Er zijn mannen die de aanleg hebben om emotioneel aanwezig te zijn in een relatie en anderen die dat niet zijn. Deze aanleg is een intrinsiek onderdeel van de persoonlijkheid of kan voortkomen uit eerdere ervaringen, waaronder de modellen waarmee mannen zijn opgegroeid, hun eerdere positieve of negatieve relaties, hun temperament en sociale normen (zoals blijkt uit klassieke studies zoals deze).
Ongeacht de relatie van een man tot het hebben van een relatie, hebben de patronen die hij creëert de neiging om in vijf eenvoudige categorieën te vallen.
Of deze post nu over u gaat, een vriend, of u leest deze post om uw partner beter te begrijpen, identificeren hoe u of uw partner volledig of gedeeltelijk in deze categorieën wordt weerspiegeld, kan u helpen uw gedrag en verwachtingen binnen uw relatie aan te passen. Merk op dat als de voornaamwoorden in uw relatie niet overeenkomen met de voornaamwoorden die in dit bericht worden gebruikt (bijvoorbeeld als u deel uitmaakt van een koppel van hetzelfde geslacht), u deze labels indien nodig kunt aanpassen.
1. Commitment Man
Deze man zoekt relaties waarin monogamie, wederkerigheid en wederzijdse steun centraal staan. Deze man bewondert, respecteert en houdt van vrouwen als mensen, voelt zich op zijn gemak met vrouwen in gezaghebbende posities, en ziet zijn partner als iemand met een gelijke stem in de relatie. Hij waardeert haar ook evenzeer voor de essentiële rol die ze in het gezin speelt als voor haar, individueel.
In deze dynamiek kunnen moeilijkheden ontstaan wanneer de Verbintenis-man zich zozeer op de gezinseenheid als geheel concentreert dat hij zowel zijn primaire partner binnen het gezin als als individu uit het oog verliest, wat de relatie kan uithollen door een “going through the motions”-ervaring te creëren die ten koste gaat van de romantiek. Echter, het herinneren en herontdekken van de individualiteit en bijdragen van zijn partner kan de wederkerige relatie en wederzijdse steun herstellen die romantiek cultiveert en de investering op lange termijn verbetert.
Deze categorie omvat ook mannen die zich comfortabel voelen in een ondersteunende rol binnen de relatie, bijvoorbeeld als zijn partner de primaire kostwinner is, wordt hij niet bedreigd of gefrustreerd door zijn ondersteunende financiële rol. Hij voelt zich op zijn gemak met een fluïditeit van rollen en zal zijn best doen om ondersteunend te zijn. Het kan wel zijn dat hij regelmatig met zijn partner moet overleggen om na te gaan of zij zich nog steeds op haar gemak voelt met de rollen zoals die nu zijn. Anders kunnen er moeilijkheden in de relatie ontstaan.
2. Emotionele verzorger/controleur
Deze man behandelt zijn partner als een tere bloem die vertroeteld moet worden om tot bloei te komen. Ze kan zelfs op een voetstuk worden geplaatst en mag niet uit de gratie vallen. Hij is er trots op dat hij zijn partner kan helpen groeien, zolang zijn partner maar begrijpt dat er duidelijke relatierollen zijn.
Wat hij ook geeft, hij krijgt het op een andere manier terug. Hij denkt aan attente dingen die hij voor zijn partner kan doen, en dat is wederkerig, want zijn partner reageert op zijn attentheid door op zijn beurt voor hem te zorgen. Er is wederzijds respect, maar de rollen in deze relatie zijn goed afgebakend, een ervaring die hij niet alleen troostend vindt, maar ook noodzakelijk. Hij is waarschijnlijk een man die de voorkeur geeft aan voorspelbaarheid, patronen en rituelen. Deze enigszins traditionele relatierollen kunnen goed werken als zijn partner zich op haar gemak voelt om de rol die haar is toebedeeld niet uit te dagen. Deze dynamiek kan goed werken, ook al lijkt het voor sommigen “ouderwets”.
Hoewel, deze rolconfiguratie kan ook vrij fragiel zijn. Als een component van Emotionele Caretaker/Controller wordt uitgedaagd binnen het gezin, kan hij zich bedreigd voelen, meer rigide worden, of zich zelfs terugtrekken. Deze zorgvuldige balans is essentieel, en al het andere kan chaotisch aanvoelen voor hem en daardoor de relatie zo delicaat maken als zijn behandeling van zijn partner is geweest.
3. Not Ready for a (Prime Time) Relationship Guy
Hij reist in een roedel – een groep jongens meestal in hun tienerjaren, twintiger jaren, begin dertiger jaren (of zelfs ouder) die naar elkaar toe trekken vanwege hun geschiedenis en wederzijdse interesses. Ze beschouwen hun band met elkaar vaak als primair en worden bedreigd door vrouwen die romantisch geïnteresseerd zijn in een van hen, omdat dit een impact zal hebben op de groep. Zij hebben zichzelf ervan overtuigd (of geprobeerd dat te doen) dat een relatie “gebonden” is – eerder een ongemak dan een verrijking – tenzij hij een partner vindt die bereid is zich aan de “mannenregels” te houden. Hij is georiënteerd op een single levensstijl en moedigt een single levensstijl onder zijn leeftijdsgenoten aan en voelt zich in de steek gelaten als zij zich ermee gaan bemoeien.
Gaandeweg, omdat seksuele behoeften (en misschien heimelijke emotionele behoeften) moeten worden vervuld, haakt deze man aan en gaat hij soms zelfs uit, hetzij openlijk of heimelijk. Er is een bepaald soort persoon waarmee deze man openlijk wil daten, vaak gekozen met de goedkeuring van zijn vrienden in gedachten. Als de persoon met wie hij uitgaat niet voldoet aan de normen van zijn leeftijdsgenoten, kan hij de relatie uit schaamte verbergen of in diskrediet brengen.
Een van de vele moeilijkheden die zich voordoen bij het proberen romantisch met deze man om te gaan, is dat hij erkent dat een deel van intiem zijn met iemand kwetsbaar zijn is en veel van deze jongens zien kwetsbaar zijn niet als “mannelijk”. Als deze jongen met zijn vrienden omgaat, is het niet sociaal gepast om zich kwetsbaar op te stellen, en dit belemmert hem dus in zijn vermogen om contact te maken met vrouwen.
Naarmate hij volwassener wordt, kunnen zijn emotionele behoeften zich ontwikkelen en kan hij een manier vinden om zich open te stellen voor emotionele verbinding. In sommige gevallen gaat hij echter alleen relaties aan omdat zijn vrienden dat ook hebben gedaan, waardoor hij grote moeite blijft houden met het cultiveren van authentieke betrokkenheid. Hij kan zich uiteindelijk vastbijten in de identiteit van een “zorgeloze” vrijgezel. Maar naarmate hij ouder wordt, komt hij vaak op het idee dat hij misschien wel toe is aan een partner.
4. Behoeftige/afhankelijke man
Deze man is vaak afhankelijk van zijn partner en voelt zich verloren zonder iemand die als roer fungeert en hem door zijn dagelijks leven loodst. Soms komt deze ervaring van intense behoeftigheid voort uit een patroon van verzorgd worden, of ernaar verlangen verzorgd te worden, in vroegere relaties of zelfs in zijn vroege gezinsleven. Hij kan zichzelf ook als niet geliefd beschouwen, wat zijn behoefte aan een relatie versterkt.
Daarnaast is er vaak een niveau van desorganisatie in hoe deze mannen zich gedragen in de wereld, (als ze niet aan het werk zijn, want daar is meestal al structuur aanwezig). Zijn moeilijkheid om structuur in zijn huiselijk leven aan te brengen, versterkt zijn afhankelijkheid. Zonder partner voelt hij zich verloren en ineffectief.
De intensiteit van zijn behoefte aan een relatie gaat ten koste van zijn vermogen om de waarde van onafhankelijkheid te leren wanneer deze dynamiek in het spel is, en belemmert het op een gezonde manier groeien van een relatie. De afhankelijkheid van deze man en het gebrek aan besef dat hij te afhankelijk is van zijn partner saboteert vaak zijn relatie, omdat hij onbedoeld verstikkend kan zijn. Hij heeft een relatie nodig omdat hij iemand nodig heeft die voor hem zorgt, zowel emotioneel als misschien lichamelijk. De eisen kunnen overweldigend lijken, wat veel is om van een partner te vragen om te vervullen zonder wrokkig te worden, wat op zijn beurt kan leiden tot afwijzing.
De man die zichzelf voortdurend in de positie plaatst dat hij wordt afgewezen, heeft dit proces van afwijzing misschien al vele malen doorgemaakt zonder zijn rol in het saboteren van de relatie te begrijpen. De intensiteit van zijn eigen behoeften kan afbreuk doen aan zijn vermogen om te identificeren wanneer de relatie verzuurt – wanneer zijn partner zich verstikt en onderdrukt voelt door zijn behoeften. Als hij niet in staat is om zijn onbedoelde eisen te verminderen, kan zijn partner zich ellendig voelen, besluiten om weg te gaan of ontrouw worden, zoals ik in een eerdere post heb beschreven.
Deze man zou er veel baat bij hebben om een tijdje afstand te nemen van relaties om te leren zijn behoeften onafhankelijk te onderhouden, en te leren omgaan met het ongemak van alleen zijn. Deze angst onder ogen zien is versterkend en kan deze man de kans geven om zich meer op zijn gemak te voelen in zijn eigen vel voordat hij een nieuwe (zij het gezondere, evenwichtigere) relatie probeert aan te gaan. Met rigoureus zelfonderzoek kan deze man leren meer zelfvoorzienend te zijn en zal hij de waarde inzien van het leren op zichzelf te wonen. Door dit te doen kan hij een partner opnemen op een manier die gezonder en meer wederzijds verbonden aanvoelt.
5. Solitary/Phobic Man
Deze man kan een angst hebben om gekwetst te worden, blootgesteld te worden, kwetsbaar te zijn, of beschaamd te worden, meestal als gevolg van vroege patronen van gehechtheid of gebrek daaraan aan verzorgers, trauma’s, ervaringen in vroegere relaties, of een groot aantal andere redenen.
Zelfs als hij stoer is aan de buitenkant, voelt hij zich erg kwetsbaar van binnen, en dus gaat hij ofwel helemaal uit de weg van relaties om zichzelf te beschermen, ofwel gaat hij een relatie aan terwijl hij extreem op zijn hoede blijft, geheimzinnig, en ongebonden. Hij gaat waarschijnlijk tot het uiterste om zichzelf te beschermen tegen emotionele pijn, inclusief zichzelf niet in een positie brengen om afgewezen te worden. Voor hem lijkt het onvermogen om iemand binnen te laten een noodzakelijke zelfbescherming tegen opnieuw of voor de eerste keer verbrand worden. Deze man kan wel relatiegericht zijn, maar de ervaring kan zo beladen zijn met uitdagingen. Een relatie aangaan betekent voor hem een sprong in het diepe maken, omdat hij zich zo vastgeroest kan voelen in eerdere afwijzingen of vernederingen dat het gewoon te eng is om te springen.
Met steun en consequentheid van zijn partner, is het mogelijk voor deze man om vertrouwen te winnen. Hoe dan ook, het kan heel gemakkelijk voor hem zijn om te vertrekken. Zorg ervoor dat aan uw behoeften wordt voldaan als u in deze relatie zit, en als hij dat niet kan, begrijp dan dat hij er misschien nooit klaar voor is.
In al deze vijf categorieën kunnen meer communicatie, geruststelling en geduld helpen om de relatie te verbeteren. En inzicht in relatiepatronen binnen deze vijf categorieën kan partners helpen ontdekken hoe ze het beste met elkaar kunnen omgaan als stel. Nogmaals, deze categorieën zijn niet bedoeld om alle mannen in kleine, beperkte hokjes te plaatsen. Mannen zullen uit meer dan één categorie putten, en velen zullen niet alleen op deze manier vertegenwoordigd zijn. Deze beschrijvingen zijn bedoeld om mannen te helpen begrijpen hoe en wat ze bijdragen aan een relatie, wat hun drijfveren zijn, en om hun partners die van hen houden te helpen hen beter te begrijpen in de toekomst.
Volg Suzanne Lachmann op Twitter of Facebook.