Nos meus mais de 40 anos de trabalho com casais, tenho testemunhado muitos parceiros íntimos no meio do desespero. Eles entram em terapia emocionalmente desordenados, mas ainda buscando um caminho de volta ao amor que um dia conheceram.
Apesar das diferentes formas que esses parceiros íntimos apresentam, suas histórias têm muito em comum. Alguns deles tornaram-se frágeis inimigos de repetidas batalhas. Outros estão lutando para re-respirar o ar de intimidade, sufocando na atmosfera blindada que criaram juntos. Muitos, outrora resistentes, acabaram caindo sob o peso de muitas crises.
Com o tipo certo de apoio, estas relações murchas ainda podem ser curáveis. Se os parceiros dentro deles ainda conseguem superar suas angústias e se comprometerem com o processo terapêutico, muitos são capazes de parar seus padrões negativos e mudar as coisas.
Mas, infelizmente, nem todos os relacionamentos podem se regenerar. Alguns se tornaram tão rígidos que a reparação parece quase impossível. Os parceiros dentro deles parecem sem vida, como se ambos tivessem perdido por muito tempo qualquer alegria que a sua parceria tivesse prosperado. Eles parecem estar enterrados juntos num túmulo emocional de sua própria criação.
Yet, às vezes, eles entram em terapia, incapazes de suportar o que estão experimentando, mas incapazes de deixar ir. Enquanto exploramos, muitas vezes explicam suas razões das seguintes maneiras:
- Estão no meio de crises inesperadas e contínuas que esgotaram todos os seus recursos emocionais, intelectuais ou financeiros, mas esperam ainda poder se recuperar.
- A família ou amigos preocupados ainda acreditam que podem se regenerar e os persuadiram a dar uma última tentativa.
- Sentem-se perdidos e não são mais capazes de confiar na sua própria experiência.
- Têm medo de entrar no mundo exterior sem se conhecerem uns aos outros.
- Não querem mais tarde arrepender-se da sua decisão e sentem que deveriam ter tentado salvar a relação.
- Não querem magoar os outros que sofreriam se desistissem.>
- Estão fortemente investidos como um casal em amigos mútuos, famílias, bens financeiros, memórias e os votos espirituais que teriam que quebrar se deixassem um ao outro para sempre.
Se você se identificar com qualquer uma destas situações, por favor não perca a esperança. Mesmo que seu amor se sinta severamente diminuído, vocês ainda podem ser capazes de alcançar lugares em seus corações e mentes que vocês esqueceram que ainda estão lá. Com o apoio e direção certos, vocês ainda podem ser capazes de mudar as coisas.
Para tornar isso possível, vocês precisarão abraçar esses seis requisitos:
- Apesar de terem perdido a vivacidade um com o outro, vocês de alguma forma mantiveram sua capacidade para isso em outras partes de suas vidas (infidelidades à parte).
- Você se sente energizado e despertado ao decidir fazer uma última tentativa sob a orientação de um adepto não julgador. Essa pessoa pode ser um guia espiritual, um profissional terapêutico ou um grupo de amigos de confiança que se oferecem para intervir.
- Você está aberto para desenterrar como você chegou a estar onde está e para assumir a responsabilidade pelo que cada um de vocês fez para contribuir.
- Você está disposto a olhar para qualquer e todos os traumas de relacionamento passados e atuais não resolvidos que permitiram que seu relacionamento se endurecesse com o tempo, e trabalhar para resolvê-los, individualmente ou juntos.
- Se atualmente estiver desanimado e exausto dentro do seu relacionamento, você está comprometido a sacrificar todas as outras prioridades até que você seja capaz de curar um ao outro e o relacionamento.
- Você suspenderá seu desespero e se comprometerá a fazer seu relacionamento prosperar novamente.
- Você ainda não está pronto para nunca mais se ver e temer que possa estar cometendo um erro terrível ao deixar seu relacionamento ir sem uma última tentativa autêntica de fazê-lo funcionar.
Se você puder entreter esses requisitos, mesmo neste nível de angústia, não desista facilmente. O mundo exterior não é necessariamente uma escolha melhor. Se você pode trazer a sua relação outrora amorosa de volta à vida, você pode realmente ter o melhor dos dois mundos.
Se você estiver disposto a tentar, os seguintes passos podem guiá-lo em sua jornada.
Os Seis Passos Cruciais para Reviver uma Relação de Morte
Passo Um-Reviver Memórias Positivas
Esperosamente, vocês já estiveram apaixonados o suficiente quando se comprometeram um com o outro a longo prazo. Depois de um tempo de namoro, vocês de bom grado se tornaram um casal aos olhos dos outros e uma equipe aos olhos um do outro. Vocês tiveram a firme intenção e prometeram manter esses compromissos e resistir a qualquer coisa que pudesse quebrá-los. Vocês acreditaram de todo o coração que iriam realizar seus sonhos individuais e de relacionamento um com o outro e um para o outro.
As memórias foram crônicas em fotos, na mente de outros importantes e nas histórias que vocês compartilharam ao longo dos anos. Claro, houve momentos de aflição, mas houve muitos outros de alegria e contentamento, de envolvimentos significativos juntos, e de momentos sagrados compartilhados.
Voltar para revisitar esses momentos juntos. Se você puder, estenda a mão para outros que estavam lá com você, que podem lembrá-lo de como você era quando seu relacionamento ainda estava vivo e próspero. Tirem as velhas cartas de amor e leiam-nas em voz alta um ao outro. Voltem para lugares onde momentos bonitos e íntimos foram compartilhados e revivam juntos.
Tentem, de todas as maneiras possíveis, reativar os momentos em que seu relacionamento estava prosperando, quando cada dia trazia mais intimidade, conexão mais próxima e a certeza absoluta de que eram perfeitos um para o outro.
Passo Dois – Como, Quando, e Por Que Seu Amor Começou a Desvanecer?
Os caminhos que cada um de vocês tomou em suas vidas, tanto separadamente quanto juntos, afetaram seu relacionamento atual. Algumas de suas experiências não estavam sob seu controle. Talvez um de vocês possa ter enfrentado uma doença imprevista, uma carreira quebrada ou a morte de um ente querido. Talvez você esteja inconsciente e inconscientemente projetando memórias negativas do seu passado para o seu parceiro.
Deixou outras prioridades na sua vida que tiraram recursos do seu relacionamento atual que antes eram priorizados para a sua sobrevivência? Suas conversas se deterioraram, passando de interações excitantes e interessantes para trocas mundanas? Vocês se tornaram um casal cujas interações primárias são sobre reclamações ou culpas?
Devem ficar mais gentis com os outros do que um com o outro?
Talvez tenham começado a partilhar as melhores partes de vocês mesmos com os outros e a dar apenas os restos um ao outro, transformando a relação no equivalente a um “pitstop”, enquanto correm as excitantes “corridas” lá fora?
Como, e de que forma, deixaram de ser a pessoa por quem o outro parceiro se apaixonou? Se você manteve essas características outrora atraentes mas agora só as está expressando fora da relação, o que você pode fazer para trazê-las de volta à sua própria relação?
Passo Três Sintomas de Incapacidade Crescente de Conexão
Pois uma situação tortuosa pode chocar até mesmo uma relação resiliente, a maioria murchando lentamente com o tempo. Mas, quando não são capazes de se regenerar, estes sintomas são os mais prováveis de surgir:
- Falta de interesse
- Retirada de energia
- Detidos e blindados
- Incriminando o outro parceiro
- Duas normas
- Betrayals
- Conflitos sem precedentes
- Mais fácil de prejudicar, mais tempo para curar
- Uma falta de responsabilidade pessoal pelas próprias acções
Antes de se afastarem um do outro e da vida e começarem a sentir-se sós mesmo quando estavam juntos, devem lembrar-se que não desistiram facilmente. Vocês muito provavelmente enfrentaram muitos contratempos frustrantes e se viram incapazes de regenerar seu processo de cura.
Se vocês começaram a sentir que o outro parceiro não se importava mais, ou que não podiam ir um com o outro por amor, apoio ou compreensão, vocês começaram a descer em espiral. Se um de vocês começou a desistir, o outro certamente também terá perdido a esperança. Sua incapacidade de encontrar um caminho de volta um ao outro tornou-se uma aceitação apática do que parece inevitável.
Como tantos outros que começaram a perder a conexão um com o outro, vocês provavelmente procuraram interesses externos para se sentirem mais vivos em outro lugar. Talvez você tenha colocado sua energia em sua carreira, sua família, seus amigos, sua fé, uma causa, ou, infelizmente, outro relacionamento íntimo.
Se isto aconteceu com você, você se sentirá menos responsável por revitalizar seu relacionamento um com o outro. Você pode ter começado a racionalizar seu próprio comportamento derrotado, culpando seu parceiro pelos problemas. “Se ao menos ele/ela, então eu….” “Eu sou o doador, ajustador, acomodado aqui. Só não vou fazer mais isso.” “Ela/ele precisa de se adaptar a isso. Não consigo imaginar nenhum homem/mulher que aturasse isto.”
Como um ou ambos racionalizaram a vossa própria “inocência” às custas do outro, os sintomas de uma relação murcha aumentaram. Qualquer chance de regeneração só pode começar se e quando ambos estiverem dispostos a olhar com atenção para os comportamentos que os trouxeram a este lugar, e prometerem mudá-los.
Passo Quatro – O Compromisso de Fazer do Seu Relacionamento Sua Primeira Prioridade Novamente
Após ambos perceberem o quanto estão longe de seu relacionamento amoroso original e assumirem total responsabilidade pelo que quer que cada um de vocês tenha contribuído para a situação atual, vocês estão prontos para se comprometerem com o que quer que seja necessário para criarem um futuro diferente juntos.
Alguns de vocês devem olhar individualmente para o porquê de terem permitido que seu relacionamento morresse. Ao mesmo tempo, você deve concordar, por enquanto, em desistir dos desvios e alternativas em que você esteve envolvido fora de seu relacionamento. Você precisará que todos os seus recursos disponíveis sejam redirecionados para sua parceria atual.
Este caminho é verdadeiramente semelhante ao de se tornar um imigrante emocional. Você tem que essencialmente deixar tudo o que não funcionou para trás sem ter qualquer garantia se o que você criar valerá a pena. A sua relação está em crise existencial: Não podem voltar a ser quem eram juntos, não podem ficar onde estão, e não sabem o que o futuro vos reserva. A única opção é colocarem-se totalmente no processo de deixar a vossa relação continuar a definhar.
Existem duas questões essenciais às quais ambos devem responder para determinar se têm a resistência e a vontade de seguir este caminho juntos. A primeira pergunta é:
“Se nunca mais viu esta pessoa na sua vida, qual seria a sua resposta?”
A segunda é:
“Se você não se colocar totalmente nesta nova possibilidade, mesmo que não funcione, ambos olharão para trás e lamentarão que não tenham dado o seu melhor?”
Para determinar se você tem uma chance real, você deve responder a primeira pergunta com um retumbante: “Eu ficaria devastado!”
A segunda resposta deveria ser, para ambos, “Eu provavelmente me arrependeria para o resto da minha vida”
A partir do momento em que você entender que, não importa o que você faça, pode não funcionar, você ainda deve estar absolutamente disposto a correr esse risco.
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Passo Cinco-“Sabendo o que você agora sabe e entendendo, você escolheria ser meu parceiro novamente?”
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Imagine por um momento que você está encontrando alguém pela primeira vez, mas você sabe tudo o que há para saber um sobre o outro antes de se conhecer. Você está compreensivelmente desconfiado do que você sabe ser as qualidades negativas dessa pessoa, mas você ainda está intrigado com os aspectos positivos. Como você lidaria com esse encontro?
Você está se esforçando para criar um novo relacionamento com seu parceiro e para superar o que destruiu o outro. Entrando neste “novo” relacionamento, você deve saber melhor o que você pode oferecer, e o que você precisará para seguir em frente.
Para ter qualquer chance de seu relacionamento curar e crescer, vocês devem agora compartilhar autenticamente o seguinte um com o outro:
- O que perderam entre vocês
- O que precisam agora para recuperar a fé em vocês mesmos e um no outro
- O que ajudaria a fazer de vocês o melhor parceiro de relacionamento que poderiam ser
- Como cuidariam um do outro no futuro quando os tempos são difíceis
Estes compromissos formam o início de um conjunto muito mais realista de votos de relacionamento para um novo futuro juntos.
Pode ser muito doloroso passar por estes desafios à medida que vocês expõem as coisas que se esconderam um do outro e as feridas que causaram. Como isso acontece, não se culpe ou culpe o seu parceiro de forma alguma. Tentem concentrar-se no que cada um de vós pode dar e precisa de avançar que pode tornar a vossa nova relação excitante, significativa e profunda.
A beleza desta dualidade de risco e compromisso é que vocês sabem exactamente quem eram quando se apaixonaram. Vocês já se conheceram em muitos papéis e em muitas situações. Vocês estão construindo a partir de uma fundação que antes era bela, mesmo que agora possa se sentir em decadência. Vocês podem deixar o fracasso para trás porque sabem o que o causou e o que devem fazer agora para deixar aqueles corações partidos no passado.
Sejam cem por cento honestos. Conversem um com o outro sobre qual seria a relação mais maravilhosa que vocês poderiam ter emocionalmente, fisicamente, mentalmente, espiritualmente, e compatibilidade – confortável. Vocês podem não ser capazes de dar um ao outro tudo o que o outro quer, mas pelo menos saberão o que querem.
Este é o momento de não reter nada e falar abertamente um com o outro sobre os recursos e opções do relacionamento. Equidade, decência, bondade, integridade, são atitudes emocionais cruciais para lhe dar a melhor chance de fazer isso acontecer.
Passo Seis Semanas de Ajuda Profissional
Uma vez que parceiros profundamente comprometidos que se tornaram pessoas rígidas, antiquadas e chatas um com o outro não conseguem navegar facilmente pelo processo de regeneração por si mesmos. Apenas o processo de aprender como se comunicar eficazmente, como chegar ao âmago dos desgostos, compreender o que cada parceiro precisa além do que ele ou ela está pedindo, permanecer calmo e esperançoso no processo, são apenas lascas do que é preciso para transformar uma relação fossilizada em uma relação vibrante novamente.
Um profissional qualificado separa as variáveis, clarifica os passos e ajuda cada parceiro através do frustrante processo de dar sem a segurança de saber que esses sacrifícios serão devolvidos.
Cada parceiro deve ter confiança individual no terapeuta e saber que ambos serão representados, apoiados e compreendidos de forma justa. O “paciente” do terapeuta é a relação e ele ou ela tem a fé de que a parceria pode se regenerar mesmo quando os parceiros, eles mesmos, podem ainda não ser capazes de fazer isso.
Se você decidir procurar ajuda profissional, tenha certeza de escolher um terapeuta que acredita que uma relação que está lutando não só pode ser trazida de volta, mas pode sair da sua escuridão melhor do que nunca. Quando você está tendo dificuldades em acreditar nessa possibilidade, você precisa estar nas mãos de alguém que tenha essa promessa para você até que você mesmo possa fazer isso acontecer.