Não escrevo há algum tempo porque, bem, porque… acho que caí numa depressão. Escrevi muitos artigos sobre Ansiedade, Distúrbio de Pânico e Depressão, sempre exortando as pessoas a procurarem ajuda se necessário, mais fácil dizer do que fazer quando você pode não reconhecer que se apoderou de você.
O aperto da depressão pode ser tão apertado, que você pode nem perceber que ela se apodera de você até que as paredes parecem estar se fechando ao seu redor e parece que você está sufocando lentamente.
Eu não sou eu mesma há algum tempo e tenho culpado minhas emoções ou falta delas nos medos que tenho enfrentado há algum tempo. Tenho a certeza que os medos reais têm sido tidos em conta, mas onde é que o stress e o medo real ultrapassam os limites e levam a uma depressão clínica?
Eu sinto-me realmente envergonhado por falar abertamente sobre a minha doença e não tenho a certeza porquê? Eu sou um forte defensor daqueles que sofrem de problemas de Saúde Mental e de acabar com o estigma ligado a eles. Obviamente, eu sinto ou sei que lá no fundo ainda existe um estigma ligado a eles porque eu sinto desde que fiquei doente que eu estou irritando aqueles que me amam e literalmente os irritando. Saber que você está inconscientemente machucando e irritando aqueles que o amam é o suficiente para se retirar e se esforçar tanto para esconder o que realmente está acontecendo. Tentar fingir que você está bem para apaziguar os outros só faz com que a doença aumente.
Eu tenho tantos pensamentos passando pela minha mente, pensamentos como, “Ei, eu te amamentei de volta à saúde mais vezes do que eu posso contar sem reclamar porque eu te amo tanto assim. Eu me certifiquei de que você chegaria ao médico quando estivesse doente, eu até ligava e fazia consultas para você porque eu te amo e quero o melhor para você – quando eu sei que você pode estar assustado ou muito fraco para fazer essa consulta para você mesmo”
Quando alguém que eu amo está doente, eu nunca lhe diria para “relaxar”, se eles estivessem sofrendo de um problema físico óbvio, porque relaxar é uma cura, certo?! Eu nunca lhes diria que eu sei que você está passando por um momento difícil com sua doença, mas eu não posso ajudá-lo, está realmente me irritando mesmo que eu o ame.
Sim, eu ouvi isso e isso só me faz recuar ainda mais dentro de mim.
Não tenho certeza do que mudou, mas eu também já tive agorafobia. Coisas que me trouxeram excitação, como simples viagens, agora me causam pavor extremo e tem sido realmente difícil para mim deixar minha casa. Tive muitos ataques de pânico ao longo dos meses em público e quando eles acontecem temo que ou vou desmaiar em público ou vou morrer. Então, eu também me concentrei mais na morte… não, eu não quero morrer, eu temo isso.
Quero não ser tão autoconsciente, mas sou e tenho a tendência de me esbofetear em comparações com outros que parecem mentalmente mais saudáveis do que eu. Eu tenho insônia extrema e não consigo me levantar a uma hora normal como a maioria das pessoas que conheço, incluindo aquelas que amo. Eu estou perdendo a vida porque aqueles que amo estão vivendo a vida antes das 10 da manhã enquanto eu ainda estou dormindo. Tenho que recusar muitos convites porque não consigo funcionar tão cedo (ou tão tarde, dependendo de como você olha para isso).
Eu sei que estou decepcionando as pessoas mesmo que elas não digam muito. Minha filha adoraria que eu passasse as horas da manhã com ela e minha neta, mas eu não tenho conseguido porque se eu me levantar cedo e sair sem dormir o suficiente, por alguma razão é previsível que um ataque de pânico venha a ocorrer, o que me impede de querer sair de casa antes da tarde e a maioria das pessoas realmente não consegue se identificar com isso, não importa como você tente explicar isso. Honestamente, desisti de tentar explicar porque me sinto como um disco riscado. Sinto-me derrotado. E me sinto como um perdedor, mesmo sabendo que não estou.
Sinto-me triste porque não tenho ninguém para me pegar pela mão gentilmente e me guiar na direção correta. Quando estamos doentes, é difícil pensar com clareza e é assustador. Tento ter isso em mente quando as pessoas que amo estão fisicamente doentes.
Estar mentalmente doente, muito francamente, não é diferente de se sentir fisicamente doente, porque se liga diretamente ao corpo físico e afeta uma pessoa de formas que são difíceis de descrever.
Estava consultando um terapeuta antes do meu marido ficar extremamente doente, mas eu pensei que estava melhor e me concentrei na saúde dele. Meu terapeuta sabia que quando eu ficasse deprimida eu cancelaria minhas consultas (porque eu compartilhei isso com ele) e ele também sabia que eu recuaria quando eu estivesse mais deprimida. Eu o fiz saber disso e achei que tínhamos uma boa relação, mas ele não ligou para saber porque eu não estive lá e prometeu que o faria. Por isso, também sinto que não tenho ninguém a quem recorrer neste momento.
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Este é o ciclo da Doença Mental, sinto como se a saúde do nosso cérebro não fosse uma prioridade como outros órgãos que ficam doentes ou danificados devido a doenças. Há realmente um estigma ainda ligado à doença mental e é como se fôssemos apenas um aborrecimento que precisa sugar e superar a nós mesmos enquanto lutamos por dentro como se estivéssemos morrendo lentamente e ninguém se importasse.
Quando a agorafobia se instala… você se sente como um prisioneiro com uma sentença de prisão perpétua. Não significa que seja uma sentença de prisão perpétua, mas até que você receba a ajuda necessária, um prisioneiro você será. Quando é que o estabelecimento médico vai acordar e fazer da doença mental uma prioridade tão alta como a Diabetes, um exemplo de muitas doenças?! Quando é que eles vão dar uma foda?