Muitos de nós provavelmente conhecem alguém que não pode ficar sozinho e estão sempre em algum estágio de um relacionamento – começando um novo, no meio de um, descartando um pelo outro.
Talvez você tenha crescido vendo seu irmão ou sua mãe passar de relacionamento em relacionamento. Você pode ter visto como um ciclo tóxico se desdobrar onde seus altos eram medidos pelo quão felizes eles estavam quando se distraíam em um relacionamento; seus baixos eram igualmente medidos pelo quão autodestrutivos ou auto-aversão eles se tornavam quando entre relacionamentos.
Talvez você tenha visto seus amigos em relacionamentos de longo prazo mais acima dos anos, apenas para deixar um e ir direto para um novo relacionamento dentro de algumas semanas.
Você pode racionalizar que eles simplesmente curam mais rápido do que a maioria.
Or, que eles gostam de viver no momento.
Talvez você tenha estado lá e possa se relacionar.
Eu entendo. Sentir-se só pode ser uma porcaria. Pode fazer-te questionar a tua auto-estima, questionar o que está “errado” contigo, perseguir o próximo momento de bem-estar, ou empurrar-te para o limite só para escapar a esse sentimento temido. Mas, evitar seus sentimentos, empurrando-os para longe ou empurrando-os para baixo, na verdade faz mais danos a longo prazo do que qualquer coisa boa sentida no momento.
The origins of lonely
Há muitas teorias sobre como sentimentos de solidão podem começar – de desenvolvimento, necessidades/motivação, comportamentais, cognitivas – para citar algumas.
Teorias modernas sobre solidão incluem a teoria de Weiss que identifica seis necessidades, que, se não satisfeitas, podem levar à solidão e incluem: integração social, apego, garantia de valor, senso de aliança confiável, orientação através de situações estressantes e nutrição.
No entanto, como na maioria das experiências em nossas vidas, elas nunca são estáticas. Nossas primeiras experiências de infância moldam quem somos em nosso âmago, como nos sentimos sobre nós mesmos e como vemos nosso mundo. Se você leu alguns dos meus artigos, você vai notar como eu tendo a tendência de trazer as nossas primeiras experiências de infância como a ponte para o nosso funcionamento adulto posterior.
Existe uma razão para isso.
Embora as teorias sobre a solidão possam diferir em suas origens, há um elemento que é comum em todas as teorias:
Nossa infância influencia nossas experiências adultas de muitas maneiras, incluindo como percebemos a solidão e como podemos reagir a estar sozinhos.
Uma teoria é particular é de John Bowlby, cujas origens de apego e estilos de apego se estendem para incluir como vemos estar sozinhos e nos sentimos solitários. Por exemplo, crianças criadas em um ambiente tóxico ou imprevisível ou que foram ignoradas, ou inauditas em seus anos de formação, muitas vezes crescem com um estilo de apego inseguro – seja evitando ou ansioso.
As crianças que desenvolveram um estilo de apego inseguro em casa podem agir de forma a isolá-las de seus pares – agindo impulsivamente, ou dizendo ou fazendo coisas que machucam seus pares. Ou, eles podem simplesmente desistir e se tornar um solitário acreditando que não vale a pena gostar deles. Essas escolhas não amenizam o golpe de sentir-se solitário e apenas reforçam os sentimentos de solidão.
Dado que crianças solitárias geralmente têm dificuldade em formar relacionamentos, elas podem se tornar adultos que têm dificuldade em formar ou manter relacionamentos, desencadeando ainda mais a solidão.
Para contrariar este ciclo, amizades casuais são frequentemente formadas, e um padrão de relacionamentos íntimos muitas vezes tem um ciclo bem estabelecido, incluindo estágios iniciais de adoração e idealização emocionantes e cheios de paixão, seguidos pelo inevitável “crash” da desvalorização (onde a solidão e outras emoções vulneráveis são desencadeadas).
Aqui está a coisa: não é você, per se.
É adaptável – como a sobrevivência foi aprendida, ou talvez como nós (incorretamente) aprendemos que a felicidade é algo que é perseguido; que a única maneira de ser feliz é se estivermos em um relacionamento.
Aquele ensinou que sua felicidade depende se eles estão em um relacionamento dá aos outros poder sobre eles para validar ou invalidar seu valor.
Quando a ameaça de ser invalidado é desencadeada, um relacionamento é descartado por outro.
E um ciclo se repete…
Duas principais razões pelas quais lutamos para estar sozinhos
Existem duas razões principais pelas quais muitos de nós lutamos para estar sozinhos, além do fato de que estar sozinhos se confunde com sentir-se solitários.
Estas duas razões são: medo de implodir, e medo de explodir.
Isso pode soar estranho, mas as peças começam a se juntar quando você lê sobre isso.
Implode. Quando estamos sozinhos é natural passarmos pelos acontecimentos do dia na nossa cabeça, ou sacudir um dia mau no trabalho, ou talvez até recriar o que você realmente queria dizer àquele colega de trabalho que sempre fica no seu último descaramento.
Essas são coisas normais que a maioria de nós experimenta e pode sentir durante os momentos em que estamos sozinhos.
No entanto, para alguns, momentos de estar sozinho podem desencadear dor, arrependimento, vergonha ou outros sentimentos desconfortáveis, tais como sentir falta de valor ou amor.
Aqui é onde os pensamentos auto-destrutivos podem começar. As reencenações de um dia de merda no trabalho podem ser substituídas por reencenações de dor infantil ou um hábito adulto – sempre reforçando memórias dolorosas e sentimentos de solidão ou “inutilidade”.
“Implodir” é quando entramos em colapso, onde nos tornamos governados por nossa crítica interior, incapazes de silenciá-la, incapazes de mudar o canal.
Este ciclo pode ser aprendido cedo na vida, como no exemplo em que uma criança pode testemunhar os altos e baixos de parentes que estão ou em um relacionamento, ou entre eles.
Para uma criança impressionável observando seu parente “implodir” enquanto não está em um relacionamento, pode preparar o cenário para sua própria fuga e fuga mais tarde na vida – evitando ficar sozinha por causa de um “medo” de implodir por um buraco sabotador, enquanto escapar de um relacionamento para outro quando se sentir vulnerável é desencadeado.
O que devem ser momentos de reflexão tranquila ou tempo para relaxar depois de um longo dia, pode tornar-se ansiedade provocadora e cheia de vergonha onde se distrair desses sentimentos e pensamentos se torna a norma. Se não conseguir encontrar uma distração, noites sem dormir, mais dor e vergonha podem borbulhar sob a superfície… uma profecia auto-realizadora pode fazer efeito.
Explodir. No outro lado estão aqueles que não se sentem confortáveis sozinhos e que podem chicotear ou tornar-se insuportáveis para viver ou estar por perto. Por exemplo, uma criança criada em um ambiente onde foi ensinado que seu valor vem de seus relacionamentos mantidos, eles podem ver um irmão ou pai se tornando violento, ou agressivo quando entre relacionamentos, criando medo na criança, e condicionando-os a ‘nunca ficar sozinho’ por causa de um risco de raiva ou explosões incontroláveis.
Para alguém que cresceu vendo uma espiral tóxica de raiva e veneno de parentes que se tornaram explosivos quando não estavam em um relacionamento, eles podem crescer aprendendo a se entorpecer (auto-medicação, vício no relacionamento, vício do trabalho, etc.) para evitar suas próprias emoções, medo de sentir – se isso fizer sentido. Isto pode deixá-los completamente fora de contato com seus próprios sentimentos e os dos outros, que ironicamente podem usar relacionamentos como uma forma de entorpecer.