A crise de vida dos trinta e poucos anos

“Sei que estou envelhecendo porque meu Kindle está se tornando uma biblioteca de auto-ajuda”, diz a comediante Ali Wong em seu especial Baby Cobra.

A minha própria biblioteca de auto-ajuda dos trinta e poucos anos estava repleta de conselhos: sobre como colocar minhas finanças em ordem, fazer os relacionamentos funcionarem e ficar confortável com a incerteza. Quando eu tinha 33 anos, um divórcio e uma carreira de escritor de cima para baixo tinha-me deixado a pensar no que o meu futuro pessoal e profissional me reservava.

Os meus amigos e eu parecíamos estar a fazer um balanço – considerando ter filhos ou sentir-me exausto por uma nova paternidade, procurar sentido na carreira ou procurar o equilíbrio depois de trabalhar sem parar nos nossos 20 anos – e especular todo o tempo graças às redes sociais se os outros estivessem a desfrutar de relações mais felizes, melhores empregos e corpos mais em forma.

Isto é esperado, é claro. Você faz um plano para a sua vida, e então a vida fica no caminho. O que é novo é que estamos menos felizes do que os nossos 30 e poucos antecessores, possivelmente porque este momento de “pegar no estoque” está acontecendo durante uma década, quando os marcos da vida adulta – e a falta de marcos – estão convergindo de uma forma única para esta forma curta.

É verdade que já temos a crise dos quartos de vida – eu tinha tido aquele momento “e agora?” após ter deixado a escola de música e ter feito mochila no exterior com um orçamento de compras. Mas aos 33 anos, já tinha ultrapassado a idade média deste “mundo real” despertar rude. Na casa dos 30, eu sabia quem eu era e o que queria, mas isso não significava que tudo tivesse corrido conforme o planejado. Nem por sombras. E eu não tinha idade suficiente para uma crise de meia-idade (se é que ela existe). Talvez eu estivesse tendo um pouco dos dois tipos de crises, outro tipo de convergência.

Marcos “adultos” nos seus 30 anos parecem muito mais consequentes

Nos nossos 20 anos, vivendo em Nova York, meus amigos e eu estávamos focados em nossas carreiras. Pensamos que tínhamos muito tempo para casar e sair com um ou dois filhos. Na casa dos 30, no entanto, algo mudou. De repente estávamos discutindo com o mesmo entusiasmo horrorizado as políticas de licença dos pais e o custo das pré-escolas em relação ao brunch, uma vez reservado para recontar datas ruins.

Tinha 25 anos quando me casei, um pouco mais cedo dada a idade do primeiro casamento “acelerou bruscamente, atingindo a idade máxima de 29,1 anos para os homens e 27,8 anos para as mulheres em 2013”, de acordo com o demógrafo histórico Steven Ruggles. No entanto, a idade média para um primeiro divórcio é de 30 anos, então pelo menos eu estava no caminho certo.

Embora a idade em que alguém tem seu primeiro filho varie com base na geografia e na educação, em cidades como Nova York e São Francisco, essa idade é de 31 e 32 anos para as mulheres, respectivamente. Para os homens americanos, são 30,9. Então, é seguro dizer que mais de 30 e tal anos do que nunca são recém-casados e pais novos na casa dos 30.

Há vantagens em esperar para casar e ter filhos, é claro. Nos meus 30 e poucos anos, eu não tinha certeza se queria ter filhos. Mesmo aos 34 anos, quando tive meu filho, eu estava do lado mais novo dos meus amigos de NY, que em breve serão procriadores.

Mas, para alguns, pode haver complicações na espera. A psicóloga clínica Caroline Fleck diz que vê muitos pacientes que estão lidando com problemas de fertilidade. “Os recursos para apoiar as famílias através destes tratamentos físicos, emocionais e financeiramente exigentes” estão faltando e ela frequentemente vê “homens, mulheres e casamentos pendurados por um fio”.

Então adiciona pressões econômicas às de relacionamento e biologia. A idade média de um comprador de uma casa pela primeira vez é de 32 anos. (Eram 29 nos anos 70 e 80.) Isto é, se você puder comprar uma casa dada a dívida dos estudantes, a economia gig e o aumento dos preços das casas. Tara Genovese, uma conselheira em Chicago, observa que para 30 e poucos que saíram da faculdade durante a recessão, “os marcos econômicos foram empurrados para trás”

E depois há as ansiedades mais nebulosas dos nossos 30 anos. Quase todo terapeuta com quem falei por e-mail ou telefone falou sobre expectativas não atendidas.

“Uma das principais palavras que escuto em uma sessão é ‘deveria'”, disse Megan Bearce, que vê muitos 30 e poucos anos. “Eu deveria ter um filho, eu já deveria estar casada, eu deveria amar meu trabalho”, disse Megan Bearce, que vê muitas pessoas com 30 e poucos anos de idade. “Se as pessoas estão “esperando se casar e começar uma família, ou estar em um determinado lugar em sua carreira, seus 30 e poucos anos normalmente é quando elas imaginam que vão fazer isso”, disse Saba Harouni Lurie, terapeuta familiar de Los Angeles. “Para aqueles que alcançaram certos objetivos ou referências, eles podem se surpreender se não forem tão felizes quanto tinham previsto”

Lurie gentilmente enquadrou esta lacuna entre as expectativas e a realidade como uma surpresa. Mas eu e muitos dos meus amigos muitas vezes nos debatemos com algo mais parecido com o fracasso, quando se tratava de sentir que não estávamos vivendo à altura do nosso potencial.

A pressão de buscar a felicidade nos seus 30 anos

Picos de felicidade em diferentes idades, dependendo do estudo. Por exemplo, psicólogos olham para dados brutos, Universidade da Califórnia, disse-me Sonja Lyubomirsky, professora de Riverside, que estuda a felicidade. “Esses estudos mostram que as pessoas ficam mais felizes com a idade”, disse ela. “Os economistas diriam que é uma curva em forma de U, com o mais baixo mergulho em torno de 45-50. Eles estão controlando para muitas variáveis, como a riqueza, por exemplo”

A felicidade em si é um conceito escorregadio. Em um dos meus estudos favoritos, as pessoas na faixa etária dos 30 e 70 anos foram perguntadas qual era a faixa etária mais feliz. Ambos os grupos responderam aos 30 e poucos anos, mas quando os pesquisadores perguntaram a cada grupo sobre seu próprio bem-estar subjetivo, os 70 e poucos anos obtiveram nota mais alta.

“Acho que as pessoas erram sistematicamente na previsão de sua satisfação de vida ao longo do ciclo de vida”, diz o economista Hannes Schwandt. “Eles esperam – incorretamente – um aumento na idade adulta jovem e uma diminuição na velhice”.

Para os americanos, a felicidade se tornou o derradeiro projeto de auto-ajuda, o que só aumenta a pressão dos nossos 30 anos. Graças a um sábio amigo terapeuta que o sugeriu, passei muito tempo introspectivo no início dos meus 30 anos focado na desconstrução de vários clichês abstratos de felicidade (persiga sua paixão! nunca desista! falhe no futuro!) e substituindo-os por definições mais concretas e específicas de realização pessoal e profissional.

Existem aspectos positivos quando se trata de estar na casa dos 30 anos. É uma idade mais “empoderada” que os seus 20 anos, diz a psicoterapeuta Alyson Cohen. Somos mais claros sobre o que queremos e mais “equipados para a luta”, como Lurie eloquentemente diz.

Gosto de como a terapeuta e treinadora Shoshanna Hecht resume estar nos seus 30 anos: “Enquanto nos anos 20, o cinismo pelo que é possível ainda não se instalou, e o ‘Eu sei quem sou e por isso não dê um ____’ dos anos 40 ainda não chegou”.

Então o que fazer? Nos nossos 30 anos, talvez tenhamos finalmente idade suficiente para dar ouvidos a alguns bons conselhos de vida. Não te compares com os outros. Pratique a gratidão. Abrace a bela e desarrumada vida adulta comum que a maioria de nós leva. Não adere demasiado rigidamente a qualquer visão para a sua vida. Seja flexível e adaptável. Descubra o que você quer versus o que você acha que quer e ajuste-se de acordo.

Mas precisamos ir além das soluções de auto-atualização para esta década avassaladora. Estamos vivendo em uma era do que a jornalista Barbara Ehrenreich chama de “otimismo incansável”. Ehrenreich desmonta a premissa de auto-ajuda de que “Os verdadeiros problemas de nossas vidas nunca são discriminação ou pobreza, maus relacionamentos ou chefes injustos… mas nossa própria falha em… pensar positivo ou praticar a consciência, em ‘assumir responsabilidade pessoal’ ou ‘contar nossas bênçãos'”. Ela argumenta que muitos dos problemas que enfrentamos exigem soluções políticas, não psicologia positiva.

Temos também que intervir mais cedo para ensinar aos nossos filhos que o fracasso é uma parte necessária e valiosa do crescimento, porque aos nossos 30 anos teremos inevitavelmente enfrentado alguns contratempos. Percebi que a forma como lidamos com esses momentos – quer optemos por ver o fracasso como uma evidência de que somos fracassados e não como consequências naturais, ou mesmo admiráveis, de correr riscos – faz toda a diferença em estarmos, na maioria das vezes, insatisfeitos versus, na maioria das vezes, realizados. Admito que não tenho idéia de como enfrentamos o problema da comparação ininterrupta das redes sociais, mas todos sabemos que temos um.

Tenho 38 anos agora, e nos últimos cinco anos houve mais reviravoltas na trama do que eu poderia imaginar: tanto fracassos significativos quanto sucessos substanciais. Talvez seja porque os meus (esperançosamente) “não me importo” 40 anos estão a aproximar-se, mas eu dou mais importância agora do que no início desta década.

“Bem-vindo à meia-idade!” um amigo enviou-me um e-mail recentemente em resposta a algumas destas reflexões de 30 e poucos anos. “Não é bom perceber que as apostas não são tão altas como pareciam?”

Nice, indeed.

Este ensaio é inspirado no novo livro do autor, And Then We Grew Up: Sobre Criatividade, Potencial e a Arte Imperfeita da Vida Adulta.

Rachel Friedman é também o autor de The Good Girl’s Guide to Getting Lost: A Memoir of Three Continents, Two Friends, and One Unexpected Adventure. Encontre-a no Twitter @RachelFriedman.