Tenho tido muitas ideias de histórias ao longo dos anos e tenho notado que as obsessões colectivas dos escritores tendem a diminuir e a fluir – um ano em que toda a gente está a apresentar a sua opinião no mesmo programa de televisão; no ano seguinte, tudo o que alguém quer escrever é sobre o que os cuidados com a pele significam para eles. Mas se eu tivesse que citar algo, eu acho que o único tópico que tem sido a fonte mais constante e mais frequente de interesses dos escritores (e leitores) é a quebra de amizade.
É uma experiência tão comum que pode parecer banal na superfície – e ainda assim os escritores continuam a lançá-la e os leitores continuam a pedir histórias ou conselhos sobre ela. (A recente saga de Caroline Calloway apresenta evidências perfeitas de pessoas declarando tudo de uma só vez, tanto aborrecido como totalmente cativante). Acho que parte do que nos fascina nas separações de melhores amigos é essa mesma tensão – achamos que não devemos nos importar tanto, e ainda assim nos importamos. Meu pensamento mais recente sobre o assunto, auxiliado pelo recente Ask MR da Haley, é que talvez fizéssemos mais progressos na resolução desses problemas se os tratássemos como se fossem tão importantes quanto nosso interesse coletivo sugere.
Então, é por isso que eu chamei a terapeuta não oficial do Man Repeller, a Dra. Orna Guralnik, cuja série Showtime Couples Therapy ultrapassou nossa conversa sobre o bebedouro na sede. Eu perguntei a ela sobre como as separações de amizade se medem até românticas, se algumas separações doem mais do que outras, e o que fazer se você quiser ter seu amigo de volta.
As pessoas frequentemente falam sobre como as “separações” românticas e platônicas emocionalmente semelhantes podem se sentir. Quanta verdade você vê nisso?
A teoria psicanalítica tende a teorizar muito sobre a dinâmica dos pais – o desenvolvimento em termos de relacionamentos com a mãe, o pai, os cuidadores primários – e teoriza sobre relacionamentos entre irmãos e pares. Há uma crítica contínua a esse hiperfoco. Assim, na mente popular, nós tendemos a hiperfocalizar o objeto de amor primário, quando na verdade as redes sociais das pessoas são profundas e profundas com outras pessoas em suas vidas – com amigos, com colegas.
De onde você acha que esse foco vem?
Existe uma pressão econômica sociopolítica para priorizar a unidade familiar básica – casamento, filhos, e essa estrutura social – sobre outras estruturas. Da forma como a nossa sociedade é construída, há cada vez mais pressão sobre o indivíduo e sobre a unidade familiar para ser o provedor, a fonte econômica de segurança, em vez da rede social de maior escala que apoia o indivíduo. Está ligada ao capitalismo, mas também está profundamente ligada ao neoliberalismo. Provavelmente tem vindo a piorar desde a era Reagan. Há razões econômicas para enfatizar a unidade familiar, e para desfatizar a comunidade, porque se você enfatizar a comunidade, então somos todos responsáveis uns pelos outros, somos um com o governo, e todos deveríamos estar cuidando uns dos outros. Nós não nos limitamos a despejar nos indivíduos e na família. Esta ênfase excessiva nos valores familiares – há uma motivação econômica para isso.
Nossa verdade emocional é que estamos todos profundamente ligados uns aos outros.
Isso é interessante. Então, quando as pessoas estão escrevendo com essas idéias e perguntas sobre rompimentos de amizade, o que elas estão expressando é que a forma como a sociedade está estabelecida não está se conectando com o que sente emocionalmente verdadeiro para elas?
Exatamente, sim, porque nossa verdade emocional é que todos nós estamos profundamente conectados uns com os outros, e há outros tipos de estruturas de parentesco que importam profundamente para nós. Não apenas nosso amante, nosso cônjuge, nosso filho. Estamos profundamente ligados um ao outro.
Você acha que a separação da amizade tende a ser mais dolorosa numa determinada fase da vida das pessoas?
Não. Eu acho que é sempre uma perda profunda e profundamente desestabilizadora quando uma verdadeira amizade é rompida. Eu acho que é horrível. É horrível para crianças pequenas; é horrível para adolescentes; é horrível para jovens adultos. É horrível para nós ao longo das nossas vidas. Estamos profundamente ligados aos nossos amigos. Eu acho que, de certa forma, o nosso melhor “eu” aparece com os nossos amigos.
Vês algo único no laço ou nas expectativas nas amizades das mulheres?
Eu acho que quando as pessoas são jovens todos fazem amigos maravilhosamente. As crianças são naturalmente inclinadas a se conectar. Elas nem sequer fazem amigos; elas são amigas. Essa é a sua expectativa básica: “Nós somos amigos”. Nós estamos juntos. Nós fazemos coisas juntos.” Mas à medida que as coisas ficam mais sexuadas, os rapazes sofrem porque há todo o tipo de arranjos em torno da masculinidade que tornam difícil para os rapazes aprofundar as amizades – falar sobre as coisas, expressar afecto. Há toda esta homofobia. Mas eu acho que a geração mais jovem de rapazes é melhor nisso. Eles sabem ser amigos de uma forma que, digamos, os homens da minha geração não eram muito bons em.
As pessoas passam muito do seu tempo de terapia individual falando sobre seus amigos.
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Eu às vezes penso que é por isso que as mulheres experimentam essas separações de amizade tão intensamente. Muitas destas relações são tão próximas que assumem qualidades do que normalmente associamos com relacionamentos românticos, mesmo que não seja sexual.
Sim. Sim. Sim. Temos estes títulos de, tipo, “Oh, este é um parceiro romântico”, e é assim que entendemos essa relação. A amizade inclui muito da excitação e da atracção que uma relação romântica tem. Só não tem esse cabeçalho. Eu sei que para algumas pessoas, às vezes fica confuso. A amizade pode parecer romântica e as pessoas pensam: “Espere, o que isso significa? O que está a acontecer? Eu sou isto? Eu sou isso?” As pessoas ficam confusas com isso, porque os nossos sentimentos não se enquadram em categorias limpas. Apenas nos sentimos. Nós nos conectamos e nos unimos e isso nem sempre se encaixa no nome da categoria.
Foi isso que me levou a essa pergunta recentemente: Se a terapia se tornou mais normalizada e sentimos que as amizades são importantes, por que é tão inaudito os amigos irem à terapia de casal? Você já ouviu falar disso?
Eu amo isso, mas não ouvi falar disso. As pessoas vêm até mim para terapia de casal e outros tipos de problemas de relacionamento. Por exemplo, se os parceiros de negócios perceberem que a sua dinâmica interpessoal está a interferir com o seu relacionamento comercial ou para assuntos de negócios familiares, como questões de sucessão. Essas coisas dão às pessoas razões suficientes para verem um terapeuta. Mas posso dizer-lhe que as pessoas passam muito do seu tempo de terapia individual falando sobre os seus amigos. Se há rupturas ou problemas com amigos, as pessoas falam muito sobre isso na terapia. É uma questão muito central. E deveria ser. É importante. É essencial. Mas não, ainda não tive pessoas que me abordassem sobre isso. Acho que não é uma opção sancionada, mas adoro essa ideia.
Por que acha que às vezes é mais difícil consertar uma amizade? Será porque os compromissos nesses relacionamentos não são tão formalizados?
Bem, para apoiar o que você está dizendo, eu acho que seria útil reconhecer que as amizades realmente têm um lugar profundo na vida das pessoas, e são importantes o suficiente para investir, como em qualquer outro relacionamento. Elas são como o tecido que faz a existência humana ser importante. As pessoas sentem-se estranhamente preocupadas com o facto de se preocuparem tanto – porque todos o fazem.
Eu penso que as pessoas têm muito mais capacidade para lidar com a verdade do que sabem.
Que tipo de elementos da terapia de casais você acha que podem ser incorporados para as pessoas que estão tentando resolver um problema com um amigo?
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A principal coisa que pode ser obtida é que muitas vezes a maneira de consertar rupturas é ser capaz de realmente ouvir e ver as coisas da perspectiva de outra pessoa. Isso não significa desistir da sua própria perspectiva, mas realmente levar o tempo, a empatia, para entender as coisas a partir da perspectiva de outra pessoa, ver de onde elas estão vindo e pensar quando você está ficando desnecessariamente paranóico. Mas tente entender que talvez elas venham de um bom lugar.
E então, descubra uma maneira de falar abertamente sobre as motivações que estão aninhadas em certos conflitos. Algumas pessoas têm dificuldade em ser honestas umas com as outras sobre o que realmente está acontecendo, e eu acho que as pessoas têm muito mais capacidade de lidar com a verdade do que elas sabem. Com os amigos, muitas vezes é em torno de competição ou inveja ou possessividade. Basta ser honesto sobre essas coisas.
Recomendaria algo que imite o formato da terapia de casais? Como reservar um tempo para falar pessoalmente?
Sim, certamente nenhuma guerra de texto. Se as pessoas não se sentem como se pudessem ir a um terapeuta, ainda podem envolver um terceiro – não tem que ser um terapeuta. Poderia ser outro amigo de confiança, para ajudar as pessoas a sentarem-se e a ouvirem-se umas às outras. Quando você escuta com uma terceira pessoa na sala, você ouve melhor a perspectiva da outra pessoa.
Outra coisa que surge muito são perguntas sobre como navegar numa nova fase de uma amizade – talvez uma pessoa se case ou tenha filhos e isso dificulta a convivência ou a relação entre eles. Você tem alguma idéia de como renegociar as expectativas na amizade?
Eu acho que esses tipos de transições – quando uma pessoa na amizade está se movendo em um ritmo diferente ou indo em uma direção diferente – são muito dolorosas. Não é uma coisa simples. Eu acho que seria bom pensar em uma amizade como uma coisa para toda a vida, pensar nela como um longo caminho. Uma pessoa pode ficar preocupada e ocupada durante anos, e voltará se você se sentar firme e continuar alimentando a amizade. Não é algo que vai embora. Eu conheço muitas pessoas que estão fora de contato por anos, seja por causa de uma ruptura ou por causa do que você está dizendo, eventos da vida. Mas eles se encontram novamente.
Esta entrevista foi editada para clareza e duração.
Gráfico por Dasha Faires.