De 30 slechtste sportmascottes

Een nieuwe week, een nieuwe vreselijke mascotte.

In het spoor van de belachelijke Ashes-mascotte Ernie the Urn komt de aankondiging dat Partick Thistle de arme Jaggy MacBee heeft vervangen door een angstaanjagende nieuwe mascotte, Kingsley, die je hierboven ziet.

Het is ontworpen door David Shrigley, een Turner Prize genomineerde kunstenaar en Thistle fan, die hielp een in Californië gevestigde investeringsmaatschappij – Kingsford Capital Management – over te halen om aan boord te komen en de club te sponsoren.

Nu weten we zeker dat de heer Shrigley weet wat hij doet, maar laten we eerlijk zijn, het ziet eruit als een lichtelijk gestoorde en spookachtige versie van de Teletubbies baby/zon hybride. Die al vrij angstaanjagend was in de eerste plaats.

Maar, opmerkelijk als het lijkt, Kingsley is verre van de ergste overtreder als het gaat om sport mascottes. Bedacht door een of ander marketing genie, die besloot dat wat het publiek echt in beweging zou krijgen een man in een gigantisch harig kostuum was, zijn mascottes alomtegenwoordig geworden bij sportevenementen – en velen van hen zijn echt verschrikkelijk.

Hier is onze definitieve gids voor de 30 slechtste sportmascottes ooit.

(Afbeeldingen: Rex/Getty)

Appy

Jep, wij hebben ook geen idee wat het is. Het is de mascotte van de Europese kampioenschappen atletiek in Helsinki in 2012 en ziet eruit als een vaatwastablet.

Zoe-Lou

Zoe-Lou is samen met Bartley Blue de helft van het superheldenmascotte-team van Cardiff City. Ze ziet er angstaanjagend uit, en we hebben geen idee wat die namen met Cardiff te maken hebben. Er staat een grote draak op de Cardiff badge (voor Wales) en ze hebben de bijnaam The Bluebirds. Een paar gratis alternatieven voor u, marketingafdeling van Cardiff City FC – u hoeft ons niet te bedanken.

Fighting Okra

Hoewel de mascotte van Delta State University een interessant en grappig verhaal heeft, met veel mythen over hoe het kwam dat een groente met bokshandschoenen een goede mascotte zou zijn, is hij in wezen belachelijk. Hij lijkt een beetje op een boze slaapzak.

Sammy The Shrimp

Over slaapzakken gesproken, de oorspronkelijke incarnatie van Southend United FC’s (bijgenaamd The Shrimpers) Sammy the Shrimp was een soort all-over roze dekbed met ogen. Moeilijk te geloven, maar deze belachelijke mascotte is daar eigenlijk een verbetering van.

De FA Cup

Noot aan mascotte-ontwerpers: een persoon simpelweg in een groot pak stoppen van het object dat hij wil promoten is gewoon lui. Echt, echt, lui. Waarom zou een beker benen hebben? Het slaat nergens op. Doe er in godsnaam wat moeite voor jongens.

Fuleco

Fuleco was de mascotte van het alom geprezen en enorm gesmaakte WK 2014 in Brazilië. Helaas zag hij eruit alsof hij het slachtoffer was van een mislukte haarvervanging waarbij ze in plaats daarvan een oude voetbal gebruikten. Hij doet Wayne Rooney er goed uitzien.

Hammerhead

Wat is dit in vredesnaam voor een gedrocht? Goed idee om een generatie jonge West Ham fans te terroriseren. “Ga maar op de foto met de schele man die eruitziet alsof hij een zwaar bedrijfsongeval heeft gehad.

Cobi

Mascotte voor de Olympische Spelen van 1992, Cobi voldeed aan de regels voor hun mascottes door volslagen waardeloos te zijn. Wat is het? Waarom heeft hij een scheve mond?

Junter

Junter is een veulen, genoemd naar de legendarische speler van Borussia Mönchengladbach, Günter Netzer. Helaas, hoewel dat een mooie historische link is, ziet het ding er volkomen angstaanjagend uit. We zullen Junter nog vele jaren in onze nachtmerries zien.

Bomber

Maar de Kent Spitfires hadden niet veel om mee te werken, of wel? De wielen aan de schoenen zijn een leuk detail, hoewel ze niet veel nut hebben, omdat ze 3 meter van het vliegtuig af staan. Belachelijk.

Gunnersaurus

Misschien een harde opname, want dinosaurussen zijn in wezen briljant, maar wat een groene dinosaurus in hemelsnaam met Arsenal (de Gunners) te maken heeft, is ons een raadsel.

Cricket Carribean Premier League Mascotte

Zoals het FA Cup-gedrocht is dit gewoon lui. Het is een cricket bal met ogen, benen en armen. Het voordeel is dat hij kant-en-klaar is om van een heuvel af te rollen.

Stanford Tree

De teamnaam van Stanford is ‘Cardinal’, dus ze hadden kunnen kiezen voor een harige religieuze kardinaal en een beetje goddelijke bijstand. In plaats daarvan kozen ze voor een boom. Het is een boom met benen en een slecht opgeplakt gezicht.

Moonbeam & Moonchester

Terwijl hun buren Fred The Red hebben, een stoere duivelse mascotte die hen heeft geholpen om onnoemelijk veel merchandise over de hele wereld te vervoeren, heeft Manchester City deze twee belachelijk uitziende aliens, vernoemd naar hun liedje Blue Moon. Uiterst slecht.

Madison Square Big Apple

Zoals de foto al doet vermoeden, toont dit aan dat oude mascottes ook rotzooi waren. Kijk maar eens hoe beschaamd Virginia Wade is. Het mooiste is dat – voor het geval je niet kon raden wat het was (een reusachtige appel in New York) – er ‘The Big Apple’ overheen geschreven staat.

Peter Borrow

Waarlijk, niet te geloven. De mascotte van Peterborough United is Peter Borrow (zie wat ze daar deden). Peter is dan een konijn (Peter Rabbit – Enid Blyton ja?) dus hij heeft een wortel…oh god we kunnen niet meer. Maar wie is in hemelsnaam die jongen naast hem?

Saluki

Saluki, de mascotte van de teams van de Southern Illinois University Carbondale, is blijkbaar een Egyptische jachthond, en is geïnspireerd op het feit dat Southern Illinois al een kleine 200 jaar de bijnaam ‘klein Egypte’ heeft. Een charmant verhaal. Helaas, stop die hond in een sportuitrusting, maak hem 2 meter groot met een angstaanjagende uitdrukking, en je hebt een recept om kleine kinderen aan het huilen te maken.

Red Bull

Dit is slecht om twee redenen: ten eerste, overcommercialisering – ja jongens, we snappen dat jullie gesponsord worden door Red Bull – de club Red Bull Leipzig noemen was een beetje een weggevertje – dus moet de mascotte dan echt hetzelfde zijn? En hij ziet er ook nog eens heel erg verbrand uit.

Elvis J Eel

Southend United heeft duidelijk besloten dat één vreselijke mascotte niet genoeg was – dus hebben ze Elvis J Eel losgelaten op de nietsvermoedende wereld. Wat heeft Elvis met Southend te maken? We hebben absoluut geen idee.

Bolt Man

Niet echt een officiële mascotte, de ‘Bolt Man’ was gewoon een fan die dit kostuum had ontworpen en het droeg bij wedstrijden van de San Diego Chargers (hij is blijkbaar onlangs met pensioen gegaan). Waarom heeft hij in hemelsnaam de moeite genomen?

Valencia Bat

Nou, een vleermuis op je clubbadge hebben, en hem vervolgens adopteren als je mascotte is echt cool. Vleermuizen zijn geweldig, dat weet iedereen. Maar Valenica heeft een nederlaag uit de kaken van de overwinning weten te slaan met dit vreselijke kostuum. De ogen zien eruit alsof ze vastgeplakt zitten, hij heeft een grijns die hem er dom uit laat zien en zijn oren zien er niet goed uit. Los het op Valencia.

Wenlock & Mandeville

Het spijt ons dat we dit moeten doen. De Olympische Spelen van 2012 in Londen waren een prachtige reclame voor de stad, en het land als geheel. En we hebben echt geprobeerd om warm te lopen voor Wenlock en Mandeville, vooral omdat hun namen bedachtzaam voortkwamen uit een waardering voor de geschiedenis van het grote sportevenement. Helaas, toen alles was gezegd en gedaan, ze waren een vreemd uitziende een-ogige monster. Maar goed, beter dan een vaatwastablet.

WuShock

WuShock, de officiële mascotte van Wichita State University, is volgens de website “een grote, slechte, spierbundel van tarwe”. Dat klopt dames en heren, elke keer dat hun team speelt, kiest iemand ervoor om zich te verkleden als een reusachtige, rubberen, antropomorfe versie van een bundel tarwe. Wie die persoon ook is, hij of zij moet zich echt eens afvragen welke keuzes hij of zij in het leven maakt.

Mighty Max

Rugby League-team Wigan Warriors heeft ‘professionele krijger’ Mighty Max als mascotte. Allemaal goed en wel, maar waarom lijkt hij een helm te dragen waar een aantal bananen bovenuit steekt?

Erwin Koslowski

Erwin is de mascotte van de Duitse club FC Schalke en is, naar het schijnt, een karikatuur van een Schalke-fan. Hij lijkt op een grote roze worm met poten – of op het jongere broertje van Sammy de Garnaal – wat niet erg eerlijk lijkt. Uit respect voor de goede mensen van Schalke, stellen we voor om een iets flatteuzere mascotte te nemen.

Gliz & Neve

Jep, het zijn weer de Olympische Spelen. Gliz (links) en Neve (rechts) waren de mascottes voor de Winterspelen van 2006 in Turijn, Italië. Gliz is een ijsblokje dat staat voor ‘enthousiasme en vreugde’ en Neve is een sneeuwbal die staat voor ‘zachtheid, vriendschap en elegantie’. Ja, wij hebben altijd gedacht dat een sneeuwbal stond voor elegantie, en een ijsblokje voor vreugde. Volstrekte onzin.

Stuff

De Orlando Magic-mascotte heet Stuff. Het is in wezen een draak met een stel kleren en accessoires die schijnbaar willekeurig zijn gekozen, en het ziet er belachelijk uit. Inderdaad, Stuff the Magic Dragon.

Suri

De officiële mascotte voor het voetbaltoernooi Copa America 2011 in Argentinië, Suri is een nijlpaard: een loopvogel die verwant is aan de struisvogel. Het is jammer dat Suri niet voor een Europees toernooi werd gebruikt – hij lijkt sterk op Peter Crouch.

Timmy Tryline

Hoe vaak moeten we dit nog zeggen. Er een gezicht op zetten en het een poot geven getuigt niet van creativiteit. Zelfs Tony Underwood vindt hem niet leuk.

Bananananenslak

De universiteit van Californië Santa Cruz heeft een bananenslak als mascotte – een knalgeel, slijmerig weekdier zonder schelp. Ja, precies het ding om u te inspireren om de extra mijl te gaan in de onvermoeibare jacht op de overwinning.