Não acho que estas perguntas sejam bobagens ou tolices. A maioria de nós, e eu me conto neste grupo, não temos muitas oportunidades de aprender sobre nosso corpo, ou muito sobre sexo, e nos encontramos ou descobrindo coisas à medida que avançamos ou procurando informações para nos ajudar. Às vezes até mesmo para pessoas na faixa dos 30, 40 anos e mais. Portanto, não há julgamento da minha parte sobre estas questões, nem diria que deveria haver de outra pessoa.
Muitas pessoas não sabem o que se passa com a sua anatomia genital, ou com outras partes do seu corpo também. Portanto, sem mais delongas:
Uma lição de Anatomia
Uma pessoa com uma vulva tem na verdade três “buracos” (ou o que eu prefiro chamar de aberturas) por seus genitais: a uretra, a vagina e o ânus. Começando pela frente do corpo, temos primeiro a abertura da uretra, de onde se urina. Esta abertura é muito, muito pequena, então provavelmente não é a abertura de que você está falando.
Próximo vem a vagina, depois, finalmente, o ânus. A vagina e o ânus são adjacentes um ao outro, separados por uma estreita faixa de tecido e músculo chamada perineum. Eles são bastante diferentes na estrutura. A abertura vaginal está rodeada e, para algumas pessoas, escondida pelos lábios interno e externo, enquanto a abertura anal é um esfíncter, um anel de músculo, que leva ao ânus, que por sua vez leva ao reto. Pela sua pergunta, parece que você quer que o pênis do seu namorado acabe na sua vagina, para o coito vaginal. Queria esclarecer isto porque algumas pessoas gostam de relações anais, e para essas pessoas, o pénis que acaba no ânus não é o lugar errado.
Existem outras razões além de que os órgãos genitais não se encaixam de uma forma que seja confortável para que as relações sejam desconfortáveis, dolorosas ou não agradáveis. No final disto, dar-te-ei algum material de leitura que, penso eu, te dará mais em que pensar e mais para tentar na tua busca por sexo satisfatório de parceiro.
Não importa que abertura quisesses que o pénis do teu namorado entrasse, não há realmente maneira de eu, ou alguém, te dizer se acabou na tua vagina ou no teu ânus a menos que estivessem a observar-te na altura. Dada a sua proximidade um com o outro, uma ou ambas são possibilidades. Se você sentiu pressão dentro ou ao redor do seu ânus, isso não significa necessariamente que o pênis do seu namorado tenha entrado ali. O tecido entre a vagina e o ânus — internamente e externamente — não é muito grosso, e eles estão quase empilhados um em cima do outro dentro do seu corpo, então a pressão ou sensação em uma abertura pode muitas vezes ser sentida na outra. Além disso, todos os músculos da zona pélvica estão ligados de alguma forma, por isso qualquer pressão nos músculos vaginais pode traduzir-se em pressão nos músculos anal e rectal, e vice-versa.
Eu posso dizer-lhe como você e o seu namorado podem ter a certeza, para a próxima vez, que o pénis dele vai parar ao sítio que você quer.
A qualquer um ou ambos podem guiar o pénis dele com as mãos até à sua abertura vaginal e ajudá-lo a entrar. Fácil como uma torta!
Existe esta crença lá fora, penso eu, de que o pénis sabe automaticamente para onde ir, como uma espécie de míssil à procura de calor. Mas ao contrário das muitas piadas por aí (piadas que não gosto nada) sobre pessoas com pénis terem o cérebro entre as pernas e não entre as orelhas, os pénis não têm cérebro e não tomam decisões. Não só isso, mas onde as pessoas com o cérebro real e capacidade de decisão real querem que o pênis vá será diferente para todos – algumas pessoas podem não querer que ele seja inserido em seus corpos e vão querer apenas que o pênis esfregue no exterior dos genitais; algumas estarão interessadas em relações sexuais vaginais; outras estarão interessadas em relações sexuais anais. Algumas pessoas vão querer todas ou algumas destas actividades baseadas no que querem num determinado dia ou com um determinado parceiro.
Como pode ver, isso é muita responsabilidade para uma parte do corpo que não tem a capacidade de pensar. Melhor, então, que as pessoas se encarreguem de garantir que ela chegue onde ambas querem.
Há também, penso eu, esta ideia de que uma vez iniciada a relação sexual (ou qualquer outra actividade sexual), é um evento sem descontinuidades, quase auto-propulsor, que requer pouca contribuição dos participantes. O que tende a acontecer na realidade para a maioria das pessoas, na maioria das vezes, é que as actividades sexuais envolvem paragens e arranques, uma necessidade de reposicionar os genitais e outras partes do corpo, e às vezes, para actividades que envolvem os genitais especificamente – uma necessidade de colocar os genitais ou outras partes do corpo de volta onde ambos os parceiros os querem depois de terem escorregado ou caído de posição. Na verdade, eu diria que este tipo de coisas acontece com a maioria das actividades sexuais, e com a maioria dos parceiros, independentemente do tempo que estão juntos ou da experiência que têm com uma dada actividade sexual..
Como o quão profundamente o pénis do seu namorado pode ou deve estar dentro da sua vagina? Isso é contigo e sobre o que é confortável e bom para ti. Sua vagina tem um fim, então seu pênis só pode ir tão longe. Seu corpo é o melhor guia para o que sabe bem versus o que é demais. Se seu pénis dentro de sua vagina em certas profundidades ou entrar de certas maneiras é desconfortável para você, isso é um sinal claro de fazer algo diferente para que seu pénis não vá tão fundo ou esteja nesses ângulos. Nossos corpos estão desenhados para nos dizer o que eles precisam e querem, pelo que sentem para nós, e o que não precisam e querem, para que você possa realmente confiar em seu instinto neste, e ir com o que é confortável, não doloroso, prazeroso (ou todos os três) para você.
Eu sei que pode parecer que seu pênis é muito maior que sua vagina, mas a vagina é realmente bastante elástica. Também se expande, tanto em comprimento como em largura, com excitação sexual e, ao que parece, quando excitada, o comprimento médio do canal vaginal é quase idêntico ao comprimento médio do pénis. Para a redução total do tamanho da vagina, veja isto.
Embora os ângulos e tamanhos específicos de cada um vão ser diferentes, é bastante incomum encontrar um casal para quem o pénis e a vagina simplesmente não se encaixam em nada quando ambas as pessoas estão muito excitadas, querem ter relações sexuais, estão a levar o seu tempo, usando lubrificante, e ninguém tem qualquer condição ou problema de saúde vulvovaginal — como condições vulvais ou de dor vaginal.
Que mais pode fazer para ajudar nisto?
Parece que você pode não estar muito familiarizado com os seus próprios órgãos genitais. Se for esse o caso, ou mesmo se você se sentir familiarizado, eu sugeriria que você tomasse algum tempo para conhecê-los, ou conhecê-los melhor. Acho que isto ajudaria a ambos a conhecer melhor o seu corpo e a posicionar o seu corpo para sexo com o seu namorado.
Aqui está algum material sobre anatomia, incluindo alguns diagramas, para começar com isso:
- Innies and Outies: A Vagina, Clitoris, Útero, e Mais
- Com Prazer: A View of Whole Sexual Anatomy for Every Body
- Betty Dodson’s Vulva Illustrations
Pós você se sentir familiarizado com as estruturas anatômicas básicas, eu sugeriria que você tomasse tempo para conhecer seu próprio corpo — com suas próprias mãos, olhos, ou ambos — para descobrir sua própria configuração única dessas estruturas anatômicas, e para ver como se sente quando diferentes partes são tocadas ou estimuladas de diferentes maneiras.
Você pode escolher fazer esta exploração durante a masturbação, ou você pode escolher explorar sem pensamentos eróticos ou sexuais. De qualquer maneira está bem; ambas as maneiras estão bem. Você pode começar apenas aprendendo sobre suas partes do corpo, e descobrir que fazer isso é uma experiência erótica para você. Isso também é bom. Isto é sobre conhecer-se mais a si mesmo, e você está destinado a encontrar algumas surpresas ao longo do caminho para fazer isso.
Se você ainda estiver se sentindo confuso por seus genitais, conversar com um ginecologista ou profissional de saúde geral que pode guiá-lo – talvez com a ajuda de um espelho – através da identificação de suas diferentes partes pode ser útil. Já que você está fazendo sexo em parceria, é hora de você começar sua saúde sexual de qualquer maneira.
Se você ainda não tem um profissional de saúde, ou não tem um com quem você se sinta confortável para discutir sobre saúde sexual, você vai querer encontrar um novo profissional de saúde ou clínica. Aqui estão algumas informações sobre como fazer isso, e algumas informações sobre o que esperar quando for fazer uma visita ginecológica.
Lidar com os médicos: Taking Control of Your HealthCare Destiny
Your First Gynecologist Visit
Talk to your Partner
Na sua pergunta, você disse que o seu namorado se reajustou depois de um tempo. Avisou-o que estava desconfortável e que havia demasiada pressão ou ele estava apenas a reajustar-se porque decidiu?
Perguntei, porque muitas vezes ouço falar da parceira feminina num casal homem-mulher a adiar para a parceira masculina uma vez iniciada a relação sexual, ou para a actividade sexual em geral, ou a tornar-se passivo durante a relação sexual, em vez de ser um participante igualmente activo. Eu diria que isto é um pouco sobre gênero, mas também sobre cujo corpo é o receptivo; isto é, a abertura do corpo de quem está tendo uma parte do corpo de outra pessoa dentro dele. O acto sexual (e qualquer outra actividade sexual em que vocês se envolvam juntos) envolve ambos, tanto os vossos corpos como as vossas mentes. Alguém sendo fisicamente receptivo – como ter uma vagina em que um pênis entra, ter uma vagina que recebe um pênis – não significa que essa pessoa não possa também ser um participante ativo.
Aqui é onde eu realmente acho um pouco difícil usar a palavra buraco para descrever uma parte do corpo e, em vez disso, ter tendência a usar a palavra abertura ou usar o termo anatômico, como me parece, para conotar algo impessoal e inativo, quando, durante o sexo ou qualquer outra atividade na qual nosso corpo está interagindo com outras pessoas ou com o ambiente ao nosso redor, nossas partes do corpo são tudo menos inativas. Ou seja, mesmo que uma parte do corpo não esteja em movimento, está a responder a estímulos físicos (tanto de toque como de pressão) e aos pensamentos que estamos a ter sobre qualquer actividade em que estejamos envolvidos. Se você gostaria de ler mais pensamentos em torno desta idéia, eu acho este artigo uma leitura realmente estimulante.
Você é tão parceira em atividade sexual como o seu namorado é, e tem tanto a dizer no que acontece.
Desde que a sua pergunta é especificamente sobre relações sexuais, eu não tenho um bom senso de como você se sentia física ou emocionalmente pronta para aquela relação sexual naquele momento em particular, ou se você sentiu que era algo que você precisava ou queria fazer mais pelo seu namorado do que por você.
Embora seja verdade que as relações fisiologicamente vaginais nem sempre são, para a pessoa que tem a vagina, algo para escrever em casa, há muitas maneiras de tornar a actividade sexual em parceria activa, incluindo abrandar as coisas de forma satisfatória para todos os envolvidos. Nenhum prazer do parceiro supera o desconforto do outro.
Baixar as coisas sexualmente também tem a vantagem adicional de ajudar a manter as coisas seguras e confortáveis. Como eu disse acima, a vagina tem um fim, então você não será machucada pelo pênis do seu namorado indo muito longe. Algumas pessoas experimentam dor ou lesão com a relação sexual quando a entrada é muito forte, ou quando demasiada fricção irrita ou abrasa delicados tecidos vaginais. se de facto o seu namorado entrou no seu ânus, ou alguma vez entrar nele no futuro, saiba que há um risco maior de lesão com sexo anal quando não é esperado ou preparado para isso. Os tecidos anais e retais não se lubrificam, como os tecidos vaginais, e são ainda mais sensíveis aos cortes e abrasões, e às infecções que os acompanham.
Então, fazer qualquer actividade sexual que você escolher lentamente e com intenção pode ajudá-la a evitar lesões, assim como comunicar o que você está a sentir, a precisar e a querer ao seu parceiro. A dor ou irritação, em qualquer lugar e em qualquer nível, é a forma do seu corpo lhe dizer que algo está errado. muitas vezes a dor vem antes da lesão para nos dizer que o que quer que esteja a acontecer connosco precisa de parar ou mudar, e se não pararmos ou não mudarmos, a lesão por vezes ocorre. Então, se você optar por ter relações sexuais novamente, e você estiver sentindo que está se separando, por favor, pare o que está fazendo, ok? Você não tem que aturar esse tipo de dor, ou qualquer dor!
Você tem permissão para pedir que as coisas mudem. Podes parar as coisas para reposicionar ou tentar outra coisa se te sentires desconfortável. É o seu corpo.
Há tantas crenças lá fora sobre como a primeira relação sexual é suposta ser dolorosa para a pessoa com a vulva, que eu me preocupo que algumas pessoas que experimentam a primeira relação sexual não acham que têm o direito de reclamar ou pedir uma mudança se se sentem desconfortáveis. Embora existam várias razões pelas quais a primeira relação sexual (ou décima ou décima centésima relação sexual) seria desconfortável para alguém, nenhuma delas é motivo para apenas “sorrir e desnudar” através do desconforto ou da dor direta! O sexo é suposto ser divertido, e embora o que essa diversão significa ou parece depender das pessoas envolvidas, a diversão não vai incluir fazer nada que você não queira fazer ou acabar achando desconfortável ou até mesmo desagradável.
A maneira mais fácil para você e seu namorado terem certeza de que ambos estão envolvidos na atividade sexual que querem, e que pretendem se envolver, e isso não vai machucar nenhum de vocês, é falar sobre isso. você pode dizer o que gosta, e ele pode dizer o que gosta, então vocês dois podem descobrir o que ambos gostam juntos. Espero que isso pareça divertido, porque realmente pode ser.
Então, como você faz para que o pênis do seu namorado não acabe onde você não quer?
- Conheça seus genitais.
- Dê uma mão no pênis dele.
- Ativamente participe do que você quer e fale ativamente pelo que você não quer.
- Fale com o seu parceiro.
- Confirme consigo mesmo com um “Estou a divertir-me?” e fale ou mude as coisas se a resposta for “Não”.
Aqui estão mais alguns recursos para o ajudar com estas coisas e para ajudar, espero, que tenha experiências sexuais mais satisfatórias e confortáveis em parceria.
- Seja um tagarela: The Whys, Whats, and Hows of Talking About Sex with a partner
- 10 of the Best Things You Can Do For Your Sexual Self (At Any Age)
- Pés esquerdo vermelho, mão direita verde: O negócio das posições sexuais
- Primeira relação sexual 101
- De Ai a Uau: Desmistificando a relação sexual dolorosa