Cei mai mulți dintre noi doresc să întâlnească și să se stabilească cu persoana „potrivită” și cei mai mulți dintre noi doresc ca o astfel de relație să dureze. În același timp, majoritatea parteneriatelor romantice se termină prin dizolvare. Care sunt câteva dintre cauzele majore? Iată mai jos zece motive pentru care relațiile eșuează, extrase din cărțile mele (faceți clic pe titluri): „7 chei pentru succesul unei relații pe termen lung” și „Cum să comunici eficient și să te descurci cu oamenii dificili”.
Desigur, fiecare cuplu este unic. Cu cât două persoane și-au împărțit mai mult timp viața împreună, cu atât este mai probabil să fie implicați factori complecși. Lista de motive de mai jos nu se dorește a fi exhaustivă. Ele reprezintă pur și simplu unii dintre cei mai comuni și mai dăunători factori din spatele disoluției relaționale.
1. Probleme de încredere
Lipsa sau pierderea încrederii este unul dintre cele mai dăunătoare contagii pentru succesul pe termen lung al unui cuplu. Fără încredere, unei relații îi lipsesc două dintre ancorele cheie ale unei legături puternice: siguranța și securitatea.
Problemele de încredere pot include factori cum ar fi gelozia, posesivitatea, rigiditatea nerezonabilă, infidelitatea emoțională, infidelitatea fizică/sexuală, jocul relațional, lipsa de fiabilitate și dependență, lipsa de sprijin emoțional, lipsa de compatibilitate financiară și lipsa unor obiective care să se susțină reciproc.
Dacă credeți că încrederea este o problemă majoră în relația dumneavoastră (sau a fost în fosta dumneavoastră relație), examinați dacă lipsa de încredere se bazează pe un model de dovezi (cum ar fi promisiuni semnificative încălcate), sau mai ales pe emoții subiective (cum ar fi gelozia fără dovezi). Luați în considerare cu sinceritate dacă lipsa de încredere se bazează pe o substanță tangibilă sau pe temeri nejustificate
2. Așteptări diferite
„Nu permite niciodată cuiva să fie prioritatea ta, în timp ce tu însuți îți permiți să fii opțiunea lui.”
– Mark Twain
Nu este ușor pentru un cuplu să parcurgă o călătorie împreună pentru o perioadă lungă de timp. Elementele care atrag frecvent doi oameni unul spre celălalt la începutul unei relații – atracția fizică, pasiunea sexuală, interesele comune, legăturile de personalitate, mediul socio-economic – devin adesea mai puțin centrale pe măsură ce se instalează realitățile și cerințele vieții de zi cu zi. De-a lungul timpului, așteptările unui cuplu în relație se pot diferenția, pe măsură ce încep să vadă planurile lor de viață respective ca fiind „ceea ce vreau eu”, în loc de „ceea ce vrem noi.”
Câteva dintre motivele pentru care apar divergențe în relație între un cuplu includ:
Mister/Miss Right sau Mister/Miss Right Now?
Partenerul tău te vede ca fiind „Mister/Miss Right”, sau „Mister/Miss Right Now”? Cu alte cuvinte, cât de serios este partenerul dvs. în privința unei relații de angajament pe termen lung cu dvs. Dar dumneavoastră cu partenerul dumneavoastră?
Diferențe de priorități
Partenerul dumneavoastră are priorități și așteptări diferite în ceea ce privește relația.
Pentru unii, relația cu partenerul semnificativ (și familia) este centrul principal de greutate al vieții. Nimic altceva nu se apropie în ceea ce privește importanța sa.
Pentru alții, o relație romantică, chiar și una angajată, este doar o fațetă a vieții. Există multe alte aspecte ale vieții care, din perspectiva lor, pot avea, în mod justificat, o prioritate mai mare.
3. Trecerea prin viață cu viteze diferite
Când unul dintre parteneri învață și crește într-un ritm rapid, în timp ce celălalt stagnează, aceasta poate fi o sursă de divergență relațională. Un exemplu în acest sens ar fi cazul unui partener care avansează rapid în carieră și în societate, în timp ce celălalt partener semnificativ stagnează acasă. Cercurile profesionale și sociale ale cuplului încep să difere și, în curând, cuplul însuși se diferențiază. Ei s-au îndepărtat din punct de vedere fizic, intelectual și social.
4. Probleme de compatibilitate
Compatibilitatea relațională este un subiect amplu, demn de volume întregi de sine stătătoare. În cărțile mele, compatibilitatea relațională este explorată în detaliu din mai multe perspective, inclusiv compatibilitatea în ceea ce privește intimitatea, compatibilitatea în ceea ce privește tipurile de personalitate și compatibilitatea în ceea ce privește stilurile de atașament.
5. Probleme de comunicare
Aceasta este una importantă. Numeroase studii au identificat comunicarea (sau lipsa acesteia) ca fiind unul dintre motivele principale pentru terapia de cuplu, precum și unul dintre motivele principale pentru despărțire și divorț (1)(2).
Dr. John Gottman de la Universitatea din Washington, unul dintre cei mai importanți experți în studiul cuplurilor, a concluzionat, după peste douăzeci de ani de cercetări, că singurul și cel mai bun predictor al divorțului este atunci când unul sau ambii parteneri manifestă dispreț în relație.
Disprețul, opusul respectului, este adesea exprimat prin judecată negativă, critică sau sarcasm cu privire la valoarea unui individ. În studiile de comunicare, acest lucru este cunoscut ca fiind „dur cu persoana, moale cu problema”. Comunicarea disprețuitoare funcționează ca otrava – distruge sănătatea și bunăstarea unei relații romantice.
6. Narcisismul
Grupul de cercetare al Clinicii Mayo definește tulburarea narcisistă de personalitate ca fiind „o tulburare mentală în care oamenii au un sentiment umflat al propriei importanțe și o nevoie profundă de admirație”. Narcisismul este adesea marcat de lipsa unei adevărate intimități în relații (3).
Semnele narcisismului pot include (și nu se limitează la) complexul de superioritate, imaginea de sine grandioasă, îndreptățirea, îngâmfarea, încălcarea limitelor, farmecul fals, sindromul Don Juan, manipularea, iresponsabilitatea, încălcarea regulilor, egoismul extrem, emoțiile negative și disprețul față de ceilalți. În mod semnificativ, cercetările indică faptul că narcisismul ridicat este corelat cu susceptibilitatea la infidelitate (4)(5).
7. Abuzul relațional
În scopul acestei scrieri, abuzul relațional este definit ca fiind maltratarea repetată a unui individ. Exemple de abuz relațional includ: Abuzul verbal, emoțional, fizic și/sau sexual. Manipulare patologică. Narcisismul patologic. Pasivitate-agresivitate patologică. Controlul și dominarea excesivă. Pentru mai multe informații pe această temă, consultați cărțile mele „How to Successfully Handle Manipulative People”, „How to Successfully Handle Narcissists” și „How to Successfully Handle Passive-Aggressive People”
8. Abuzul de obiceiuri de viață
Abuzurile de obiceiuri de viață sunt trăsături care, deși pot implica sau nu în mod direct partenerul (cum ar fi o dependență secretă de jocurile de noroc), pot afecta în cele din urmă relația într-un mod distructiv. Exemple de abuz de obiceiuri de viață includ: Dependența de droguri. Dependența de alcool. Dependența de jocuri de noroc. Dependența sexuală.
9. Îndepărtare, plictiseală, plictiseală, stinghereală, rutină
Dacă oricare dintre cei patru termeni scriși mai sus rezonează cu experiența dvs. de relație, există câteva elemente de luat în considerare:
Dacă sunteți într-o relație de doi ani sau mai puțin, iar dvs. și partenerul dvs. v-ați „îndepărtat”, ar putea fi din cauza lipsei de angajament, a așteptărilor diferite, a lipsei de compatibilitate sau a procesului natural de încercare și eroare în găsirea partenerului.
Dacă sunteți într-o relație de lungă durată, este posibil ca obligațiile de viață (cum ar fi școala, munca și, mai ales, creșterea copiilor) să fi stat în calea conexiunii de cuplu și a evoluției reciproce. Un exemplu clasic este sindromul „cuibului gol”, în care, după ce toți copiii au crescut și au plecat de acasă, părinții se simt brusc ca niște străini unul față de celălalt, după ce nu s-au concentrat unul asupra celuilalt timp de atâția ani.
10. Probleme legate de bani
Cu cât un cuplu a fost împreună mai mult timp într-o relație angajată, cu atât mai mare este posibilitatea de incompatibilitate financiară. Conform cercetărilor, diferențele legate de bani reprezintă unul dintre principalele motive de dizolvare a căsniciei (6)(7). De asemenea, nu este nevoie ca un cuplu să fie căsătorit pentru a avea provocări legate de bani.
Problemele și disputele legate de bani ating unele dintre cele mai profunde nevoi și temeri psihologice ale noastre, inclusiv și fără a se limita la încredere, siguranță, securitate, putere, control și supraviețuire.
Pentru mai multe sfaturi despre succesul și împuternicirea în relații, consultați cărțile mele (click pe titluri): „7 chei pentru succesul unei relații pe termen lung” și „Cum să comunici eficient și să te descurci cu persoanele dificile”.
© 2015 by Preston C. Ni. Toate drepturile rezervate în întreaga lume. Încălcarea drepturilor de autor îl poate supune pe cel care le încalcă la urmărire legală.
Referințe selecționate
(1) Gottman, J. The Relationship Cure. Harmony. (2002)
(2) The Huffington Post. Comunicarea deficitară este motivul nr. 1 pentru care cuplurile se despart. (2013)
(3) Johnson, Stephen. „Humanizing the Narcissistic Style” [Umanizarea stilului narcisist]. W. W. Norton & Company. (1987)
(4) McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of
Marriage. Arhivele comportamentului sexual. (2014)
(5) Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Jurnalul de cercetare în personalitate. (1997)
(6) Dew, J., Britt, S., Huston.S. Examinarea relației dintre problemele financiare și divorț. Family Relations Journal. (2012)
(7) Sondaj: Certified Divorce Financial Analyst® (CDFA™) Professionals Reveal the Leading Causes of Divorce. Institutul pentru Analiza Financiară a Divorțului. (2013)