
• Vilka budskap, falska eller inte, berättade du för dig själv om övergivandet (särskilt om orsaken)?
• Hur har övergivandet tidigare i livet påverkat dina relationer, både för närvarande och tidigare?
• Vilka beteenden kan du känna igen som orsakades av din rädsla för att bli övergiven?
• Vilka beteenden skulle du vilja göra dig mer medveten om för att ändra dem när det gäller att agera utifrån rädsla för att bli övergiven i ditt nuvarande förhållande?
• Vilka saker kan du göra i dag för att stoppa oönskade beteenden som bygger på rädsla för att bli övergiven (t.ex.: i stället för att kräva tid med din partner när han eller hon vill vara med sina vänner ringer du till vännen för att umgås med dem)?

Du kan ta upp en fråga eller flera under en enskild journalföringssession.

Acceptera att en viss nivå av rädsla alltid kan finnas.

Att ha rädsla är att vara mänsklig. Du kanske aldrig helt kan eliminera din rädsla för att bli övergiven, men du kan ha kontroll över dina reaktioner på rädslan.

Det är viktigt att känna igen när du har dessa rädda stunder i din relation. Till exempel de stunder av rädsla som gör att du vill kontrollera vem din make/maka tittar på, vart de går eller vad de gör utan att du är vid deras sida. Du måste känna igen de ohälsosamma tankemönstren och förstå var roten till rädslan är baserad. Om du gör det kan det hjälpa dig att inse att rädslorna och de efterföljande tankarna på att kontrollera din make/maka eller din partner inte är hälsosamma för relationen.

Kanalisera tankarna till positivt självprat. Säg till dig själv att du är värd kärlek. Påminn dig också om att ditt värde inte är baserat på ett förhållande. Du kan vara okej i ett förhållande och du kan vara okej ensam. Erkänn grundorsaken till rädslan och säg till dig själv att den inte längre behövs eftersom den inte hjälper dig att fungera på ett hälsosamt sätt i dina relationer.

Du kommer kanske alltid att ha en viss nivå av rädsla eftersom rädslan för att bli övergiven är så djupt rotad och rädsla är en naturlig mänsklig reaktion. Men du kan hjälpa dig själv att minimera dess pris genom att inte låta den styra dina tankemönster och beteenden längre.

Sluta titta på din partner för att få hjälp med att kväva din rädsla.

För att hantera din rädsla för att bli övergiven måste du sluta titta på din partner som din lösning. Om du har rädsla för att bli övergiven ska du inte lägga ansvaret på dem för att få dig att känna dig trygg. Du måste sluta med de kontrollerande beteenden som är baserade på rädsla och lägga ansvaret för din rädsla för att bli övergiven tillbaka på dig själv.

Även här går du tillbaka till att påminna dig själv om orsaken till dessa rädslor och hur de inte längre behövs för din känslomässiga hälsa. Att hålla fast vid dessa rädslor hindrar dig i själva verket bara.

Låt känslorna om att du inte är värd det gå över. Börja med att säga till dig själv att du är värdig. Självprat kan hjälpa dig att återupprätta nya sätt att tänka när dessa tankar om ovärdighet baserade på rädsla dyker upp i ditt sinne.

Använd självprat för att ersätta rädsla med positiva tankar.

Självprat är otroligt kraftfullt. Det bidrar till att forma det sätt på vilket du tänker om dig själv. Tillåter du att ditt självsnack sväljer sig i dina rädslor, tvivel och negativitet om dig själv? Om du gör det är det dags att ersätta alla dessa tankar med positivt självprat.

Ditt mål med positivt självprat är inte att fokusera på förhållandet eftersom det inte är orsaken till din rädsla för att bli övergiven. Din rädsla för att bli övergiven är baserad på känslor av ovärdighet som uppstod på grund av ett övergivande tidigare i livet. Du måste ersätta dina negativa och rädda tankar med positivt självprat om dig själv och ditt värde.

Tänk på dig själv att du är en person av värde. Leta efter positiva egenskaper hos dig själv som är värda att berömma och som du kan fokusera på när känslor av rädsla för att bli övergiven lägger sig över dig. Förskjut de fula känslorna för övergivenhet och rädsla genom att ersätta dem med positiva tankar om att du är en person som är värd och värdefull.

Acceptera tanken på att vara ensam.

Det är okej att vara ensam. Du behöver inte en annan person i ditt liv för att vara en person av värde. Du är värd för att du är du själv. Det är okej att vara singel och det är okej att vara i ett förhållande.

Om du har ett förhållande som tar slut, sök då efter möjligheter att omfamna din säsong av att vara singel och hur det kan se ut för dig. Hitta det positiva i både singelstatusen och den involverade relationsstatusen, så att du kan vara okej i båda fallen. Ditt värde är inte baserat på din relationsstatus.

Stoppa med att jaga den känslomässigt otillgängliga.

En del personer med rädsla för övergivna problem tenderar att söka relationer upprepade gånger med personer som är känslomässigt otillgängliga.

Istället för att söka efter den känslomässigt otillgängliga är det dags att bryta cykeln och söka partners som är redo, villiga och känslomässigt kapabla att hålla en relation med dig. Om du har ett långt mönster av dessa ohälsosamma, känslomässigt otillgängliga relationer kan terapi vara till stor hjälp.

Skapa ett nätverk av stöd.

För en del individer med rädsla för övergivenhetsproblem blir de starkt förankrade i sina romantiska relationer på grund av sin vana att ge för mycket och sitt krav på sin make/maka eller betydande annans tid. Detta gör att andra relationer hamnar i skymundan.

Det är svårt att upprätthålla vänskapsrelationer med andra när man är besatt av en person och utesluter andra. Pratar du oförsiktigt om din partner när du är med vänner? Tänker du oavbrutet på din partner när du är ute med vänner? Dessa beteenden hjälper dig inte att skapa meningsfulla relationer med andra.

För att få ett balanserat liv behöver du vänner utanför en enskild person. Du behöver ett nätverk av människor som kan vara ditt stödsystem. På så sätt kan du, om ditt romantiska förhållande misslyckas, ha uppmuntran, kärlek och stöd från vänner och familj omkring dig.

Förbered dig för andra vänskapsrelationer genom att delta i aktiviteter som intresserar dig. Om du tycker om att springa kan du gå med i en löparklubb som träffas en gång i veckan. Om du tycker om att sjunga, gå med i en lokal kör eller sånggrupp. Om du gillar att hjälpa andra, gå med i en frivilligorganisation som rotary eller Junior League. Detta är bara några exempel.

Bortse inte din tid till att vara så engagerad i endast en person att du misslyckas med att utveckla vänskap under den här säsongen av ditt liv, för du behöver vänner för varje säsong i livet. Din rädsla för att bli övergiven får dig att fixera dig vid din betydande andra person och du vill tillbringa all din tid med denna person. Lossa tyglarna och låt dig själv få tid att vårda vänskapsrelationer med andra så att du och din betydande andra inte är ditt enda stödnätverk.

Du behöver fler människor i livet eftersom du inte är en ö i den här världen. Det är hälsosamt att ha vänskapsrelationer med andra samtidigt som du fortfarande upprätthåller ditt romantiska förhållande.

Var uppmärksam på beteenden som livnär sig på rädsla.

Det finns beteenden som orsakas av rädsla för att bli övergiven, vilket diskuterats tidigare. Det är viktigt att inte bara erkänna att dessa beteenden har inträffat i det förflutna, utan också bli medveten om dem i nuet.

Öva på medveten medvetenhet för att fånga dig själv när du börjar med dessa beteenden så att du kan stoppa dem i deras spår. Påminn dig själv om att du agerar utifrån din rädsla för övergivenhetsproblem och att dessa beteenden inte har hjälpt dig med dina relationer i det förflutna, och inte heller kommer de att hjälpa dig i framtiden.

Tala med dina rädslor och tala om för dem att du tar kontroll genom att ändra ditt beteende idag.

Summering it up

Rädslan för att bli övergiven kan ha funnits inom dig under lång tid, men genom att erkänna ditt självvärde och förstå roten till rädslan kommer du att kunna komma över den och leda hälsosamma relationer igen.

Alla som känner sig osäkra kommer alltid att vara osäkra om de bara förlitar sig på andra för att få trygghet. Ta kontroll över din rädsla idag genom att följa mina råd och du kommer att se dina relationer förändras.

Featured photo credit: Unsplash via unsplash.com