Są mężczyźni, którzy są predysponowani do bycia emocjonalnie obecnym w związku i inni, którzy nie są. Predyspozycje te są nieodłączną częścią osobowości lub mogą wynikać z wcześniejszych doświadczeń, w tym modeli, z którymi dorastali mężczyźni, ich wcześniejszych pozytywnych lub negatywnych związków, temperamentu i norm społecznych (jak pokazują klasyczne badania, takie jak to).
Niezależnie od stosunku mężczyzny do posiadania związku, wzorce, które tworzy, zazwyczaj mieszczą się w pięciu prostych kategoriach.
Czy ten post jest o tobie, przyjacielu, lub czytasz ten post, aby lepiej zrozumieć swojego partnera, identyfikując, jak ty lub twój partner jest w pełni lub częściowo odzwierciedlone w tych kategoriach może pomóc dostosować swoje zachowania i oczekiwania w swoim związku. Zauważ, że jeśli zaimki w twoim związku nie pasują do tych użytych w tym poście (np. jeśli jesteś w parze tej samej płci), możesz dostosować te etykiety w zależności od potrzeb.
1. Człowiek Zaangażowany
Ten mężczyzna szuka związków, które cenią monogamię, wzajemność i wzajemne wsparcie. Ten mężczyzna podziwia, szanuje i lubi kobiety jako ludzi, czuje się komfortowo z kobietami na stanowiskach władzy i postrzega swoją partnerkę jako mającą równy głos w związku. On również docenia ją za istotną rolę, jaką odgrywa w rodzinie, tak samo jak on ją, indywidualnie.
W tej dynamice, trudności mogą się pojawić, kiedy Człowiek Zaangażowany skupia się na jednostce rodzinnej jako całości, do punktu, w którym traci z oczu zarówno swojego głównego partnera w rodzinie, jak i jako jednostkę, co może zniszczyć związek poprzez stworzenie doświadczenia „przechodzenia przez ruchy” kosztem romansu. Jednak pamiętając i ponownie odkrywając jego partnera indywidualności i wkładów może przywrócić wzajemne relacje i wzajemne wsparcie, które kultywuje romans i wzmacnia długoterminowe investment.
Ta kategoria obejmuje również mężczyzn, którzy są wygodne będąc w roli wspierającej w związku, na przykład, jeśli jego partner jest głównym żywicielem rodziny, on nie jest ani zagrożone, ani sfrustrowany przez jego wspierającej roli finansowej. On czuje wygodnego z płynnością role i zrobi jego best to być wspierający. Notatka, on może musieć sprawdzać w okresach z jego partnerem ustalać jeżeli ona kontynuuje być wygodna z rolami gdy są. W przeciwnym razie, trudności w związku mogą wykiełkować.
2. emocjonalny opiekun/kontroler
Ten człowiek traktuje swoją partnerkę jak delikatny kwiat, który musi być rozpieszczany, aby rozkwitnąć. Może być nawet trzymana na piedestale i nie może spaść z łaski. Bierze wielką dumę w pomaganiu swojemu partnerowi w rozwoju, tak długo jak jego partner rozumie, że istnieją jasne role w związku.
Cokolwiek daje, dostaje z powrotem w inny sposób. On myśli o przemyślanych rzeczach do zrobienia dla swojego partnera, i jest wzajemność do tego, jak jego partner odpowiada na jego troskliwość przez dbanie o niego w zamian. Jest wzajemny szacunek, ale role w tym związku są dobrze zdefiniowane, co jest dla niego nie tylko pocieszające, ale i konieczne. On jest prawdopodobnie człowiekiem który preferuje przewidywalność, wzory, i rytuał. Te nieco tradycyjni związek role mogą pracować dobrze gdy jego partner jest wygodny no wyzywający rola ona wyznaczał. Ta dynamika może działać dobrze, nawet jeśli wydaje się „staromodna” dla niektórych.
Jednakże, ta konfiguracja ról może być również dość krucha. Jeśli jakikolwiek składnik Emocjonalnego Opiekuna / Kontrolera jest kwestionowany w rodzinie, może on czuć się zagrożony, stać się bardziej sztywny, a nawet wycofać się. Ta ostrożna równowaga jest niezbędna, i wszystko inne może czuć się chaotyczne dla niego i dlatego uczynić związek tak delikatnym, jak jego traktowanie partnera było.
3. Niegotowy na (Prime Time) Związek Facet
Podróżuje w paczce – grupa facetów zazwyczaj w wieku kilkunastu, dwudziestu, wczesnych lat trzydziestu (lub nawet starszych), którzy grawitują ku sobie z powodu historii i wspólnych zainteresowań. Często postrzegają swoją więź ze sobą jako podstawową i są zagrożeni przez kobiety, które są zainteresowane jednym z nich romantycznie, ponieważ będzie to miało wpływ na grupę. Przekonali się (lub próbowali), że bycie w związku to bycie „przywiązanym” – raczej niedogodność niż wzmocnienie – chyba że znajdzie partnera skłonnego do przestrzegania „zasad dla facetów”. On jest zorientowany na samotny styl życia i zachęca do samotnego stylu życia wśród swoich rówieśników i czuje się opuszczony, gdy oni się angażują.
Po drodze, ponieważ potrzeby seksualne (i być może ukryte potrzeby emocjonalne) muszą być zaspokojone, ten facet zaczepia, a nawet czasami umawia się na randki, jawnie lub ukrycie. Jest pewien rodzaj osoby, z którą ten facet jest skłonny umawiać się otwarcie, często wybierany z myślą o aprobacie przyjaciół. Jeśli osoba, z którą się umawia nie spełnia postrzeganych standardów jego rówieśników, może ukryć lub zdyskredytować związek ze wstydu.
Jedną z wielu trudności, które powstają podczas próby zaangażowania się romantycznie z tym facetem jest to, że rozpoznaje, że część bycia intymnym z kimś jest podatna na zranienie, a wielu z tych facetów nie postrzega bycia podatnym na zranienie jako „męskie”. Kiedy ten facet spędza czas ze swoimi przyjaciółmi, nie jest społecznie odpowiednie, aby pokazać wrażliwość, i tak to odciąga od jego zdolności do łączenia się z kobietami.
Jak on dojrzewa, jego potrzeby emocjonalne mogą ewoluować i może on znaleźć sposób, aby otworzyć się na emocjonalne połączenie. Jednakże, w niektórych przypadkach, może angażować się w związki tylko dlatego, że jego przyjaciele tak robią, a w konsekwencji nadal ma duże problemy z kultywowaniem autentycznego zaangażowania. Może w końcu przywiązać się do tożsamości bycia „beztroskim” kawalerem. Ale w miarę jak się starzeje, często dochodzi do wniosku, że może jest gotowy na partnera.
4. Potrzebujący/Zależny Człowiek
Ten człowiek jest często zależny od swojego partnera i czuje się zagubiony bez kogoś, kto działałby jako jego ster, prowadząc go przez codzienne życie. Czasami to doświadczenie intensywnej potrzeby pochodzi z wzorca bycia zaopiekowanym, lub tęsknoty za byciem zaopiekowanym, w poprzednich związkach lub nawet w jego wczesnym życiu rodzinnym. On może również zobaczyć siebie jako unlovable co intensyfikuje jego potrzeby z relacji.
Furthermore, tam jest często poziom dezorganizacji w jak ci mężczyźni zachowują się w świecie, (kiedy nie w pracy, ponieważ tam jest typowo struktura już w miejscu). Jego trudności w tworzeniu struktury w życiu domowym potęgują jego uzależnienie. Bez partnera, czuje się zagubiony i nieskuteczny.
Intensywność jego potrzeby związku przychodzi kosztem jego zdolności do nauczenia się wartości niezależności, kiedy te dynamiki są w grze, i przeszkadza w rozwoju związku w zdrowy sposób. Ten mężczyzna zależność i brak realizacja że on jest zbyt zależny od jego partnera często sabotuje jego związek, ponieważ on może być nieumyślnie duszący. On potrzebuje być w związku, ponieważ wymaga, aby ktoś się nim zaopiekował, zarówno emocjonalnie, jak i być może fizycznie. Żądania mogą wydawać się przytłaczające, co jest dużo, aby poprosić partnera, aby wypełnić bez stania się urażony, co z kolei może prowadzić do odrzucenia.
Ten człowiek, który wiecznie stawia się w pozycji bycia odrzuconym może być przez ten proces odrzucenia wiele razy bez zrozumienia jego roli w sabotowaniu relacji. Intensywność jego własnych potrzeb może umniejszać jego zdolność do identyfikacji, kiedy związek się psuje – kiedy jego partner czuje się duszony i uciskany przez jego potrzeby. Bez możliwości zmniejszenia jego niezamierzonych żądań, jego partner może skończyć czując się nieszczęśliwy, decydując się na odejście lub stając się niewiernym, jak opisałam w poprzednim poście.
Ten człowiek skorzystałby znacząco na wzięciu czasu wolnego od związków, aby nauczyć się podtrzymywać swoje potrzeby niezależnie i siedzieć z dyskomfortem bycia samemu. Zmierzenie się z tym lękiem jest wzmacniające i może dać temu człowiekowi szansę, aby poczuł się bardziej komfortowo we własnej skórze przed próbą nawiązania kolejnego (choć zdrowszego, bardziej zrównoważonego) związku. Z rygorystycznym self-exploration, ten mężczyzna może nauczyć się być bardziej samowystarczalny i będzie zobaczyć wartość uczenia się żyć na własną rękę. Czyniąc to może włączyć partnera w sposób, który czuje się zdrowszy i bardziej wzajemnie połączony.
5. Samotnik/Fobik
Ten człowiek może mieć strach przed byciem zranionym, odsłoniętym, bezbronnym, lub zawstydzonym, zazwyczaj w wyniku wczesnych wzorców przywiązania lub jego braku do opiekunów, traum, doświadczeń w poprzednich związkach, lub mnóstwa innych powodów.
Nawet jeśli jest twardy na zewnątrz, czuje się bardzo kruchy w środku, a więc albo unika całkowicie od relacji, aby chronić siebie, albo może zaangażować się w związek, pozostając bardzo ostrożnym, skrytym i niezaangażowanym. On prawdopodobnie idzie do skrajności, aby chronić się przed emocjonalnym bólem, w tym nie stawiając się w pozycji do odrzucenia. Dla niego, niezdolność do wpuszczenia kogokolwiek wydaje się być konieczną samoobroną przed ponownym lub pierwszym sparzeniem. Ten człowiek może faktycznie być zorientowany na związek, ale to doświadczenie może być tak brzemienne w wyzwania. Bycie w związku dla niego wiąże się z podjęciem skoku wiary, ponieważ może on czuć się tak zakleszczony w poprzednich odrzuceniach lub zniewagach, że jest to po prostu zbyt przerażające, aby skoczyć.
Z wsparciem i konsekwencją ze strony jego partnera, jest możliwe dla tego człowieka, aby zacząć zdobywać zaufanie. Niezależnie od tego, może być mu bardzo łatwo odejść. Upewnij się, że twoje potrzeby są spełnione, jeśli jesteś w tym związku, a jeśli on nie jest w stanie, zrozum, że może nigdy nie być gotowy.
We wszystkich pięciu z tych kategorii, zwiększona komunikacja, zapewnienie i cierpliwość mogą pomóc poprawić związek. A zrozumienie wzorców relacji w obrębie tych pięciu kategorii może pomóc partnerom odkryć, jak najlepiej odnosić się do siebie jako para. Ponownie, kategorie te nie mają na celu przypisania wszystkich mężczyzn do małych, ograniczonych pudełek. Mężczyźni będą czerpać z więcej niż jednej kategorii, a wielu z nich może nie być reprezentowanych tylko w ten sposób. Opisy te mają pomóc mężczyznom zrozumieć, jak i co wnoszą do związku, jakie są ich motywacje i pomóc partnerkom, które ich kochają, lepiej ich zrozumieć w przyszłości.
Śledź Suzanne Lachmann na Twitterze lub Facebooku.